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계정을 잊어버리셨나요?

by 멘디쌤 조명국 Jan 14. 2019

자존감 높은 아이로 키우는
엄마의 대화법

판단과 평가가 아니라 존중과 완충지대

자존감 상담을 신청하는 분들 중에는 본인이 아니라 본인의 자식을 상담해달라는 경우가 간혹 있습니다. 지금까지 대여섯 번 그런 상담을 한 것 같은데, 그때에 저는 내담자뿐만 아니라 상담을 신청하신 부모님도 함께 오라고 요청을 드립니다. 사회 경험이 적은 아이의 경우 그 아이의 자존감이 낮다면, 부모님의 영향이 거의 다이기 때문이죠.

상담은 주로 어머니가 신청하시고, 어머니와 함께 상담받는 분이 오시게 되는데, 저는 두 시간 중 1시간에서 1시간 30분은 내담자와 상담하고 나머지 30분 정도는 어머니와 이야기를 나눕니다. 어머니 입장에서는 상담 후 자식이 어떤 상태인가에 대해서 이야기하는 시간처럼 보이시겠지만, 저는 어머니에게 아이가 이러이러한 상태니 어떻게 해달라는 당부를 하는 시간으로 사용합니다.

오늘은 그렇게 어머님들께 당부의 말씀으로 했던 것과 관련해 여러분이 아이를 키움에 중요한 내용을 여러분께 전달해 드립니다. 단순히 아이에게만 해당되는 게 아니라, 가족 구성원 모두에게 적용되는 이야기니 천천히 읽어주세요!

1. 아이의 욕구나 감정에 관심이 없는 부모

아마도 부모님의 바람은 아이가 자기 할 일도 열심히 하고, 자기 꿈을 찾아서, 자기 주도적으로 삶을 이끌어나가는 것일 겁니다. 그런데 역설적이게도 부모님의 양육태도는 이 바람과 역행하는 경우가 많습니다. 무엇을 먹느냐부터, 어떤 옷을 입고, 어떤 학원을 선택하고, 어떤 공부를 하고, 어떤 대학에, 어떤 학과를 가는 등등을 부모님이 모두 결정해버립니다.

대략 다음과 같은 상황이 일반적이겠지요.

아이: 나 코트 입고 나갈래!
부모: 얘는.. 감기 걸리면 어쩌려고 그렇게 결정하니, 밖에 너무 추우니까 두꺼운 패딩 입고 나가!
아이: 알았어요..

엄마 나 코트 입을 거야!

아주 평범하고 별 의미 없는 일상적인 대화처럼 보입니다. 오늘도 한 다섯 번은 겪었을 그런 대화죠.

그런데 질문,

아이가 왜 코트를 입고 싶었을까요?

이에 대해서 궁금하긴 하신가요?

만약 여러분의 아이가 자존감이 낮다는 생각이 든다면, 이와 같은 질문에 여러분은 답을 못하시리라 생각합니다. 애초에 이와 관련한 궁금증이 별로 없으셨을 테니까요. (그리고 대부분의 상황에서 이 대화처럼 흘러갈 것이라 봅니다.) 여러분에게 중요한 건 아이가 감기에 걸리지 않는 것이지, 코트를 입고 싶은지 패딩을 입고 싶은지가 중요한 게 아니라고 생각하실 것입니다.

그런데 정말 중요한 것은 부모님이 궁금해하지 않으면, 아이도 결국 궁금해하지 않게 된다는 점입니다. 아이가 자신의 욕구나 감정을 내 비쳐도 나를 가장 사랑해주고 곁에 있어주는 사람이 관심을 가져주지 않고 '존중' 해주지 않으니, 자신의 욕구와 감정을 알아채거나, 알아낸다 하더라도 존중하는 법을 배우지 못합니다.

참고: 자존감의 의미는 자아를 존중하는 감정으로 여기서 자아를 개인의 욕구, 감정이라고 본다면, 자신의 욕구와 감정을 귀중하게 다루는 것이 자존감이 높은 것이라고 할 수 있습니다.

이런 경험이 아주 많이 쌓이면, 아이는 많은 결정을 부모님에게 위임하거나, 남들에게 위임하는 사태가 발생합니다. 어차피 주장을 해봐야 들어주지 않고, 부정적인 판단을 받는 경험(여기서는 '얘는 감기 걸리면 어쩌려고 그렇게 결정하니'라는 말을 듣는 것)을 하다 보니 의견을 낼 필요성을 느끼지 못하는 것이죠.

