난 정말 억울하다고! | 육아에세이

엄마가 되어 분노하는 이유

Apr 20. 2022

딸이 요 며칠 동안 울고 떼쓰기가 심해졌다. 달래기, 모른척하기, 구슬리기 등 엄마의 숙련된 스킬들을 꺼내서 요리조리 휘둘러 보았지만 별 소용이 없었다. 슬슬 인내심에 빨간 불이 들어오기 시작한다. 엄마와 여동생의 실랑이 속에서 아들은 눈치 보느라 바쁘다.

2년 전, 딸이 3살, 아들이 5살일 때 내 마음이 무너졌던 날이 떠오른다.

‘몸도 마음도 완전히 지쳐버렸다. 몸의 피곤함. 마음의 피곤함은 나의 정신력을 완전히 장악해버렸다. 누구에게도 더 이상의 인내심이 남아 있지 않다. 어떻게 풀어야 할지 모르겠다. 답답하기만 하다. 사랑하는 두 아이에게 어떻게 대해야 할지 모르겠다. 나는 길을 잃었다. 내 생명보다 소중한 아이들에게 상처만 주고 있는 건 아닌지 걱정스럽다. 완전히 방전되었다.’ - 2020년 6월 9일 일기 중에서

그전에는 아이들에게 화낼 일이 없었다. 딸이 세 살이 되면서 상황이 달라졌다. 그 여리고 예쁜 아이들에게 화를 내기 시작했다. 그리고 화를 낸 나 자신에게 화가 나고, 나를 둘러싼 주변 상황에도 화가 났다. 분노가 치밀어 올랐다. 돌아서면 아이들에게 미안해서 분노를 멈추어야 한다고 다짐을 하지만 반복되었다.

그때 마침 최희수 작가의 <거울 육아>라는 책이 출간되었다. 책에서는 사람마다 분노가 올라오는 지점이 있는데 그 지점은 어린 시절의 상처와 연관이 있다고 했다. 다양한 사례를 통해 자신의 분노의 지점을 찾는 방법을 소개해주었다. 20대 때부터 치유와 회복에 관심이 많았던 터라 알고 있던 내용들이었다. 그런데 내 마음을 완전히 무너뜨린 것은 책의 프롤로그에 나온 문장, '아이는 부모를 사랑해서 이 땅에 왔어요.'였다.

당시 어느 때보다도 바쁘게 지냈다. 사업하면서 첫 책을 내고 두 아이의 주양육자이기도 했다. 점심시간을 아끼기 위해 도시락을 싸 다니고, 아이들과 함께 하는 시간을 줄이지 않기 위해 잠을 더 줄이며 '엄마로서 역할과 책임'에 충실했다. 그런데 그런 내 마음과 상황을 아이들은 알아주지 않았다. 딸은 앙앙 울고 떼쓰며 엄마를 찾아댔고, 아들도 동생에게 엄마를 양보하지 않았다. 엄마에게만 매달리는 두 아이로 인해 내 몸은 부서질 것 같았다.

어린 두 아이들에게 당연한 것인데 내 정신과 육체는 그것을 받아들일 공간이 없었다.

분노의 뿌리를 찾았더니 '억울함'이었다. '난 너희를 때리지도 않고, 일이 바쁜 와중에도 열심히 엄마 역할을 하고 있는데 도대체 왜 내 사정을 봐주지 않고, 나에게 더 많은 것을 바라는 거야!'라며 내 마음은 소리 지르고 있었다.

나의 억울함을 풀기 위해 어린 시절의 엄마와 아빠에게 따졌다. 왜 나를 때렸느냐고, 왜 내 말에 귀 기울이지 않았냐고, 왜 내가 울 때 달래주지 않았냐고, 왜 나한테 미안하다고 사과하지 않았냐고. 그렇게 며칠 동안 어린 시절의 상처와 만나고 돌아온 후, 아이들에게 일던 분노가 사그라들었다.

누구나 화가 날 때가 있다. 그 화가 분노로 이어진다면 상대방의 문제가 아닌 자신의 감정을 깊이 들여다 봐야 한다.

그 후에도 아이들에게 화가 날 때가 있고, 화를 낼 때도 있다. 하지만 분노로 이어지는 일은 잘 없었다. 최근에 또다시 딸의 울음이 나의 감정을 쑤셔대고 있다. 대부분의 엄마들이 아이의 울음에 민감하겠지만 나는 전체인구의 20퍼센트 정도에 해당되는 민감한 기질이기에 아이들의 감정적인 반응에 좀더 민감하다. 억울함이 스물스물 올라온다.