사랑을 원하지 않는 게 아니라, 삶을 지키고 싶어서
혼자가 익숙해진 사람이 다시 사랑을 생각하게 된 순간
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Dec 18. 2025
"혼자가 익숙해진 자리에서, 다시 사랑을 생각해 본다."요즘 부쩍 이런 질문을 받는다.
재혼할 생각은 없느냐고.
이혼한 지 어느덧
10년이 되어 가는 시간 앞에서
그 질문은
남의 말처럼 흘려보내기엔
가끔 내 마음에도 닿는다.
괜찮다고 생각하다가도,
어느 날은 문득
조급해지기도 한다.
사실 나는
혼자 지내는 삶이 불행하지 않다.
오히려 꽤 오랜 시간
혼자의 리듬에 익숙해졌고,
내 주변에는
나와 결이 맞는 사람들도 있다.
그래서 누군가를
꼭 의지해야 할 만큼
외롭다고 느끼는 순간도
많지 않다.
그럼에도 불구하고
앞으로의 시간을 생각하면
사람에 대한 질문은
자연스럽게 따라온다.
다만 그 질문 앞에서
나는 늘 조심스러워진다.
좋은 짝을 만난다는 것이
생각보다 훨씬 쉽지 않다는 걸
이미 한 번은 배웠기 때문이다.
처음 결혼으로 이어졌던
사람과의 시간은
결혼에 들어가기 전까지
정말 행복했다.
내가 하는 일,
내가 선택하는 것들,
그 모든 것을 이해해 주고 맞춰주는
사랑이라고 믿었다.
그때의 나는
그것이 결이 맞는 관계라고 생각했다.
하지만 결혼은 현실이었다.
함께 살아보니
우리 사이에는
생각보다 큰 간극이 있었다.
그 간극은
대화로 메워지지 않았고
조금씩 서로에게 상처가 되었다.
결국 신뢰는 무너졌고
우리는 더 이상
같은 방향을 바라볼 수 없었다.
그 이후로 나는
결이 맞고
대화가 잘 되는 사람을 찾는 일에
자꾸만 망설이게 되었다.
결혼하기 전까지는
누구든 자신의 결을 숨기고
상대에게 맞춰줄 수 있다는 걸
알게 되었기 때문이다.
그러다 누군가의 말이
오래 마음에 남았다.
두 번 다시
같은 실수를 하고 싶지 않다면
잘 맞는 사람을 찾기보다
내가 절대 맞출 수 없는
한 가지를 먼저 생각해 보라고.
그 질문 앞에서
나는 꽤 오랫동안
나 자신을 들여다보았다.
그리고
아주 분명해진 것이 하나 있었다.
나를 통제하려는 관계,
내가 가고자 하는 길을 막는 환경,
내 삶을 축소시키는 사랑이라면
나는 결국 또다시
무너질 수밖에 없다는 사실이었다.
나는 혼자의 삶을 오래 살아왔고
그 시간 동안
내 가족과 내 주변은
나의 선택과 방향을
믿고 응원해 주었다.
그래서 앞으로 만날 사람이
내가 하고 싶은 일을 제한하거나
내 삶의 방향을 바꾸려 한다면
그 관계는
아무리 사랑이라는 이름을 가져도
결국 실패로 끝날 수밖에 없겠다는
생각이 들었다.
물론 여전히 고민은 남아 있다.
혹시 내가
너무 높은 기준을
세워두고 있는 건 아닐까.
과거의 실패에 대한 두려움이
나를 필요 이상으로
닫아버리고 있는 건 아닐까.
그 질문 앞에서
나는 아직
명확한 답을 내리지 못했다.
다만 한 가지는 분명하다.
사랑을 원하지 않는 게 아니라
이제는 삶을 지키며
"같은 방향을 바라보며, 서로의 삶을 막지 않는 사람을 만나게 되기를."사랑하고 싶다는 마음이다.
내년은
조급해지지 않되
닫히지도 않는 해로 살아보고 싶다.
열린 마음으로 사람을 만나고
대화를 나누고
그 과정 속에서
나에게 가장 맞는 사람을
천천히 알아가고 싶다.
내가 조금 부족한 부분은
살펴주고
내가 가려는 길은
묵묵히 응원해 줄 사람을
언젠가는 만날 수 있을 거라는
아주 조용한 희망을 품은 채로.
기다림 속에 마음을 기록하는 글빛지니
