탈옥을 보고 퇴사를 꿈꾸다

좋아하는 영화, 드라마, 책 앞에 인생이라는 수식어를 붙이는 것을 오글거려하지만 인생 영화를  얘기할 때 내가 제일 먼저 언급하는 영화는 '쇼생크 탈출'이다. 언제 어디서 처음 봤는지 기억조차 없지만 나는 이 영화가 정말이지 너무 좋다.

워낙 유명한 영화답게 TV에서 툭하면 틀어주는 데, 채널을 돌리다 쇼생크 탈출이 얻어걸린다 함은  내가 영화의 엔딩 크레디트가 올라갈 때까지 꼼짝할 수 없다는 걸 의미한다. 그런 식으로 이 영화를 30번도 더 넘게 봤음에도 어떤 장면에서 시작하든 나는 매번 이 이야기를 끝까지 보고 또 보고야 만다.

 사실 어릴 때는 단순하게 '우와 반전 쩔'이라는 이 포인트에만 흥분을 했었다.

 교도소 소장이 주인공이 사라졌다는 사실에 화가 나 여배우 포스터에 돌을 던졌는데 구멍이 뚫리는 장면이라든지, 오물의 하수구 터널을 뚫고 마침내 탈출에 성공한 주인공이 온몸으로 비를 때려 맞는 장면 등 그야말로 영화스러운 컷들만이 쇼생크 탈출의 전부인 줄 알았던 것이다. 그런데 한 살 한 살 나이를 먹을수록 영화의 다른 장면들이 눈에 들어왔고, 쉬이 지나쳤던 주연과 조연들의 대사 한 마디 한 마디가 가슴팍을 후려쳤다. 허투루 만든 장면과 대사가 단 하나도 없다는 것을 깨달은 후부터는 영화를 볼 때마다 '이 영화 진짜 미쳤구나' 하는 탄식을 내뱉게 되었다.

 영화 속 교도소의 다양한 인간 군상과 그 안에서 벌어지는 역겹고 구린 일들은 교도소 밖의 내 세상에도 있는 것이었기에, 누명을 뒤집어쓴 것도 아니고 내 발로 들어온 회사인데도 주인공의 감정에 쉽게 이입할 수 있었다. 3년 전, 최대리와 함께 브런치에 글을 쓰기로 했을 때 필명을 앤디로 한 것도 바로 영화 쇼생크 탈출의 주인공의 이름인 앤디 듀프레인에서 따온 것이었다.

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 장황하게 인생 영화 쇼생크 탈출을 언급하고 필명의 유래까지 늘어놓은 까닭은 내가 '앤디'로서 글을 쓰는 이유와 효용에 대한 한계를 느꼈기 때문이다. 3년 전부터 현재의 내 상태는 회사를 다니는 직장인으로서 겪은 일과 그에 대한 감정이 일상을 장악하는 것이 끔찍해 그것으로부터의 탈출을 꿈꾸고 있는 상태다. 벌어진 사건과 사태에 대한 거리 두기, 거기서 느낀 분노와 불만에 대한 해소, 그 과정에서 알게 된 나란 인간에 대한 정리의 일환으로 글을 쓰고는 있지만 이러다 정작 그로부터의 탈출을 위한 결정적 한 방에 집중하지 못하고 있는 건 아닌가 하는 불안감이 엄습해왔다.

 앤디 듀프레인은  탈출을 감행하는데 19년이란 세월이 걸렸다. 앤디 듀프레인의 작은 망치가 끝내 교도소 벽에 구멍을 뚫고 말았던 것처럼, 내 작은 몸부림도 모이고 모이다 보면 나를 탈출하게 하는 구멍을 만들어줄까. (다만, 그 몸부림의 방향성과 강도는 지금보다 훨씬 더 정교해야 할 것 같다)

 아무리 영화 쇼생크 탈출과 주인공 앤디에 열광한다 한들 (이미 13년이 돼 가는 지금) 굳이 6년을 더 채우는 것까지 따라갈 필요는 없겠지.

처음에는 저 벽을 원망하지. 하지만 시간이 가면 저 벽에 기대게 되고 나중에는 의지하게 되지. 그러다가 결국엔 삶의 일부가 돼버리는 거야.

ㅡ영화 쇼생크 탈출, 레드의 대사 중 ㅡ