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Aug 18. 2020
슬럼프 탈출을 위해 잊지 말아야 할 단 1가지
변화는 인정에서부터 시작된다.
2018년, 내 인생 최악의 슬럼프가 찾아왔다. 원인은 한 마디로 단정 지을 수 없었다. 굳이 말하자면 정신적으로는 그동안 쌓여온 오만, 교만, 게으름, 두려움, 완벽주의, 낮은 자존감, 신체적으로는 군대를 다녀와서 안 좋아진 피부, 노화된 외모, 사회적으로는 인간관계에서 오는 회의감을 들 수 있을 것이다.
처음에는 아주 작은 부정적 생각으로부터 출발했다.
아, 세상 사는 게 너무 재미없어.
부정적 생각은 꼬리에 꼬리를 물고 이어졌고, 나는 이를 1년 동안 지속했다.
그동안 미약했던 부정적 생각은 점점 커져서 나의 사고 전체를 잠식해버렸고, 결국엔 '나는 왜 살까? 나는 세상에 필요한 존재이긴 할까? 내가 굳이 살아갈 필요가 있을까?'라는 생각까지 하게 되었다.
1년 동안을 부정적인 생각을 하다가 정신을 차려보니, 난 최악의 상황에 놓여 있었다. 첫째, 내가 운영하는 학급이 엉망이었다. 선생이 정신을 못 차리고 있으니, 아이들의 상태가 좋을 리가 없었다. 우리 반은 거의 무정부 상태였다. 매일 하루도 빠짐없이 아이들끼리의 다툼이 일어났고, 저녁 시간에는 학부모님의 민원 전화를 받아야 했다.
둘째, 인간관계도 엉망이었다. 특히 직장 동료들과의 관계... 내가 항상 혼이 빠져 있고, 분위기가 어두침침하니 사람들이 나를 좋아할 리 없었다. 어느 순간부터 사람들이 나를 피하기 시작했다. 젊은 사람들이 모인 카톡방에서도 내가 배제되었다. 모임에도 더 이상 불러주지 않았다. 동료들이 하는 내 뒷담화가 내 귀에까지 들어왔다.
셋째, 일처리도 엉망이었다. 당장 '죽느냐, 사느냐'의 고민 때문에, 일이 눈에 들어오지 않았다. 항상 일처리가 늦었고 급기야는 부장회의에서 일 못하는 사람으로 내 이름이 거론되기까지 했다.
전부 인정하기 싫었다. 군대 가기 전에 학급운영 잘한다고, 선생님 정말 멋있다고 학부모님과 아이들에게 칭찬받던 '과거의 나'와 매일 항의 전화를 받는 '지금의 나'가 비교되었다.
'지금 엉망이 된 우리 반은 내가 한 게 아니야. 지금은 내 본모습이 아니라고!'
인간관계도 인정할 수 없었다. 한때 거의 모든 모임에서 회장을 맡고, 항상 인싸였던 내가 현재는 직장 내 왕따라는 것을 받아들일 수 없었다.
나에 대한 업무 평가 또한 인정할 수 없었다. 교대에서 전체성적 top을 하기도 했고, 군대에서는 으뜸병사를 하면서 일 잘한다고 매 번 칭찬을 받았던 내가, 지금은 너무나 일을 못해 부장님들이 나에게 중책을 맡기길 꺼려하고 있는 현실을 받아들이기 힘들었다.
'내가 엉망이라고? 말도 안 돼! 그래 지금 현실은 꿈인 거야. 이건 정말 내가 아니야. 그래 잠시 내가 미쳤을 뿐, 지금 현상태는 진정한 내가 아닌 거야!'
난 지금의 나 자신을 인정할 수 없을 뿐만 아니라, 나 자신이 너무 부끄러웠다. 다른 사람들, 특히 친구들에게 지금의 내 모습을 보여주기 싫었다. 친구들과의 모임에 일절 나가지 않았다. 심지어 친한 동기의 결혼식에도 가지 않았다. 사람들이 변한 내 모습을 보고 실망할까 봐... 몇몇 친구들이 내가 자살이라도 할까 봐 걱정되어 연락을 해왔지만 난 그들을 피했다.
현실도피의 수단으로 난 게임을 선택했다. 게임에 집중하는 순간만큼은 현실에서 도망칠 수 있었기 때문이다. 거의 하루에 평균 8시간을 게임으로 허비했다. 심지어 주말에는 밥도 안 먹고 쉬지 않고 12시간 넘게 게임을 한 적도 있다. 하루 종일 게임으로 시간을 보내고, 아침에 벌게진 눈과 쾡한 몰골로 학교에 출근을 했다. 아이들은 그런 나를 피했고, 선생님에 대한 존경심이 없으니 교실은 엉망이 될 수밖에 없었다. 그리고 나는 엉망이 된 교실을 피하고자 퇴근 후 바로 게임을 했다. 악순환의 반복이었다.
그렇다고 내가 아무 시도도 안 해본 것은 아니다. 운동을 하면 좀 나아질까 싶어서 배구, 배드민턴, 요가 등을 배우러 다니기도 했다. 전부 다 2주도 안 돼서 때려치웠다. 단 번에 상황이 좋아지지 않으니, 굳이 할 필요가 없다는 생각이 들었기 때문이다.
또 다른 시도들도 해봤다.
'음... 그래. 책에서 변화를 하려면 내면이 중요하다고 했지? 그래 며칠 시간을 잡아서, 내 내면을 한 번 파고들어서 그 근본적 원인들을 한 번 제거해보자! 그래 난 바뀔 수 있어! 예전의 나로 돌아갈 수 있어!'
대학생 때 배운 상담심리학의 인지치료기법, EFT, 호오포노포노, 시크릿 등 온갖 심리 치유 기법들을 동원해서 나를 바꾸고자 했으나 아무 도움이 되지 않았다. 오히려 더 악화만 되는 느낌이었다. '그래, 책에서는 이렇게 하면 괜찮아진다고 했으니, 이제 괜찮아지겠지?'하고 다음 날 일어나서 전혀 변화가 없는 나를 보고 다시 실망하고... 또 새로 시도해보고 또 실망하고... 자존감이 저 밑바닥까지 하락했다.
나 혼자만의 힘으로는 안 되자, 이번엔 외부 사람들에게 도움을 요청해보기로 했다. 부모님, 은사님, 교수님, 심리 상담사, 용하다는 스님, 사주가, 무당, 수도사, 유명 유튜버 등 내가 할 수 있는 모든 시도들을 다 해봤다. 그분들한테는 정말 죄송스러운 말이지만 정말 하나도 도움이 안 됐다...
모든 수단들을 다 동원해서 예전의 나로 돌아가고자 했는데 전부다 실패했다.
더 이상 나에게는 살아갈 이유가 없는 것 같았다. 학교 아이들, 학부모의 관계로 힘들어하는 나. 일 못하는 나. 직장에서 소외되고 있는 나. 생일날 아무에게도 축하받지 못하는 나. 현실도피를 위해 하루 종일 게임만 하고 있는 나... 그리고 이러한 나 자신을 있는 그대로 인정하지 않고 폄하하고 있는 나....
그 순간 나 자신에게도 인정받지 못하는 내가 너무 불쌍하다는 생각이 들었다. 갑자기 눈물이 나왔다.
1시간 넘게 펑펑 울었다.
