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Mar 07. 2024
아무것도 하지 않을 수 있는 능력
#9. 준석
종종 비슷한 꿈에 시달린다.
꿈에서 준석은 무대에 섰지만 대본을 외우지 않았거나
내일이 시험인데 공부를 하나도 못했거나 했다.
내달리는 마음과 달리 몸은 굼뜨고
시간은 가는데 뭔가에 홀린 듯 멍해서
끝까지 괴로워하다...
결국 결전의 날을 맞이하는 꿈
준석은 늘 당황과 두려움에 사로잡혀
망신을 당하기 직전 꿈에서 깼다.
딱 그 느낌이다.
꿈처럼 황당한 경우까진 아니더라도
아무리 잘해도 늘 2% 부족한 느낌
언제나 더 채워야 할 것 같은 갈증이 있었다.
잘한다는 평가와 인정이 익숙한 만큼
반대로 준석은 혼자만의 적막한 시간과
무가치함의 공백을 견디기 힘들었다.
가만히 있으면
무언가 놓칠 것 같다!
시간낭비, 인생낭비가 싫었다.
길을 걸을 때도, 청소를 할 때도
'더 나은 나'를 위해 이어폰을 꽂았다.
납득이 필요했다
지금도 충분하단 증거
쉬어도 괜찮다는 증거
분명히 몸은 여기 있는데
마음은 언제나 저 앞에 간다.
정보를 볼 때마다 생각이 많아진다.
세상은 수많은 '할 거리'들로
가슴을 조여 온다.
느지막한 일요일 아침이면
아버지는 '전국 노래자랑'을 보시곤 했다.
어릴 때부터 준석은
특유의 그 늘어진 기분이 싫었다.
차라리 빈틈없이 바쁜 게 나았다.
일정 없는 주말보다
회사에 있는 평일이 편하다.
대형 프로젝트를 맡았을 때 밤낮없이 그 작업에 매달리고 있으면 뭔가 중요한 일을 하고 있다는 생각에 묘한 희열을 느꼈다.
선배, 또 딴생각했죠!
정신을 차려보니 앞자리에 앉은 지민의 얼굴은 이제 더 이상 참을 수 없다는 표정이다.
"제가 무슨 이야기했는지 듣기나 했어요?"
지민의 이야기 한쪽으로 월요일에 있을 보고자료를 생각하던 준석은 자신도 모르게 목소리를 키웠다.
"그럼! 들었지. 근데 그게 좀 그래. 전공도 안 한 애가 이제 와서 갑자기 심리학이라니... 잘은 모르지만 그쪽 분야로 가려면 석사 이상 계속 공부해야 하고 자격증도 필요할 텐데. 확실히 그건 아니지."
"선배는 뭘 그렇게 강력히 확신해요.
해보지도 않았는데요.
아직 우리가 모르는 영역도 있는 거잖아요."
"그걸 꼭 해봐야 아냐?
상식적으로 생각을 해 봐.
그리고 하기 싫은 것도 좀 참고 해야지,
그렇게 의지가 부족해서 앞으로 뭘 할 수 있겠냐?"
순간 이상한 분위기를 감지하고 고개를 들었을 때
준석은 거의 울 것 같은 지민의 눈과 마주쳤다.
"음... 뭐, 그렇게 그만두고 싶으면 차라리 법과목이 들어간 다른 시험은 어때? 노무사라던가, 법무사라던가... 이제껏 공부한 게 아깝잖아."
"역시, 오빤 제 일에 별 관심이 없나 봐요.
아니, 저에게 관심이 별로 없는 거겠죠.
이런 이야기 전에도 많이 했었지만 저는 한 번도 오빠에게
상식적이고 현명한 판단을 해달라고 한 적 없어요.
오빠도 알잖아요. 저도 꽤 오래 노력해 봤어요. 밀어붙이고 억지로 하는 거에 지친다고요. 솔직히 이대로는 더 잘할 자신도 없고요. 더 하는 것도 무리예요.
늘 뭔가 강요받는 느낌에 시달려요. 조금만 해도 에너지가 소모되고요. 괜한 비교와 경쟁에 제가 사라지는 기분이에요. 하지만 심리학을 공부할 땐 달라요. 에너지를 쓰는 느낌이 안들어요. 오히려 충전되는 기분이에요. 쏟아붓지 않아도 능률이 오르고 스스로 알아가는 과정 자체가 재밌어요."
"글쎄. 내가 좋아하는 일, 가슴 뛰는 일 해봐서 아는데,
별로 남는 게 없더라고.
