아가씨시절 연애후 이별했을 때
슬픈 노래 들으며 내 마음을 위로했는데
결혼해서는 그 어떤 이별노래도 구슬픈 가락도
가슴을 후벼팔 일이 없었다
그런데 그 모든 슬픈 노래들이
가슴을 먹먹하게 한다
마침 홧병이 걸려있는 것처럼
명치가 답답해서 맥주 한잔을 들이켜고
뭔가 체한 것처럼 속이 불편해서 찬물을 들이켜도
지금처럼 슬픈 노래에 눈물이 쏟아져도
이 먹먹함이 해결되지 않는다
아주 조심이 조금씩
아빠가 돌아가셨다는 실감과 슬픔이
나를 적셔놓는 듯이
자꾸만 내 일상 속에 불쑥 찾아온다
가족들은 아빠 장려치르고 삼삼오오모여
울기도 웃기도 하며 맘껏 아빠 이야기 했다는데
난 이사와 공사로 함께하지도 못하고
나름 공사도 큰일이라
남편과도 아빠 얘기를 실컷 못했다
이제 와서 누구한테 실컷 이야기해야할지
사실 잘 모르겠다
조금은 뒤늦게 찾아온 나의 슬픔이 먹먹함이
다른 가족들 마음을 아프게할까..슬프게할까..걱정이 된다
그렇다고 친한 친구나 지인에게 말하기엔
나의 슬픔이 완전히 공유되지않고
마음 아픈걸 들켜 걱정시킬까봐 조심스럽다
남편은 이사 후 직장을 옮기고 너무 바쁘기도 하고
자기 부모님은 아니여서 그런건지
아니면 본인도 아직은 겪어본 일이 아니라서 인지
나를 어떻게 위로하고 살펴야할지
방법을 잘 모르는 것 같다
남편자체도 장인어른과 마음 속으로 이별하며
오만가지 감정이 다 지나가는 건지..
어디도 이야기하기 어려울 때
그냥 열살 아들을 앞에두고 얘기한다
오늘은 외할아버지가 너무 생각난다 보고싶다고
아이는 그냥 나의 말을 들어만 줄뿐
공감하지도 이해하지도 반응해주지도 못하지만
아이 앞이라 조금은 담담하게 얘기하게 되고
말한것만으로도
조금의 마음이 흘려보내지는 것 같다
하지만 임시방편일뿐
완전히 해결되진 않는다
혼자서 이 슬픔을 꼴딱 삼켜야하는지
누군가에라도 전화를 해야하는지
도무지 먹먹함이 해소되질 않아
부질없는 걸 알면서도
이렇게 글이라도 쓰게 되는 것 같다
요즘 따라 아빠 사진을 다시 못 보겠다
동생에게 아직 아빠 동영상 보내달라 소리도 못했는데..
생각만 해도 눈물이 나서
아직은 도무지
너무 보고싶은데
볼 수가 없다
