나이가 들면서 변하는 것

나이의 무게와 신체의 변화는 감시자처럼 조금은 사람을 주눅 들게 만드는 것 같다.

인생의 시간을 건너오면서 계절이 변하듯 직업과 남은 삶을 어떻게 보내고 싶은가에 관해 나의 관점에도 많은 변화가 생겼다.

30대 초반까지는 나는 결혼을 하고, 나이를 먹어도, 일 없이는 살 수 없는 사람이라는 굳은 확신을 가지고 있었다. 30대 중반까지는 '일'이 내 삶에 끊임없는 활력을 불어넣는 연료가 되어줄 것이라고 생각했다.

두 번의 이직을 하고, 여러 고난과 심리적 고비를 경험하며 지금에 이르러서야 '일'을 다른 관점에서 보게 된 것 같다. '일'이라는 것 자체는 인생의 시간을 올인할 만한 가치가 없다는 것.

사회초년생이었을 때부터 지금까지 '돈', '직급, '네임밸류' 는 직업을 선택하는 데 있어서 우선순위로 고려된 적이 단 한 번도 없었다. 하지만 나는 왜 그렇게 '일'을 붙들었을까.

시작은 사람들과 같이 무언가를 열심히 만들고 그 과정과 결과를 통해 유대감을 느끼고, 각 사람들의 재능이 빛나는 것을 보는 것이 좋았다. 그런데 어느덧 정신을 차려보니 일은 내 아집의 결과물이 되어 갔다.

몸과 정신을 혹사시키며 일하면서, 집으로 돌아와서는 빈껍데기가 되는 내 삶의 모습이 보였다.

이런 상태에서는 일을 향해 나아갈 수도, 남은 삶을 향해 나아갈 수도 없었다.

목표와 방향을 상실한 삶은 끝을 향해 달려가는 물속에서 표류하며 두려워한다.

그럼에도 '먹고살긴 해야지'라는 원초적인 생계적 목표는 일터로 최소한의 걸음을 움직이게 한다.

나는 한 번도 돈 벌기 위해 출근한다는 생각을 한 적이 없던 사람이었는데, 어느새 그런 사람이 되어 있었다.

(정확히는 주택담보대출을 갚기 위해 출근하는 사람이 되어 있었다)

20대 때는 다른 사람에게 일을 전가하거나, 방어적으로 일을 밀어내는 부장님들을 보면서 저분들은 왜 저럴까 도무지 이해되지 않았는데 지금은 조금 이해가 되는 기분이었다. 그러나 나는 여전히 일을 '적당히' 하지 못하는 이상한 관성의 소용돌이에서 헤어 나오질 못하고 있었다. 누가 '적당히'의 경계선을 알려주면 좋으련만, 내 안에서는 '적당히'의 경계선이 어디인지 몰라 그저 내가 생각하는 최선의 선이 적당히로 정착되어 버렸다.

빚을 갚자마자 마지막 프로젝트를 끝으로 퇴사를 했다. 한파가 닥친 채용시장이지만, 일단 내 건강과 마음과 정신을 추스르고 나서 Next step을 준비하는 것이 현명하다는 판단이었다.

나이가 든다는 것은 자아의 크기가 줄어든다는 것을 시사하기도 한다. 재밌는 것은 이것은 '에너지'와 깊은 관련이 있다는 것이다.

확실히 나는 인간관계에서 일어나는 일이나, 직장 내에서의 이슈를 대하는 데 있어서 마음에 여유가 생겼고, 현명해졌다. 내가 작아지니 주변의 일들이 이전보다는 사사로운 일들로 여겨졌다. 정확히 말하면 크게 분노하거나, 질책하거나, 억울해할 일이 줄어들었다. '굳이 논쟁해서 뭐 해' 또는 '그럴 수도 있지'라고 의식이 자연스레 에너지를 낭비하는 일을 보호해 준다.

한 때 상사들을 보며 부러워했던 사람들을 대할 때의 '여유'가 이제 나에게도 묻어 나오는 듯하다.

그분들의 성품의 특별해서 여유가 있었다기보다 연륜이 '여유를 만들어 내는 것'이었다.(물론 그렇지 못한 사람들도 많다)

그렇다면 오히려 나는 이제 '여유'를 부러워하는 게 아니라 나이가 들어감에도 '기대'와, '설렘'이 계속 사라져 가지 않도록 지켜야 하겠구나 싶다.