남편에게 사랑받는 법
읽을 수 없는 이유 2
행복하기 위해 결혼했는데 살면서 가장 외롭고 불행한 사람이 되었고, 사랑해서 결혼했는데 그 사람을 가장 미워하게 되는 게 결혼이더라.
하지만 그게 결혼의 전부는 아니다. 인정하고 싶을지 아닐지는 모르지만 우리에게는 행복했던 순간도 있었고, 함께 웃고 떠들었던 적도 있었다. 서로를 위하는 마음으로 챙겨주고 돌봐주는 관계였던 적도, 같이 사는 우리 집이 세상에서 가장 안전한 휴식처가 되어준 적도 있으리라.
나는 왜 결혼했을까. 사랑의 종착역인 결혼이 어쩌다 이렇게 골치 아프고 복잡한 게 되었을까. 정말 알다가도 모르겠다. 결혼이란 건 정말 모순적인 것 같다. 양날의 칼날처럼 서로를 찌른다.
내가 열심히 듣는 결혼생활 수업 저자가 진행하는 팟캐스트에서 강조한 이야기 중 가장 공감이 갔던 내용이 있다. 결혼을 해도 생활이 합쳐져도 일상을 함께해도 남녀관계는 남녀관계로 유지해야 결혼이 행복하다는 점! 즉 내가 가장 행복했던 순간의 우리의 모습으로 지내야 한다는 점을 강조했다. 연애시절에 서로를 보고 싶어 하며 가는 시간이 아쉬웠던 그때처럼, 프러포즈를 받았을 때 서로 영원히 함께 행복하자고 약속했던 그때처럼.
결혼했다고 해서 관계의 역학구조가 바뀌면 그 관계 자체가 변화하고, 그 변한 관계가 주는 만족감이나 행복도가 좋아질 수도 나빠질 수도 있으니까. 복불복이다.
여자는 결혼을 하면 이런저런 남편의 일들을 나서서 도와준다고 한다. 남편의 잡다한 일을 대신해줘서 시간이 남으면 나에게 써주길 바라는 마음으로, 또는 남편이 일에 성공할 수 있도록 다른 사소한 것들은 신경 쓸 필요 없게 편하게 해 주려는 마음으로. 그러면서 농담 삼아 큰아들 키운다고 한다. 남편을 위해서 밥하고 청소하고 빨래하고 옷 챙겨주고 건강 챙겨주고 약 챙겨주고, 우리 스스로를 엄마의 역할로 남편을 아들의 역할로 만드는 것 같다. 어떻게 보면 남편이 충분히 해낼 수 있는 일을 대신해주고, 그런 것을 ‘내조’라고 여기는 것 같다.
그런데 다시 생각해보면 정상적인 남자라면 엄마에게 이성적인 매력을 느끼지 않을 것이다. 가족끼리 스킨십하는 거 아니라면서 서로를 멀리하기만 하는 사이가 될 수도 있다. 남편이 아니라 남의 편이라고 하는 말장난처럼, 질식시키다 라는 영단어 smother 에는 mother 가 들어가 있다. 가족의 복수형인 families 라는 단어에도 lie 가 들어가 있다.
나는 남편을 엄마처럼 돌봐주려고 결혼한 것도 질식시키려고 결혼한 것도 아니다. 그리고 모자지간은 내리사랑이다. 사랑과 관심을 쏟기만 하는 엄마와 받기만 하는 아들. 사춘기 아들이 반항하는 것처럼 남편도 그렇게 될 수도 있다. (남자의 이상형이 엄마같이 잘 챙겨주는 여자라면 뭐 천생연분일 것이지만 말이다.)
그러니 우리가 지금 어떤 관계를 형성하고 있는지 한 번 검토해볼 필요가 있다. 내가 원하는 건 남편과 아내의 관계이지, 멀쩡히 살아계시는 시어머님도 계시는데 내가 남편의 엄마 역할을 도맡아 할 필요는 없는 것이다. 그러면 우리 관계가 모자관계이지 부부관계가 아니게 된다.
내가 원하는 건 남편이 연애 때처럼 나를 쫓아다니고 나에게 구애하고 나를 웃게 해주고 싶어 하고 나에게 사랑을 주는 것이었다! 그런데 연애 때 그랬던 우리의 관계가 갑자기 어느 순간 바뀌 버린 것이다. 단지 결혼했다는 이유로.
우리가 결혼하고 나는 아내가 그는 남편이 되었어도 우리는 남녀관계로 남았어야 하는데 그러지 못했다. 남편이 할 수 있는 일을 내가 대신해줄 때마다 남편을 무능력하게 만들고 남편의 선택권을 박탈하고 남편의 남자다움을 어린이처럼 만들어버렸던 것이다. 정말 모순적이다 사랑해서 해주는 건데 그게 오히려 독이 되다니. 남편이 원하는 사랑의 방식이 그렇게 다르다니.
남편에게 나를 위해 뭔가를 해줄 수 있는 기회를 충분히 주어야 한다. 남편의 남자다움을, 남편의 영웅스러움을, 남편의 자상함과 섬세함을, 칭찬해주고 고마워할 수 있어야 한다.
남편을 위해서 남편의 자잘하고 사소한 일들을 챙기면서 주위에 머물르고 남편이 시간이 날 때마다 나와 보낼 수 있도록 24시간 대기조로 있으면 남편이 나에게 뭘 해줄 필요가 없어진다. 내가 나를 24시간 어장 속에 있는 물고기로 만들어버렸는데 남편에게 다잡은 물고기 취급하냐고 따진다면 의미가 없다.
먼저 나 스스로가 나를 위해줄 수 있어야 하고 나 스스로가 무엇을 원하는지 알고 있어야 한다. 남편이 나에게 구애를 할 수 있도록, 내가 남편에게 기꺼이 시간을 내어줄 수 있도록, 나 스스로가 바빠야 한다. 남편이 나의 마음을 사로잡을 수 있도록 내 마음이 콩밭에 미리 가 있어야 한다. 그만큼 내 인생, 내 커리어, 나의 취미와 자기 관리에 집중해야 한다.
