'왜 그렇게 예민해?'라는 말에 초민감자가 대처하는 법

관계를 지키는 감정 조절 향기

Aug 3. 2025 brunch_membership's

"미안한데, 혹시 이것 좀 도와줄 수 있을까?"

친한 동료의 이 한마디에, 당신의 머릿속은 순식간에 수만 개의 시나리오를 시뮬레이션하는 슈퍼컴퓨터처럼 작동하기 시작합니다. '지금 내 일도 마감에 쫓기고 있는데', '하지만 저 사람은 지난번에 나를 도와줬잖아', '거절하면 저 사람이 얼마나 실망할까? 그 실망한 표정을 내가 감당할 수 있을까?', '나를 이기적이고 비협조적인 사람이라고 생각하면 어떡하지?', '이 작은 거절 하나가 우리 관계 전체를 망가뜨릴지도 몰라.' 이 수만 가지 생각의 파도가 찰나의 순간에 몰아치는 동안, 당신의 입에서는 이미 자동 항법 장치처럼 "응, 알았어. 내가 해줄게"라는 말이 먼저 나가고 있습니다.

그리고 그 순간부터, 당신의 마음은 부탁을 수락했다는 안도감 대신, 스스로를 배신했다는 후회와 자책, 그리고 보이지 않는 피로감의 무게에 서서히 짓눌리기 시작합니다. 우리 초민감자(HSP)들에게 '거절'은 종종 관계의 단절이나 이기적인 행동과 동의어처럼 느껴집니다. 타인의 감정을 내 것처럼 느끼는 우리의 섬세한 신경계는, 상대방이 느낄 실망감을 미리 감지하고 그 고통을 피하기 위해 기꺼이 나 자신을 희생하는 선택을 하곤 합니다. 하지만 건강한 경계 없는 친절은 결국 나를 소진시키고, 내면에 분노를 쌓게 하며, 관계마저 위태롭게 만드는 독이 될 수 있습니다.

이번 글에서는 왜 우리가 유독 '아니오'라고 말하기 어려워하는지 그 심리적, 신경학적 뿌리를 깊이 탐색하고, 이기심이 아닌 자기 존중의 언어로서 '건강한 경계'를 세우는 법을 이야기하고자 합니다. 그리고 이 어렵고 두려운 과정에서 당신의 내면을 단단하게 지지해 줄 가장 강력한 조력자, '향기'의 힘을 구체적이고 실용적인 정보 위주로 제안합니다.

왜 초민감자는 '아니오'라고 말하기 어려울까?

거절의 어려움은 단순히 우유부단한 성격 탓이 아닙니다. 이는 초민감자의 핵심적인 기질, 즉 세상을 깊이 느끼고 타인과 깊이 연결되는 방식에서 비롯된 자연스러운 결과입니다.

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높은 공감 능력과 예견된 죄책감

초민감자의 뇌는 타인의 감정을 읽고 공감하는 '거울 뉴런' 시스템이 매우 활성화되어 있습니다. 이로 인해 우리는 상대방의 부탁을 거절했을 때 그가 느낄 실망, 서운함, 혹은 분노를 마치 내가 직접 겪는 것처럼 생생하게 '미리' 느낍니다. 상대방의 미간이 미세하게 찌푸려지는 상상만으로도 내 위장이 꼬이는 듯한 신체적 고통을 느끼기도 합니다. 이 예견된 감정적 고통은 엄청난 죄책감을 유발하고, 이 죄책감을 피하기 위해 우리는 결국 나의 필요를 뒤로하고 상대방의 요구를 들어주게 됩니다. 우리에게 거절은 단순히 부탁을 들어주지 않는 행위를 넘어, 사랑하는 사람에게 의도적으로 상처를 주는 잔인한 행위처럼 느껴지는 것입니다. 이 과정은 결국 '타인의 감정 > 나의 필요'라는 공식을 내면화하게 만들고, 만성적인 자기희생의 패턴으로 이어집니다.

깊은 정보 처리와 갈등 회피 성향

우리의 뇌는 모든 상황을 깊이 처리합니다. '아니오'라고 말했을 때 벌어질 수 있는 모든 부정적인 시나리오, 즉 "내가 거절하면 -> 상대방은 실망할 것이다 -> 그는 나를 이기적이라고 생각할 것이다 -> 다음부터 나에게 중요한 정보를 공유하지 않을 것이다 -> 팀 내에서 나는 고립될 것이다 -> 결국 나의 평판과 경력에 문제가 생길 것이다" 와 같은 연쇄적인 가능성을 순식간에 시뮬레이션합니다. 이 과정은 엄청난 정신적 에너지를 소모시키며, 결국 이 모든 잠재적 위험을 감수하느니 '갈등을 일으키느니 차라리 내가 좀 더 희생하고 말자'는 결론에 이르게 합니다. 우리에게 갈등은 피상적인 말다툼이 아니라, 신경계를 완전히 방전시키는 거대한 에너지 소모원이기 때문입니다.

인정받고 싶은 깊은 욕구와 소속감

많은 초민감자들은 성장 과정에서 "너는 너무 예민해", "왜 그렇게 유별나니?"와 같은 말을 들으며, 자신의 기질이 '틀렸다'는 느낌을 내면화하곤 합니다. 이러한 경험은 '있는 그대로의 나'로는 사랑받거나 인정받을 수 없다는 깊은 불안을 심어줍니다. 이로 인해 우리는 관계 속에서 자신의 자리를 확보하기 위해 '착하고 도움이 되는 사람', '언제나 긍정적이고 유용한 사람'이 되어야 한다는 무의식적인 강박을 갖게 될 수 있습니다. 거절은 이러한 '좋은 사람'의 역할을 포기하는 것이며, 그동안 나를 지탱해 온 유일한 정체성을 잃고 관계나 집단으로부터 거부당할 수 있다는 깊은 두려움을 자극합니다. 나의 존재 가치를 증명하기 위해, 우리는 끊임없이 타인의 기대를 충족시키려 애쓰는 것입니다.