자신을 믿는 용기

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보통 심심하면 책을 찾곤 하는데 요즘에는 책도 눈에 잘 안 들어와서 잠깐 켰다가 끄곤 한다.

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영국 워홀을 하면서 영국 생활의 의미를 못 찾겠다는 느낌이 드는 요즘이다. 일단 영국에서 하고 싶었던 웬만한 일들은 이미 다 해버렸고, 여기 생활을 더 이어나가야 할 의미가 있는가?라는 생각이 드는데 나는 항상 있는 자리에서 만족을 못하고 자주 이동을 하는 편이라 그 어딘가로 옮긴다 해도 그 자리에서 또 떠나고 싶어질 것 같다.

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내가 잘하고 있는 건지 잘 모르겠고, 지치거나 기쁜 마음으로 찾아오는 고객한테도 관심이 없고 타인에게도 관심이 없다고 느끼는 요즘이다.

어제는 말도 하기 싫고 표정도 짓고 싶지 않은 날이라 고객 응대를 제외하고는 최소한의 표정과 말만 했던 것 같다.

( 근데 신기하게도 I랑 E는 그런 기분을 잘 알아챈다.

내가 유난히 감정이 얼굴에 잘 나타나기도 하지만 )

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고객 관리할 때는 아예 생각 자체를 안 하려고 노력했던 것 같기도 하고, 너무 바쁜 상황에 기계처럼 자동적으로 고객을 맞이하고 배웅하고 그랬던 것 같다.

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내가 이토록 바쁘게 영국 생활을 해야하는 의미가 있는가?

밥도 골고루 영양가있게 한식으로 잘 못 먹고 있는거 같은데-

( 물론 , 다른 음식으로 잘 먹고 있긴 하다.

물론, 한국 근무할 때보다는 훨씬 적은 시간을 근무하고 있긴 하다.)

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내 마음을 나도 잘 모르겠을 때, 심리학 관련 책을 찾게 된다.

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사람들은 보통 직업, 친구, 이성이라는 세 가지 문제에 대응함으로써 인생의 의미에 관한 확신을 얻게 된다는데,

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현재 내 영국 생활에 직업 만족도는 높으면서도 힘들다.

친구는 있으면서도 없다.

남자친구는 가끔 만나는 사람들이 있었지만 없다.

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힘들고, 없고, 없다 라는 생각이 영국생활의 의미없음을

부여하고 있는건 아닐까 라는 생각이 든다.

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요즘도 가끔씩 having note 해빙 노트를 쓰는데도

있는 것보다 없는 것에서 쉽사리 공허함을 느끼곤 한다.

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어제는 그냥 문득 밤 10시쯤에 연락이 올 것 같다는 생각이 들었는데, 신기하게도 엄마가 영통을 걸어왔다.

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자주 내 개인 일기장에 쓰이는 가족의 존재에 대한 소중함, 내가 이 가족의 일원이라는 감사함 같은 것들..

고객으로 오는 사람들을 보다보면, 완벽한 사람은 없다는걸 느낀다. 최소 이 사람들이 5성급 호텔스파에 온다는건 경제적으로 크게 불편함은 없는 사람들 일텐데, 각각의 힘든점을 안고 온다는 것이다.

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아무튼 … 그냥 나는 나를 믿어볼 용기를 조금만 내보는건 어떨까 ! 스스로를 믿는다는 것에도 용기가 필요하다는걸.

자주 겁을 내고 불편하다싶은 상황을 쉬이 회피해버리지만

( 아에 만들지 않지만), 자신을 믿는 용기를 내보자.

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어쩌면 나는 내가 생각한 것보다 더 잘하고 있고, 잘 할 수 있을지도 모른다.

이미 영국에 온 것 자체가 잘한 일이고, 대단한 일이다.

무언가를 너무 잘할 필요도 없으며

그저 어느 순간에 스스로를 잃지 않고, 믿어주는 일.

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용기가 필요하지만 그렇게 스스로를 믿어주는 일을

한번 해보자