괜찮다는 착각, 나를 조금씩 무디게 한다

예전 방식에 기대고 있는 건 아닐까.

상황은 달라졌는데도

과거의 방식이 여전히 맞다고

그때의 판단과 기준을

붙잡고 있는 건 아닐까.

가끔, 그게 오만처럼 느껴진다.

나를 무디게 만들고,

천천히 아프게 하는 방식일지도 모르니까.

사실 이론은 다 안다.

이러면 안 된다는 것도,

바뀌어야 한다는 것도.

알지, 정말 잘 안다.

문제는 지금 내가 그런 상태인지

제대로 알아차리는 일이다.

그게 참 어렵다.

조금만 어긋나도 "원래 이래."라고 넘기고,

불편함이 쌓여도 "이 정도는 괜찮아."라며

스스로를 설득한다.

그렇게

예전의 기준을 붙잡은 채

익숙함을 정답처럼 착각한 채

하루하루를 살아가는 건 아닐까.

문득문득 돌아보게 된다.

혼자서만 은 부족하다는 생각이 든다.

잘못 가고 있을 때,

아니라고 말해주는 사람.

방향이 틀어졌다고 아프지만 정확하게

짚어주는 사람이 곁에 필요하다.

혼자서는

내 생각이 옳은지,

그저 익숙한 건지

구분하기가 쉽지 않으니까.

물론 칭찬은 힘이 된다.

하지만 때로는

아직 고래가 아닌데 고래인 줄 알고

헤엄치게 만든다.

직언은 다르다.

날카롭고 불편하지만 정신이 번쩍 들고,

내가 어디쯤 와 있는지 비로소 보게 한다.

나는 그쪽이 더 좋다.

딴 생각조차 사라지게 만든다.

나를 위한 말이라면,

아프더라도 받아야 한다고 믿는다.

결국 중요한 건

맞고 틀림보다 알아차림이다.

오늘의 내가

어제의 나를 그대로 반복하고 있는지,

조금은 다른 선택을 하고 있는지.

그걸 스스로에게 계속 묻는 일.

착각일지,

제대로 알아차린 순간일지는 모르겠지만,

오늘도

나를 더 들여다보는 하루였으면 한다.

나를 잘 아는 건 여전히 가장 어렵다.

그래도 그 질문을 놓지 않으려 한다.