결국 현실적인 가능성을 생각해야지."
"저는요. '현실적'인 가능성 말고
'더 큰' 가능성에 저를 열어놓고 싶어요.
이번에 고시 공부하면서
여실히 느끼고 다짐했어요.
내일을 기다리며
오늘을 잃지 말자! 라구요.
언젠가만 바라며 사는 삶이야말로 인생의 낭비예요.
알 수 없는 미래를 정확히 내다보려 하는 건 어리석어요.
이상적인 모습으로 삶을 개선하고 싶다며
머릿속만 가득 채워 이리 재고 저리 재고...
제가 매일 같이 그러고 있더라고요.
보기 좋은 무리한 계획을 세우며
현실을 외면하고 있었어요.
예전의 선배처럼 도피처로 이상을 좇는 게 아니에요.
오히려 지금을 충분히 인정하고, 보내줄 거 보내주고
포기할 거 포기하며 내린 결정이에요."
준석은 불쑥 튀어나온 과거 지적에 얼굴이 화끈거렸다.
연인 사이라 그런지 회사에선 잘 되던 표정관리도 안 된다.
지민을 보니
실망과 함께 서운한 건 저쪽도 마찬가지.
"선배 말을 들으니 더 압박을 받는 것 같아 답답하네요.
무엇보다 있는 그대로의 저를 봐주는 게 아니라
오빠의 잣대로 이렇게 저렇게 기준을 세워놓고
판단하고 해석하는 것 같아 기분 나빠요.
...
저 먼저 갈게요."
솔직한 성격 그대로,
할 말 다하고 나가버리는 지민.
혼자 남은 준석은 가슴이 턱 막히는 것 같다.
'하... 피곤하다.'
'역시 여자친구는 만드는 게 아니었어!'
'내 주제에 무슨...'
준석은 혼자 터덜터덜 카페를 나왔다.
한 마디로 '더러운' 기분의 밑바닥에
관계의 끊어짐이란 공포가 움틀거렸다.
'에이, 돈이나 벌어야지!'
요즘 준석은 부업과 주식에도 관심이 많다.
월요일에 있을 회의도 떠올랐다.
습관처럼 미래로 생각을 옮기며
준석의 걸음이 빨라진다.
버스에서 내려 집에 거의 다 도착했을 무렵,
계획대로라면 지민과 함께 공원에 있을 시간이다.
문득 일요일 오후 한적한 하늘이 눈에 들어왔다.
'봄이 왔네'
대학시절 연극 연습을 하다가
학관 뒷산에 올랐을 때처럼
복잡한 마음과 서두르던 시간이
지금에 멈춰졌다.
어디선가 새소리가 들린다.
선명하게 아름답다.
자세히 보니 보인다.
가만히 봐야 보인다.
자세히 가만히 보니 나뭇잎사이
나뭇잎과 닮은 새가 앉아있다.
하늘이 무슨 색인지, 구름은 어떤 모양인지
내 앞에 앉은 저 사람의 지금 마음은 어떤지
깊이 볼 수 없었다.
지금 여기에 나는 없었으니까.
누구와 무엇을 하고, 무엇을 먹든
머릿속으로는 늘 내 안의 걱정과 계획을
반복재생하고 있었으니까.
매번 다닌 길이지만
처음 보는 새집이다.
여기에 누가 저런 새집을 지어놨을까?
새에게 집을 선물할 생각을 한 사람은 누굴까?
알아주는 이 없고, 상을 주는 이 없어도
연고 없는 새를 위해
기꺼이 마음을 쓰고 시간을 내는 여유가 부럽다.
나에게도 그런 날이 올까?
"선배에게 만족이 있어요?
그럼 대체 언제 만족할 거예요?"
지민이 했던 말이 떠올랐다.
준석은
돈을 더 잘 벌고 싶었다.
가난한 자신이 싫었다.
사랑하는 지민에게
더 좋은 모습을 보여주고 싶었고
더 좋은 걸 사주고 싶었다.
그런 준석에게
지민이 바란 것은
늘 돈이 아니라 시간이었다.
준석과 함께 밥을 먹고
대화하는 것만으로
지민은 웃었고 행복해했다.
돈을 많이 벌면,
성공을 하면...
똑같은 레퍼토리는
늘 준석 혼자만의 계획이었다.
욕심을 부릴수록
시간에 인색해지는 준석에게
지민은 늘 서운해했고,
그만큼 둘은 덜 행복했다.