그래서 아이는 주체적인 삶이 아닌 우연에 의한, 주위의 평가나 판단에 의한 삶을 살게 됩니다. 삶의 사소한 선택부터 권한이 좌절된 아이들은 당연하게도 중요한 선택 역시 제대로 하지 못합니다. 내가 이걸 좋아하는지 싫어하는지, 어떤 결과가 올지 예상이 안되니까요. 내가 생각해서 결정하면, 부정적인 피드백이 온다는 건 확실했던 경험이 있기에, 늘 선택 앞에서 두려움에 떨기도 합니다. 이런 아이의 모습을 보고 부모님은 또다시 결정해주기를 반복하는 악순환이 일어나기도 합니다.

2. 왜 그렇게 키우는 걸까?

일반적으로는 여러분도 그런 양육을 받았기 때문입니다. 우리는 문제의식이 없다면, 보고 듣고 배운 것 그대로 행동하기 마련입니다. 아주 어렸을 적 두뇌가 리트머스지 같은 상태일 때 받은 양육 방식을 어른이 되었을 때 나의 자식에게도 활용하는 것이죠.

아이는 미숙한 존재고, 경험을 많이 한 내가 대신 판단하고 결정에 따르게 하는 것이 훨씬 '효율적'인 것처럼 보보입니다. (전반적으로 우리나라의 양육 태도가 이와 같다는 생각이 들어 씁쓸합니다.) 반대로 부모님의 관심을 받지 못한 것 때문에, 반대급부로 아이에게 지나친 관심을 갖게 되는 경우도 있습니다. ("내 아이는 부족함 없이 키울 거야!") 이와 더불어 주위 부모들이 열심히 노력하는 것(관리하고, 관리하고, 또 관리하고)으로 아이의 성과가 나타나는 것을 보면, 이 대신 결정의 유혹은 더 강화됩니다.

스카이 캐슬이 떠오른다..

여러분은 이미 너무 많은 것을 알았고, 많은 것을 해줘야 하다는 생각이 들 수 있습니다. (이 글 역시 어떻게 보면, 여러분의 불안과 죄책감을 불러일으키는 글이 될 수도 있겠지요.) 과거의 우리 부모님은 수많은 양육 서적, 방송, 유튜브 정보 등을 보고 키운 게 아님에도 우리들은 어찌어찌 자랐지만, 지금은 그렇게 키울 수가 없습니다. 내가 가만히 있어도 정보가 내 눈에 들어오고, 나는 늘 뭔가를 해줘야 한다는 생각이 드니까요.

이렇게 해줘야 할 것들이 늘어난 상황에서 부모님은 죄책감을 느끼기가 쉽고, 더 많은 것을 '대신해주는 것'에 집중하게 됩니다. 여기서 철저히 소외되는 것은 아이들이죠. 아이는 그것을 선택한 적도, 원한적도 없었는 데도 말이죠. (의대 가고 싶은지 아닌지 모르겠어!!)

나중에 자식이 (왜 나한테 신경 안 써줬어!라는) 원망할지 모른다는 불안을 가지고 계실지 모르나, 더 큰 원망은 왜 나를 주체적으로 살 수 없게 만들었냐는 원망이 아닐까요?

3. 어떻게 대화할까?

확실히 짚고 넘어가야 할 점은, 여러분이 아이에게 관심이 없다거나, 잘못되었다고 말하는 것은 아닙니다. 그러나 우리는 아이를 키움에 있어 방향을 잘 잡는 것이 필요하다는 것을 이야기하고 싶습니다. 아이가 진정으로 자율성 있게 자라길 바란다면 말이죠.

판단은 아이가 먼저 합니다.
그리고 아이가 시행착오를 겪게 하도록 합시다.

