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Jul 26. 2021
우울하다고 불행한 것은 아니다.
행복의 의미
어떤 사람은 행복을 노래한다. 그러면서 나한테 불행하냐
고 물어봤다. 난 불행하지 않다고 했다. 그 사람이 다시 물었 다. 우울하지 않느냐고. 우울한게 불행한거 아니냐고 말이 다. 난 그의 말에 동의할 수 없었다.
사람의 감정은 하나가 아니다. 아무리 불행해 보이는 사람 에게도 기쁘거나 좋아하는 감정의 순간이 있을 것이고
행복만 누릴것 같은 사람에게도 우울하거나 괴로운 순간이 있을 것이다. 그러나 어떤 사람들은 단편적인 면만 보고 판
단 했다. '저 사람은 불행해, 저이는 행복해'라고.
남의 감정을 이해하는게 얼마나 어려운가?남의 입장을 헤 아리는 것은 또 얼마나 어려운가?내 삶이 남에게 쉽게 재단 될 수 있다는 무서움을 안다면 타인에 대해 쉽게 평가 내리고 쉽게 말해서는 안된다. 지금 이 글을 쓰고 있는 나를 포함해 서.
불혹을 바라보는 나이까지 살았어도 '너 요즘 마음이 어떠 니, 기분이 어떠니' 하고 묻는 사람은 많지 않았다.
대부분 나를 동네북 삼아 두들기거나 자신들의 해소되지
않는 악감정들을 내게 풀어내는 사람들이 대부분이었다.
(슬프지만 그들은 가족이나 친척이었다)
그런 사람들을 만날때면 '나는 누군가의 감정 보따리가 되
려고 태어난건가, 누군가의 하소연을 들어주려고 태어난 운명인건가' 하는 괴로운 마음이 들었다.
설상가상으로 선천적으로 귀가 밝은지 듣지 않아도 될 타 인의 이야기까지 들려와서 나를 고달프게 만들었다.
불행히도 일차적으로 내게 타인들의 이야기를 들려주고 감정풀이를 하는 사람은 엄마였다. 때문에 나는 어릴때부터 나이에 맞지 않게 세상의 시름에 일찍 눈을 떴고 '애늙은이' 라는 별명을 얻었다. 그건 결코 좋은 별명이 아니었다.
아이답지 않고 어른 같다는건 슬픈 일이었다.
내 인생을 돌아보니 인생을 주도적으로 살아본 경험이 없
었고 그러다보니 속은 곪아가고 용기를 잃었다. 내 자신을
더 소중히 여기고 사랑하고 아껴주었으면 좋았을텐데,
엄마가 내 정신을 갉아먹을 때 거부의 의사를 지속적으로
표현했으면 좋았을텐데.
차라리 엄마의 딸로 태어나지 않았다면......
내가 과거를 붙잡은 것이 아니라 과거가 내 발목을 붙잡았
고 쓸데없이 좋은 내 기억력이 내 현재를 갉아먹고 있었다.
나는 예민한 사람이기 때문에 사람들의 언행에 누구보다
큰 의미를 두고 마음속에 차곡차곡 쌓아둔다는 사실을 깨달 았다. 예민한 사람은 상황 판단이 빠르고 관계에 대한 스트
레스에 취약함을 보인다. 또한 상대에게 지나친 배려를 함으
로써 나와 상대방 둘 다 감정에 깊게 빠져들곤 했었다.
그러다보니 내가 배려를 하고 그에 상응하지 않는 반응이 돌
아오면 실망하기도 했고 '역시 사람은 믿을 만한 게 못돼'
라며 혼자 우울해 하기도 했었다. 우울함을 떨치는 답은 언젠
가부터 나와있었다.
사람에 대한 기대를 하지 않고 혼자만의 시간을 더 많이 즐기자. 원하지도 않는 배려는 그만하자. 내가 해주는
만큼 돌아올거라는 보상 심리는 그만.
상대방이 불편해지면 조금 거리를 두자. 친절하게 거절
하자.
