좋은 아빠가 되고 싶은 괴로운 아빠
어른들을 위한 GEN-Z Guidebook
안녕하세요! 곽수현 사비나입니다.
오늘은, 고민을 하다가
결국은 한 번은 언급을 해야 하는
아버지와 아들의 관계에 대해
글을 적어보려고 합니다.
그리고 여기서 저는 아버지 편입니다.
그 편인 이유를
불편하지만
멈추지 않고
흘러가는 대로 흘러
흐르게 적겠습니다.
수필이라는 형식으로
그 거대 담론을
한 꼭지로 다룬다는 것이
참으로 어렵지요.
특히나
영어교육과 사회복지학을 각각 전공을 하였고
관련 일을 하고 있기에
아무리 수필이라고는 하지만
그래도 다 근거가 있어야 한다고
생각하니까요.
제 측에 부담이 되지요.
하지만 해봅니다.
아버지와 아들
vs
어머니와 딸
이렇게 페어링(pairing)이 되지요.
엄마와 딸은 사이가 좋을까요? 나쁠까요?
보통 좋다고 하고 시작하지요.
내 당연히 좋습니다. 엄마잖아요.
좋고요,
좋다가 오히려 서로 너무 지나쳐서
(과유불급過猶不及)
나쁘기도 하지요.
엄마 그리고 딸
둘 다 같은 여성으로서의
일생의 경로가
최근 1세기 동안
급격히 바뀌어서
갈등이 잠재된 국면입니다.
당면한 문제를
둘이 힘을 합해
해결해 나아가는 연대의 구조이기도 하지요.
해결해 '냅'니다.
대게는.
여하튼, 엄마와 딸은
할 이야기가 많습니다.
그 둘의 관계에 대해서는요.
그렇다면 아버지와 아들은요?
딱히 떠오르지 않지요?
전, 말씀드립니다.
아버지와 아들의 관계는 없다.
사이가 좋다 vs 나쁘다
가 아니라
관계가 없습니다.
-이게 무슨 말인가
-부모자식 간에 관계가 없다니
더군다나
아버지를 보고 아들이 배우며 성장하는데
그 둘 사이에 관계가 없다니?!?
네 관계가 없어요.
그 둘이 뭘 같이 한 추억이나 시간 기억이
거의 없어요. 그 둘만이 오롯이 한 게요.
어렸을 때기저귀를 갈아주었네
목욕탕을 함께 갔네.
네네 맞죠.
근데 그게 언제인가요?
대게는 십여 년 전입니다.
십여 년 전을 현재로 소환해서
관계가 있다고 하는 것!
좀 그렇죠.
그래서 관계가 없다고 말씀드리는 것입니다.
아버지와 아들은
사이가 좋을 것도 나쁠 것도 없이
그저 같은 조직 안에서
십여 년 - 몇십 년을 같이
살아갔을 뿐입니다.
살펴봅시다.
잘 살펴보셔요.
용무 용건 지시 지도편달 조언말고
교감을 하며
'함께' '살아간' 적이 얼마나 되는지요.
흠...
'아는 사람' 정도의 관계가 아닐까요?
그처럼 대면대면한 거지요.
왜,
같은 학교, 같은 학원, 같은 모임이라도
개개인을 다 아는 것이 아니라
그냥 '아는' 사람인 관계가 많잖아요.
그러다가 울컥벌컥
1. 일방적으로
2. 힘이 센
3. 나이 많은
4. 남자인 아버지가
1-1. 아직
1-2. 힘이 적은
1-3. 나이 어린
1-4. 남자인 아들을
핍박하는 것으로 파국을 맞이하는 경우가 많습니다.
자기 아들을 핀포인트해서 비난할 때도 있지만
요즘애들은 으로 시작해서
일반화하여 문제를 회피하는 경우가 파다합니다.
그 갈등과 파국의 원인은
사랑이라는 이름으로
시작이 된 것이고
사실 여전히 사랑합니다.
그러니 안타깝지요.
<+번외: 엄마 편>
그 사이에서 엄마가 참 괴로워지지요.
그래서 엄마가 중재를 합니다.
가족의 평화를 위해서요.
깨지면 안 되니까요.
근데 또
남편은 아내의 말을 안 듣고
아들은 엄마의 말을 안 듣습니다.
아닌가요?
이래서
딸이라도 있으면 완충재 역할을 하고
아버지에게 잔소리를 하고
(의외로 딸에게는 무한 약자인 아버지 아닌 아빠)
오빠나 남동생을 지도 편달하며
(의외로 딸은 가족 역학관계를 본능적으로 알아요. )
집안의 균형을 맞추어 갑니다.
아버지를 비판하고 비난할 생각이 없습니다.
시대가 그랬어서 모르는거예요
라고 편을 듭니다.
이들은 저와 비슷한 세대입니다.
40대 혹은 50대 초반.
본인도
아버지와 관계가 걸쩍지근했기에
나의 아들과는
-뭔가 다른
-더 멋지고
-훌륭하고
-선진적인
관계를 만들어 가야 한다는
자기 다짐과
사회적/가정적/문화적 압박 속에 계셔요.
