소복눈이 아프지 않다
이런 구질구질한 시야말로 나의 시
하염없이 내리는 소복눈을 보며
당신을 떠올리며 아파하지 않는다는 것에
기분이 꽤나 좋았습니다.
당신은 언제나 제게 눈과 같았습니다.
하얀 와이셔츠와 더 눈부시게 하이얗던 살갗,
눈 깜짝할세 쌓였던 그리움과
잡으려다 녹아 사라져 버렸던 관계...
그런 것들이 나에겐 눈과 같았으니까요.
그래서 눈이 쏟아붓는 날은,
어김없이 당신이 내게 쏟아지는 날이었습니다.
그런데 오늘 소복눈을 보며,
당신이 쏟아지긴커녕
당신을 떠올리지조차 못했습니다.
눈을 감아도 선명히,
그래서 고통스래 보이던 당신의 얼굴이,
어떠했는지 잘 떠올리지 못했습니다.
그리고 그것이 좋았습니다.
네, 좋았습니다.
당신을 떠올리지도 못한다는 것에,
아파하지 않는다는 것에,
꽤나 무덤덤하다는 것이 좋았습니다.
당신을 포기하며
내달렸던 꿈도 이젠 내려놓았습니다.
현실은 그냥 당신 근처를 맴돌던
실은 눈부신 당신을 잡을 수조차 없는,
찌질이들 중 하나였을지 모릅니다.
당신을 잃고 예순 계절동안
그 흔한 연애 한 번 못해봤다면,
현실은 당신을 놓은 것이 아니라,
포기한 것이 아니라
그냥 잡지 못했다고 함이 더 옳을 것 같습니다.
나는 눈부신 당신은커녕
누구도 잡을 수 없는 사람이었다고 말하는 것이
훨씬 더 정확하겠죠.
그래도 당시에는
연애를 포기하고 꿈을 택한다고 생각하긴 했으니까,
당신을 포기해가며 내달렸던 꿈이라고 말해도,
용서해 주세요, 양해해 주세요.
그냥 당신보다 소중했다고 말했던,
최소한 당신만큼이나 소중했던
꿈조차 놓아버렸다고 말하고 싶을 뿐입니다.
그 정도는 말할 수도 있는 거잖아요?
그래서 당신도 꿈도 놓아버린
지금의 내 삶을 무엇이냐 물으면,
농담 좀 섞어서
책임 없는 쾌락이 아니라
쾌락 없는 책임이라 답하겠습니다.
내게 지워진 책임을 다하는 삶을 살고 있다고 생각합니다.
웃어넘기려 해도, 꽤나 아픈 삶이라 생각합니다.
그러나 하루가 사계절 같이 길었고,
정작 사계절은 하루 같이 짧았던,
당신을 품었던 날들보다,
당신이 퍼붓던 날보다,
꿈을 향해 내달렸던 날들보단
훨씬 아프지 않은 삶이라 생각합니다.
그래서 무덤덤한듯 싶습니다.
아프지 않다고 말하면 거짓말이겠지만,
예전의 아픔에 비하면 별거 아닌 날들입니다.
그래서인지 요즘 시는커녕
흔한 이야기 하나조차 잘 써지지 않습니다.
긴 연휴에 여유가 있었음에도,
한 자욱도 써지지 않았습니다.
그런데 소복눈 앞에 무덤덤한 자신을 발견하고,
좋은 소잿거리가 될 거 같아 좋았습니다.
이젠 잘 기억조차 나지 않는 당신으로
오랜만에 그럴듯한 시 한 편이 써질 테니까.
낭만적인 인간처럼 보일 수 있는 기회니까.
마치 당신을 그리워하는 것처럼
보일 수도 있을 테니까.
그래서 아이마냥 기뻤습니다.
어쩌면 있는 힘껏 쿨한 척하지만
실제로는 구질구질해 보일지도 모르겠습니다.
하지만 어쩌겠습니까,
이 구질구질함이야말로 나이고,
이런 구질구질한 시야말로 나의 시인 것을.
써놓고도 이게 뭔 소릴까 싶어 챗GPT에 물어봤습니다.
"무슨 내용 같아?" 하고요.
(그래도 IT브런치니까 티를 내야지)
ChatGPT의 말:
이 글은 한 사람이 과거의 사랑과 꿈을 놓아버린 후의 감정을 담고 있어요.
예전에는 사랑하는 사람을 떠올리며 고통스러웠지만, 이제는 그조차 희미해졌고, 그 무덤덤함이 오히려 좋다고 느낍니다. 사랑을 포기하고 꿈을 좇았지만 결국 꿈도 놓아버렸고, 지금은 그저 주어진 책임을 다하며 살아갑니다. 삶이 아프지 않다고는 할 수 없지만, 예전의 절절한 아픔보다는 덜하기에 무덤덤할 수 있다고 말하죠.
그리고 이런 감정마저도 하나의 글감이 될 수 있다는 사실이 기쁘기도 하고, 동시에 자신이 구질구질한 모습일지도 모른다고 스스로를 돌아보는 솔직한 고백이 담겨 있어요.
나의 말: 그게 진실일까?
ChatGPT의 말:
글쓴이가 표현한 감정이 진실인지 아닌지는 결국 본인만이 알 수 있겠죠. 하지만 글을 읽어보면, 겉으로는 “무덤덤하다” 혹은 “괜찮다”고 말하면서도, 그 이면에는 여전히 정리되지 않은 감정과 씁쓸함이 남아 있는 듯해요.
특히, "책임 없는 쾌락이 아니라, 쾌락 없는 책임" 같은 표현에서는 현재 삶에 대한 체념과 쓸쓸함이 묻어나고, "어쩌면 있는 힘껏 쿨한 척하지만 실제로는 구질구질해 보일지도 모르겠습니다." 라는 말에서는 스스로 감정을 애써 합리화하면서도, 여전히 그 감정이 완전히 사라지지 않았음을 인정하는 듯합니다.
진실이라기보다, 스스로에게 믿고 싶어 하는 이야기일 수도 있어요. 완전히 괜찮아졌다고 생각하지만, 그 감정을 일부러라도 글로 남기려는 행동 자체가 아직 완전히 벗어나지 못했음을 보여주는 것 같기도 하고요.
처음에는 사랑했던 사람을 떠올리지도, 아파하지도 않는다는 것에 안도감을 느끼지만, 점차 자신이 정말로 그 사람을 극복한 것인지, 아니면 애초에 붙잡을 수도 없었던 관계였는지 되돌아보며 씁쓸한 현실을 인정합니다.
꿈을 위해 사랑을 포기했다고 믿었지만, 결국 꿈조차 놓아버렸고, 지금의 삶은 **"쾌락 없는 책임"**이라는 무거운 현실로 채워져 있습니다. 그러나 과거의 아픔에 비하면 현재는 그리 아프지 않기에 무덤덤한 것처럼 보입니다.
오오 챗GPT 오오 비슷한 내용으로 써달라니 얼추 비스무리하게 나옵니다.
이제 시도 챗GPT로 쓰는 시대인가...!
