혹시 연애마저 '일'처럼 하고 있나요?
고성과자들의 연애 실패 공식
혹시, 연애마저 '일'처럼 하고 있지는 않나요?
일에서는 누구보다 인정받고 성과를 내지만, 유독 연애만 하면 공허해지거나 상처받는 분들이 있습니다. 특히 스스로에 대한 기준이 엄격한 '성장 지향형' 분들에게서 자주 나타나는 패턴이 있습니다.
오늘은 겉으로는 괜찮아 보이지만, 속으로는 곪아가는 '고성과자들의 연애 실패 공식'에 대해 이야기해보려 합니다.
1. 우리가 '성장하는 사람'을 찾는 진짜 이유
스스로를 채찍질하며 열심히 사는 분들은 과거 연애에서 이런 경험을 했을 가능성이 큽니다.
자기는 주말에도 쉬는 시간을 쪼개 자기계발을 하는데,
상대방은 그저 흘러가는 대로 사는 모습을 보며 답답함을 느꼈던 경험 말이죠.
"아, 다음에는 나처럼 치열하게 사는 사람을 만나야겠다. 그래야 대화도 통하고 서로 자극도 되지."
그래서 다음 연애 상대로 소위 '스펙 좋고, 야망 있고, 배울 점이 많은 사람'을 찾아냅니다.
겉보기엔 환상의 짝꿍 같습니다. 서로 윈윈(Win-Win)하는 파워 커플이 될 것만 같죠.
하지만 막상 연애를 시작하면 '환상의 커플'이 아니라 '환장의 콜라보'가 시작됩니다.
2. 완벽주의자끼리 만나면 벌어지는 일
왜냐하면 서로 너무 똑같이 '열심히' 살다 보니,
이건 연인이 아니라 '엄격한 직장 상사' 두 명이 만난 꼴이 되기 때문입니다.
이런 커플에게는 대표적으로 다음과 같은 징후들이 나타납니다.
데이트가 일의 연장선 같습니다: "요즘 뭐 공부했어?", "앞으로 계획이 뭐야?" "그때 서로 알려주기로 한 거 준비해왔어?" 만나서 힐링을 하는 게 아니라 서로의 성과를 브리핑합니다.
애정 표현보다 '지적'이 먼저입니다: "왜 그거밖에 못 해?", "더 효율적으로 해야지.", "그렇게 하면 안되지" 상대방이 나보다 더 가혹하게 살면서, 나의 부족함을 지적하고 비난합니다.
힘들 때 쉴 곳이 없습니다: 내가 지쳐서 위로받고 싶을 때, 상대는 공감 대신 늘 해결책만 제시하거나 "네가 나약해서 그래"라며 다그칩니다.
나는 항상 2순위입니다: 상대방에게는 나보다 '일'과 '성공'이 항상 우선입니다. 서운함을 말하면 이에 대해 한숨을 쉬며, 이해하지 못하거나, 또 다시 겉으로 보이는 해결책만 제시합니다.
결국 겉으로는 서로 성장하는 멋진 커플처럼 보일지 몰라도,
속으로는 "이 사람과 있으면 묘하게 더 외롭고, 내가 부족한 사람처럼 느껴져"라는 자괴감에 시달리게 됩니다.
3. 왜 이런 연애를 반복할까요?
사실 "열심히 살지 않는 사람은 매력이 없어요"라고 말하는 분들의 내면을 들여다보면, 자신의 가치를 오직 '성과'로만 증명하려는 강박이 숨어 있는 경우가 많습니다.
내가 쉴 때 불안하고 죄책감을 느끼니, 편안하게 쉬는 상대를 보면 한심해 보이는 것이죠. 반대로 나를 쥐어짜는 상대를 보면 '저게 정답이야'라고 느끼며 끌리게 됩니다.
하지만 기억하세요. 당신이 연애에서 진짜 원했던 것은 '또 다른 성과'가 아니라, 있는 그대로의 나를 받아주는 '편안함'과 '사랑'이었습니다.
4. 이제는 '업무 동료'가 아닌 '내 편'을 찾으세요
저는 자존감이 낮아 힘겨워하는 분들을 많이 만나며, 이런 방식의 연애로 인해 힘들어하는 경우들을 종종 보아왔습니다. 그리고 깨달은 해결 방향은 다음과 같았죠.
당신이 이 지독한 패턴에서 벗어나려면, 자신이 진짜 원하는 것이 무엇인지 돌아보고, 자기 자신을 향한 가혹한 채찍질을 멈춰야 합니다.
당신이 원하는 게 정말 편안함과 사랑인지, 성장인지 생각해보세요.
가혹하게 빠르게 성장하면서 편안함과 사랑을 얻을 수는 없습니다.
이 중 정말 중요하게 여기는 게 뭔지 생각해보세요. (대부분은 사실 사랑받고 싶고 인정 받고 싶은 것이 진짜 욕구입니다.)
만약 당신이 연애할 때 마다 상대방이 대단한 사람이지만 외로움을 느껴 왔다면, 당신이 진정으로 원한 건 상대방의 스펙과 성과는 아니었을 수 있습니다.
이때 "저는 열심히 살지 않는 사람은 매력이 안 느껴지는데요?" 라고 말할 수 있는데, 이는 자신의 가치를 성과에 두면서, 가치를 느끼는 상대 역시 성과를 내는 존재로만 한정시켰기 때문입니다. (내 발전에 도움이 되냐 안 되냐로만 상대를 보아왔기 때문)
나 자신이 '성과를 내야만 사랑받을 자격이 있다'는 생각에서 벗어날 때, 비로소 상대방의 스펙이 아닌 '사람 그 자체'가 보이기 시작합니다. 나 자신이 늘 성장할 필요가 없다면, 그 가치로만 상대방을 보지 않게 됩니다.
그렇게 성과 기반 조건부 사랑에서 벗어날 때, 비로소 나의 지친 마음을 알아주고, 서로 에너지를 채워줄 수 있는 진짜 인연을 만날 수 있습니다.
당신의 앞으로의 연애는 업무의 연장이 아닌 편안함과 행복의 시간이 되어야 합니다.
혹시 지금 내 연애가 너무 힘들거나, 반복되는 관계 패턴 때문에 고민이신가요?
이 문제가 단순히 나와 맞지 않는 상대를 만났기 때문이 아니라,
내 마음속 깊은 곳의 자존감 문제나 엄격한 기준 때문일 수 있습니다.
내가 왜 자꾸 힘든 관계를 선택하는지, 내 마음의 상태는 어떤지 궁금하다면 아래 링크를 통해 무료 멘탈 진단을 신청해보세요! 나를 아는 것이 행복한 관계의 시작입니다.
