나는 엄마다. 111

삶이 버거울때가 있다.

아이가 아무리 예뻐도 남편이 최선을 다해 가정이 충실해도

모든것이 눈에 들어오지 않고 갑자기 울컥 우울감이 솟아오를 때.

아이에게 버럭 화를 내고 방으로 들어와 미친년처럼 펑펑 울다가

내 모든 선택을 후회하며 자괴감으로 몸부림칠때.

하루종일 미식거리고 아프고 울렁거리고 막힌듯한 속을 부여잡고

벌레마냥 배고프면 일어나서 뭘 먹고

먹고나면 먹은것을 후회하며 배를 움켜쥐고 누웠다가

어느새 잠이들고 다시 깨서 천근만근인 몸을 질질끌고

아이와 놀아주다 배고프면 꾸역꾸역 또 입으로 뭘 넣다가

다시 후회하고, 그렇게 하루가 가고. 또 하루가 가고.

눈 앞에 있는 첫째도 아직 보이지 않는 둘째도

버겁다는 느낌을 떨칠 수 없는 오늘 같은 날.

이 또한 지나가면 아련한 옛추억으로 남을까.

누가 그랬다.

지금 이 시기가 지나고 나니 가장 재밌었다고.

또 그런다면 놓치치않고 묻고 싶다.

다시 돌아가고 싶냐고.

누군가는 그랬다.

절대 돌아가고 싶지 않다고.

또다시 아등바등 아웅다웅 울고불고 할 자신이 없다고.

다가올 내일도 반갑지 않고

의미없이 흘러간 오늘도 기쁘지 않은.

나는 지금 아무것도 할 수가 없다..

지친다.