저는 아이가 시행착오를 겪지 않는다는 것은 이 아이가 면역력을 하나도 키우지 않고 세상에 나가도록 하는 것과 같다고 봅니다. 세상이 아무런 세균이 없는 곳이라면, 이렇게 시행착오를 겪지 않게 키워도 되겠지만 세상은 그렇게 호락호락하지가 않죠. 아이는 분명 좌절하고, 슬퍼하고, 힘들어할 것입니다. 그러나 그것을 딛고 면역력을 키우고 살아나갈 것입니다. 여러분은 불안하겠지만, 여러분 역시 그렇게 자랐고, 그랬기에 멘탈을 유지하고 있는 것입니다. (물론 너무 극심한 상처는 피하는 게 좋겠지만요)

기존의 대화를 이렇게 바꿔봅시다.

아이: 나 코트 입고 나갈래!

부모: (얘는.. 감기 걸리면 어쩌려고 그렇게 결정하니..라는 생각을 꾹 참고!) 코트 입고 나가고 싶구나? 왜 그렇게 생각하니?

아이: 오늘 뉴스 보니까 날씨가 그렇게 춥지 않대, 그리고 친구들도 비슷하게 입고 올 거라 나도 맞춰 입으려고

부모: (여기서도 평가하지 않기) 아 뉴스 보고 그렇게 생각했구나? 그렇게 비슷하게 입으면 친구들이랑 동질감도 느끼겠다. (공감 & 존중) 그래도 만약에 추우면 집에 들러서 패딩 입구 나가! 내가 거실에 꺼내 놓을게 (완충 역할)

아이 : 알았어요!

아이의 선택에 판단과 표현을 꾹 참기로 합시다.

그리고 아이의 선택에 질문을 합시다. 이유가 뭐니? 하고요. 그리고 아이 입장에서 납득을 해봅시다. 아이의 판단을 존중해 봅시다. 들어보니 아이도 그렇게 선택을 한 이유가 있군요. 이 질문을 통해 아이는 자신의 욕구를 명확화 했고(판단에 대한 존중, 친구들과 동질감을 느끼고 싶음), 부모는 아이의 욕구를 존중할 수 있는 기회를 얻게 됩니다. 기존에는 아이의 욕구도 드러나지 않았고, 그러니 존중도 불가능하며, 여기엔 오직 부모님의 판단과 결정만이 있었죠.

물론 아이의 판단이 틀렸을 수도 있습니다. 부모님의 역할은 판단과 결정이 아니고 틀림, 실패, 좌절에 대한 완충지대 역할입니다. 그래서 마지막에 대안을 제시하죠. "혹시나 추우면 다시 집에 들어와서 입도록 꺼내 놓겠다"

아이가 기어이 코트를 입고 나가서 감기가 걸렸다면, 다음에는 스스로가 판단할 것입니다. 이 날씨에는 곧 죽어도 패딩이구나 하고 말이죠. 그렇게 판단과 대신 결정을 참으면 부모님이 결정해주지 않아도 알아서 옳은 선택을 하게 됩니다.

부모님은 손을 뻗으면 잡아줄 수 있는 위치에 있는 것이 가장 이상적입니다.
앞서 자기가 결정하고 손을 붙잡고 데려가는 게 아니고요

좀 되긴 했지만, 우리는 이상적인 부모님의 역할을 배울 수 있는 방송을 볼 수 있었습니다. 2015년 10월 28일 영재발굴단 '청각장애 부부의 보석 같은 아들 '화학 소년' 신희웅 군' 편에서는, 화학을 좋아하는 신희웅군의 부모님이 청각장애를 갖고 있습니다.

희웅 군의 엄마는 청각장애를 앓고 있기에 아들의 입모양을 보며 의사소통을 합니다. 아이가 책을 읽으면 그 내용을 부모님께 설명하는데, 엄마 아빠는 30분 동안이나 아이의 얼굴에서 눈을 떼지 않고 집중합니다.

그러면서 어머니는 "제가 잘 안 들리기도 하지만 희웅이 말을 더 귀담아듣기 위해서고 해 줄 수 있는 게 없다 보니까 잘 들어주기라도 해 줘야죠"라고 답했습니다.

희웅군의 영재성을 평가해보니 130점부터 최우수 영재 수준인데, 138점으로 나왔다고 합니다. 또 다른 시험에서는 엄마 아빠의 양육태도 점수도 살펴보았는데, 엄마는 100점이 나오고 아빠는 95점이 나왔습니다. 이는 상위 0.1%에 가까운 수준이라고 하더군요. 이 점수에 해당하는 게, 아이의 이야기를 잘 들어주고, 공감해주고 따뜻한 느낌을 주는 것이라고 합니다.