나를 살린 건 너야
남편에게 쓴 편지
“내 남편이 날 살렸다” 이건 내가 며칠 전에 쓴 글의 일부분이야. 어렸을 때 친척 어른들이 얼마나 안 좋은 영향이었는지에 대한 이야기였지. 그 기억은 지금도 나를 아주 가끔 괴롭히긴 하지만, 넌 정말 나를 구했어. 부모님 빼고는 나를 있는 그대로 좋아해 주는 유일한 사람이니까. (아빠는 아직도 "무조건적인 사랑"의 진정한 의미가 뭔진 모르시는 것 같아.)
“My hudsband saved my life” That was the part of my writing that I posted few days ago. The writing was about my past that how much my relatives were bad influence to me when I was young. The impact still hunts me from time to time, but you are my saver. You are the only one who loves me as who I am besides my parents. (I don’t think my father still understand what unconditional love means though.)
나는 다른 사람하고 날 자꾸 비교해. 마치 본능처럼. 그러곤 너한테 물어보지. 그럼 너는 날 위로해 주고. 그렇게 계속 반복되는 패턴이잖아. 그런데 넌 절대 이런 상황에 짜증내거나 싫증 내지 않아. 정말 대단해. 어떻게 그럴 수 있어? 그런 게 진짜 사랑인건가. 무조건적인 사랑. 어떻게 배운 거야? 어디서 배웠어? 아주 가끔은 너의 인생관과 행복에 대한 시각을 나도 배울 수 있으면 좋겠다고 생각해. 가끔은 그냥 긴장 풀고, 진짜 날 행복하게 해주는 것에만 집중하고 싶기도 해.
I compare myself to others instinctly. I can’t help it. And I ask you, and you comfort me. This is the ongoing pattern. You never showed that you sick of it. Never. How can you do that? It’s true love. It’s unconditional love. How did you learn that? Where did you learn that? Sometimes (only sometimes), I wish I would learn that mindset that you have about life and happiness. Sometimes, I wish I could just relax and focus that truly makes me happy.
부모님, 그리고 주변 사람들로부터 "살아남으려면 경쟁해야 하고, 어쩔 수 없이 주변 사람들과 끊임없이 비교해야 한다"는 걸 몇십 년 동안 배웠다면, 그걸 바꾸기란 쉽지 않아. 하지만 난 운이 좋은 사람이고 아직 바뀔 기회가 있는 것 같아. 왜냐하면 너랑 함께니까. 나는 종교는 없지만, 때때로 네가 내 인생에 나타난 게 마치 신 같은 존재만이 할 수 있는 거라고 느껴져. "저 애 좀 가서 구해줘!"
If your parents, and whole people around you showed the life has to be competitive and you have to compare everybody around you then, you could survive, if you learned that in your whole life, it is not easy to be changed. But, I am lucky. There is still chance for me. You know why? Cause I am with you. I don’t believe in god, but sometimes I feel like you came to my life cause there was some kind of reasons that only god can create. “Go, save that girl.”
지금 하고 있는 일 말고 회사를 계속 다녔다면 어떨지 상상도 하기 싫어. 난 지금 하고 있는 일이 너무 좋아. 그리고 넌 내가 할 수 있다고 믿어준 유일한 사람이야. 나 자신을 혐오할 때도 아주 가끔 있고, 내가 싫을 때도 있어. 그런데 너는 단 한 번도 그런 적이 없고, 날 사랑하기만 해. 내게 만약 신이 있다면, 아마 너일 거야. 그런데도 난 너한테 못되게만 굴지. 집안일시키고, 이거 저거 하라고만 하고. 미안.
I don’t even want to think about my life if I didn’t pursue my career that I have right now and just stayed in the company. As far as I can imagine, I am happy about what I do. And you are the one who believed in me that I can do it. (You often do that to me.) I have doubts about me, I hate myself, I loathe myself. You are the one who never does that and only love me. If there is god, you are the one to me. Yet, I am mean to you. I bother you about chores, I tell you what to do. Sorry.
너한테 절대 다신 안 그러겠다고 장담은 못해. 나 단점 투성인 거 알지? 하지만, 널 항상 사랑한다는 약속은 할 수 있어. 네가 보여준 그 거대한 사랑보다는 아마도 터무니없이 작을 거야. 근데, 너도 알지? 난 완벽하려고 노력하는 건 진짜 잘하잖아.
I can’t promise you I will never do that, cause, as you know me, I am full of shorcomings, but I can promise you that I will always love you. My love will be always smaller that yours that you showed me, but, you know me, I am very good at trying to be perfect.
