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by 진작 Dec 16. 2022

큰 나무가 있는 집.

나만의 시간이 필요해

큰 나무가 옅은 바람에 흩날린다. 그리고 힘겹게 버티고 있는 나뭇잎들이 서로 부비적 거리며 안간힘을 쓰는 소리가 귓가에 들린다. 그 간절함을 모르는 나에게는 그저 적막한 겨울날의 운치 있는 모습과 하모니 일뿐.

큰 나무를 뒤로 한채 다시 떠나는 모습을 바라보는 나무에게 나는 그저 쓸쓸한 겨울날의 정착하지 못한 작은 인간일 뿐. 소복소복 쌓인 눈 위에 왔다 갔노라 흔적만 남기고 사라져 가는 발소리와 동행하며 저 멀리 흐려진다.

공연이 끝났다.

한해 대부분의 공연을 찾아와 주신 분에게도 진심 어린 감사를.

지방 멀리서도 올라와 공연을 보러 와 준 잊혀지고 있던 동창에게도 고마움을.

추운 날 발걸음 해주신 오랜 친구와 동료들에게도 감사를.

언제나 응원해주시는 모든 분들에게도 고개 숙여 고마움을 전하며...

그렇게 2022년이 마무리가 되어 가는 듯했다.

공연의 클라이맥스에 쉼 없이 추는 안무가 있었다. 숨이 턱까지 차오르면 흐르던 음향이 내려가고 고요한 무대 위에서는 나의 숨소리만 들려온다. 그리고 암전이 되면 퇴장을 하고 다음 커튼콜까지 아무 일 없었다는 듯 평온한 표정으로 감사인사를 드리러 올라가기 전까지 호흡을 진정시켜야 했다. 운동이라면 꾸준히 해온 편이고 체력 관리도 잘하고 있다고 생각했는데. 호흡을 정리하는데 생각보다 많은 시간이 걸렸다. 공연이 끝나면 아쉬웠던 점이나 더 성장하고자 하는 부분들을 스스로 체크한다. 가장 먼저 생각났던 부분이 '이것'이었다.

만일 하나 그 거친 숨소리 뒤에 공연이 끝나는 것이 아니라 평온한 상태로 연기를 해야 하는 장면으로 이어진다면?

욕심일 수도 있으나, 스스로에게 용납이 되지 않았다. 더 강해지고 더 훌륭해지고 싶다는 생각이 머릿속을 맴돌기 시작했다. 공연이 끝나면 나만의 시간을 갖으며, 평온하게 쉴까 했지만... 이내 스스로를 채찍질하며 다시 산을 뛰고 수영을 하기 시작했다. 가혹하다고 생각이 들면서도 어쩔 수 없는 성격 탓에 몸을 혹사시키는 경우가 여럿 있었다. 지금도 그러한 건 아닐까 싶지만 멈추는 게 쉽지가 않다.

올 한 해 공연을 매번 찾아와 주셨던 분에게 나는 어떤 배우일까.

지방 멀리서 올라와 16년 만에 무대에서 보는 동창에게 나는 어떤 배우일까.

추운 날 발걸음을 해준 나의 오랜 친구와 동료들에게 나는 어떤 배우일까.

행복하게 사는 게 최고라고 외치면서도 과연 나는 행복한 한 해를 보내고 있었을까?

결론짓기 어렵지만 그래도 감히 예상해 본다면 '행복했다' 말할 수 있을 것 같다. 관심과 사랑을 받았고, 쉼 없이 달려왔고, 스스로에게 나태해지거나 게을러지지 말라 한없이 외쳤기 때문에. (아마도?)

문득, 행복한 한 해의 마무리를 온전한 나를 위한 시간으로 보내고 싶다는 생각이 들었다. 채찍도 당근도 없이.

지친 몸과 마음을 달래주기 위한 나만의 시간 말이다. 도시를 좋아하면서도 이럴 때면 꼭 자연을 찾더라.

자연한테 미안하지만... 어쩔 수 없다. 이게 나인걸- (미안. 자연아-)

그리고 멀리 떠나지 않고도 큰 나무를 바라보며 따뜻한 차 한잔과 달달한 간식이 있는 곳에서 쉬고 싶다.

(옆으로 고개를 돌리면 넷플릭스가 나오는 TV도 있으면 더 좋고.)

잔잔한 음악을 틀어놓고 책상에 앉아 눈을 감고 그려본다. 내가 원하는 장소와 원하는 분위기. 그리고 또 어떤 원하는 그 모든 것들을. 그렇게 몇 분이 흘렀을까. 생각보다 마음이 평온해졌다.

다녀오진 않았지만 다녀온 것의 먼지만큼은 느껴진 것 같았다. 내가 그리 느꼈으면 그만 아닌가.