'내가 뭘 어떻게 해야 하는지 모른다.'
라고 하시는 분은 그나마
생각을 많이 하시고
고민도 하신 분들입니다.
보통은
그냥 화를 내시고 성을 내세요.
'이 세상이 살아가기가 얼마나 힘든데, '
이 노무 식끼는 그렇고 그러해서 어쩌고 저쩌고...
화를 화를 그렇게 내시며
술을 드시고 한탄을 하시고
한숨을 쉬십니다.
그러다가 문득 깨닫게 됩니다.
아, 이게 뭐지?
어, 안되는구나,
흐흐흑, 내가 할 수가 없는 거구나.
의기소침해지거나
자괴감에 빠지거나
어물쩡어물쩡하다가
시간은 가고 자식은 훌쩍 커버립니다....
좋은 아빠가 되고 싶은데 너무 괴로워요.
아버지들 탓 아닙니다.
원인을 알려고
이해하려고 하지 마셔요.
너무 복잡하고 정답도 없고 시간만 가요.
여하튼 본인들 탓 아닙니다.
그러나 방법은 있습니다!
제가 이 수필을 시작한 것도
'아버지'들,
우리 사회의 '남성' 어른들을
맘속으로 타겟팅 했습니다.
여성들은 어쨌든 맞춰가는 힘이 있거든요.
기회도 많이 있고요.
부자관계
원래 그런 거 아니냐?
아닙니다.
전 세계를 다 아는 것은 아니지만
제가 경험한 이름을 들어보면 알 수 있는
다수의 나라에서의
아버지와 아들의 관계를 수십 년 관찰한 결과
우리와는 다릅니다.
외국의 보기 좋은
아버지 아들의 관계의 공통점을 적자면,
서로를 존중하고
부모자식이지만
삶의 굴곡을 거치면서
한 인간으로서
서로를 아껴가는 관계가 있습니다.
사랑과 존경 애정이
왜곡되지 않고 솔직담백하게
소통이 됩니다.
그럼 당장 나는 어떻게 해야 하는가?
물으신다면
우선, 작더라도 묻지 말고 용돈을 주세요.
왜 돈이냐?
자본주의시대잖아요.
마음이 있는 곳에 돈이 있습니다.
돈이 가면 맘도 가요.
돈이 소중하고 늘 부족하니까
중요한 곳에 돈이 갑니다.
이래도 돈이 없고 저래도 어차피
돈이 없는
늘 빠듯한 주머니 사정이니
이럴 바에
조금이라도 내 자식에게 먼저 흐르게 하는 겁니다.
이 친구들은 자본주의가 매우 잘 발달된 때,
선진국 반열에 오르고 있는
K 코레아 대한민국
에서 태어나서 자랐기 때문에 모든 것이 돈입니다.
눈에 보이지 않는 공기와 같은 것이 돈입니다.
이 돈의 성격은
무조건적인 돈입니다.
묻지마 돈입니다.
여기서 액수를 많이 주라고 하지 않았어요.
5천 원짜리 문상(=문화상품권)
편의점 쿠폰
게임 머니
보내세요.
그건 좀 그렇다시는 분은
매장수많은 프랜차이즈 카페의
5천 원 미만의 음료 쿠폰을 쏘세요.
사랑한다
응원한다
격려한다
하기 민망하시면 하지 마세요.
다만
'생각나서 보낸다.'
정도로도 충분합니다.
끝입니다.
그렇게 한번
그리고 또 한 번
30번을 하겠다!
1년을 하겠다!!
계획 세우지 마시고
한번 하고
쉬었다가
또 문득
한번
매 순간 한 번씩만 해보세요.
그건 가능하잖아요.
그렇게 시간과 행위를 쌓아보세요.
내 새끼, 내 자식이잖아요.
왜 아런가 보내시냐 하고 아들이 물으면
그냥 이라거만 하셔요.
구구절절 no!
just 그냥!!
짧게 답하고 마세요.
(묻지 않을걸요.
‘감사합니다’ 라고만 답이 와도 족해요. )
혹시나
그...
쿠폰 몇 개 이후에
'줬으니 (내가 앞으로 하는) 말을 잘 듣겠지.'
기대하진 않으시죠?
않으시지요?
사회생활하듯이
부모자식 간에
give and take
가능하긴 합니다. 매우 가능하죠.
하지만
진짜 크게 아주 입이 떡 벌어지게 쏴야 하고
점점 더 커져야 합니다.
내 맘 쫄리면서 하면
씨알도 안 먹히고
돈만 나갑니다...
네 나간 돈은 돌아오지 않아요.
내가 널 생각하고 있다.
행동으로 보여주세요.
행동은 말이나 글, 문자 아닙니다.
그러면 시작이 됩니다.
그 관계가 시작됩니다.
나: 멋진 아빠
너: 눈에 넣어도 안 아플 사랑하는 내 아들
의 관계요!
절절한 노래 2곡으로 마무리합니다.
https://www.youtube.com/watch?v=cS-IiArGmcU
https://youtu.be/MPzbTJN5wVc?si=nG7k8t2H2NZJqKXQ
청소년과 청년을 좋아하는 사비나가 붓 가는 대로 씀.
