바다를 만나기 전, 지질한 나를 밖으로 꺼내는 것부터

2020년 3월 7일 토요일

막달에 접어드니 속이 좋지 않아, 태동과 함께 아침이면 여전히 눈이 떠지네요.

덕분에 

오늘 아침에 말씀을 듣고 묵상을 하다가 뒷목을 치는 말들에 또 끄적거립니다. 

신앙을 갖는다는 것은 현학적이고 고상한 척하는 것도, 도덕적인 것도 체면을 따지는 것도 아니다.
오히려 더 처절하게 엉망진창인... 나만 아는 내 속을 다 묵상과 기도를 통해 꺼내놓는 것부터 시작한다. 이 지질함과 처절한 과정을 통해 언젠가는 고상한 사람이 될 수는 있겠지만, 그 고상함 자체가 목적은 아니다. 

아이가 태어나기까지, 짧으면 3주 길면 5주 정도 남은 것 같습니다.

무엇을 해야 할지 막연하고 앞이 점점 까마득해지지만, 이 막연함에 대해서 묵상해봤습니다.

분명 처음 맞닥뜨리는 상황 속에 속상하고, 화나고, 무기력하게 느껴지고 온갖 감정들이 밀려오겠죠.

근데 더 본질적인 사랑과 관계에 다가서기 위해서는

이 고통과 지질한 울음들이 오히려 더 당연하게 여겨야 한다는 것처럼 들렸습니다.

원래 사람은 지질하고, 나만 아는 나는 그 속이 더 끔찍할 때도 많죠. 

이것을 두려워하지 않아야 더 좋은 엄마이자 사람이 될 수 있겠구나 싶었습니다.

출산 전까지는 이런 묵상의 시간을 더 깊고 길게 갖고 싶습니다.

만날 아이에 대해, 나에 대해 더 깊이 알아가는 시간을 갖고 싶습니다.

내 안에 좋은 사람이 되고 싶다는 이 고상한 척하는 마음...

이 밑바탕에 깔린 모든 열망을 바깥으로 다 꺼내놓고 잘 분별하고 정리해야만이

그래야만 그나마 순수함에 가까운 사랑을 주고받을 수 있을 것만 같습니다.

지금은 왜 이런 생각을 하는지 이유를 알 수는 없지만...

한 달 뒤면 알게 되겠죠.

내가 가장 덜 섞인 상태로 바다가 원하는 맑은 사랑을 주고 싶은데, 내 속에 내가 너무 많습니다.