brunch

매거진 하정 탐구생활

라이킷 8 댓글

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 책선비 Jul 07. 2024

누군가를 과도하게 의지하려는 습관

버리자 줄이자 털어내자 노력하자

내가 누군가에게 의지하려는 마음은 결국 다른 누군가가 마음에 안들어 욕을 하고 싶을 때 강해진다. 내 욕을 잘 들어줄만한 만만한 사람을 머리 속에 굴려보고 어떻게 내 입장에서 말할 수 궁리를 하느라, 그리고 이 사람 저 사람 붙들고 온갖 괘변을 늘어놓으며 보냈던 허송세월... 후회막심이다. 이제는 그렇게 살고 싶지 않다.

정확하게 언제부터 남욕을 하지 않겠다, 내 입장을 변호하기 위해, 내 편을 만들기 위해 남 이야기를 하지 않겠다고 마음 먹었는지는 정확히 모르겠다. 대략 1년 전쯤부터 마음을 독하게 먹었는데 잘 안되서 여러번 후회하고 반성했던 것 같다. 그런 사소한 일로 내 시간과 에너지를 갉아먹었으니 결국 내 손해였음을 뼈저리게 깨달았다.

최근 3-4개월동안 몇 번의 위태로웠던 순간을 참고 넘겼다. 그랬더니 몸과 마음이 가벼워졌다. 누군가를 만나고 왔을 때 항상 과거를 꼽씹으며 이불킥했던 내가 그럴 일이 없어졌다. 물론 아쉬운 부분도 있었고 여전히 내가 이런 부분에서 약하구나 라는 걸 알게 되기도 했지만 그때마다 자책보다 나의 한계를 인정하고 다독였다. 다음에는 불필요한 남 이야기를 하지 않을 수 있다고 내가 나를 응원해주었다.

하지만 오늘 또 큰 위기가 닥쳤다.

오늘도 대놓고 나를 싫어하는, 옆에 있어도 눈인사 한번 건네지 않는 한 사람을 보면서, 그녀의 마음이 얼마나 꼬여있는지 느껴졌다. 그러다 나도 인사 한번 제대로 안하는 사람인데 내가 뭐라 할 자격이 있나 싶어 그냥 웃어 넘겼다. 마음껏 싫어하라지 뭐. 그러든 말든 나는 내 인생 잘 살꺼니깐. 교회 공동체 안에서 그런 인간이 있다는 건 참 서글픈 일인데 어쩌겠나.

또 말 안드는 남의 자식을 보면서 이건 너무 심각하다고, 그 엄마를 불려다놓고 니가 너네 아이를 돌봐라고 말해주고 싶을 정도로 힘들었다. 그러다 내가 컨트롤 못하는 부분도 있다고 생각하며 꼭 말 안듣는 아이의 문제만은 아닐 수도 있다는 생각을 했다.

사실 처음에는 이 두 경우를 보면서 또 누군가를 의지하고 싶은 마음이 생겼다. 나의 이런 불편함이 합리적이고 합당하는 확인을 받고 싶은 마음이 한 가득했다. 나를 불편하게 만드는 인간들은 모두 문제적 사람이라는 그 말을 들으려는 이 악한 마음. 또 그 말을 정확하게 해줄 사람을 머리 속으로 물색하면서, 어떻게 하면 좀 고상하게 이 상황을 전달할지 잠깐 고심했다.

아무리 고상하게 말한다고 한들, 결국 남 이야기, 남의 자식 험담 일 뿐이다. 내 고민, 내 기도제목을 말한다고 하면서 남 욕하는 건 당사자 뿐만 아니라 내 말을 들어주는 상대방을 무시하는 처사이다. 남을 그렇게 취급하면 나도 그런 취급을 당하기 마련일 것이다.

내 불편함을 내가 돌보면 되지, 꼭 누군가에게 시시콜콜 말하면서 남 욕 섞어가며 말해야할까. 내가 내 감정을 확인하고 해소하며 성숙을 위해 어떻게 할지 스스로 답을 찾으며 나아가야지 누가 대신 이래라 저래라, 호응해주길 바라고 해답을 주기를 의지하는 건 자기 얼굴에 침 뱉기일 뿐이다. 남을 보는 시선을 결국 자기에서 나온다. 자기를 그렇게 보고 판단하고 있다는 말과 똑같기 때문이다. 남을 의지하지 말자. 안해도 된다.