나에게 괜찮아
일 못하는 사람에게 회사는 넘나 힘든 것
회사를 14년째 다니고 있다.
솔직히 말하면 회사를 다닌 햇수가 중요한게 아니라 그 속에서 얼마나 많은 것을 경험했고
어떠한 일을 수행할 수 있는지가 중요하다.
뭐든지 대충대충인 내가 고등학교 졸업 후 할 수 있는 유일한 일은 우편물 배달이었다.
몇 년간 그럭저럭 행복했다.
나에게 중요한 것은 미래에 대한 기대가 아니라 오늘의 행복이었으니까
그런데 언제부터인가 누군가와 나를 비교하기 시작했다.
그 후로 부터 괜찮아지지 않았다.
난 언제나 누군가의 성과를 위해 깔아주는 베이시스트 였으며,
B급 개그를 좋아했지만 B라는 영문을 그다지 좋아하진 않았다.
그렇다. 지난 10년간 나는 언제나 일못이었고 B급인생이었다.
세상 감사한 일은 누군가 1등하면 2등 그리고 3등도 있어야 한다.
아직까지 꼴치라고 외면하지 않는 회사에 진심으로 감사한 마음이다.
사실 내가 꼴찌를 자처한 것도 아니고 일못을 원한 것도 아닌데
뭘 해도 신기하게 실수와 누락으로 이어지는 일이 다반사였다.
나의 상사는 나에게 이런 비유를 했다.
당신은 휠체어를 탄 사람이다. 휠체어 탄 사람도 집에서 활동은 자유롭게 가능해
그런데 밖에 나가면 누군가의 도움이 필요해 당신이 그래
그렇다. 나는 회사에서 장애인 취급을 받는 사람이었다.
장애가 뭐 별거냐 몸이 불편한 장애도 있고 일을 못하는 업무장애가 있고 인격에 문제가 있는 인격장애도 있고
사실 자책하려고 글을 쓴 것이다.
그래도 14년동안 퇴직이나 휴직 한번 하지 않고 포기하지 않고 달려온 나에게 이렇게 말한다.
괜찮아
나에게 괜찮아
라고 말했는데도 왠지 기분이 나아지지 않는다.
누군가 나에게 왜서 마법을 걸어주었으면 좋겠다.
내가 정말 잘하고 즐거워하는 것이 무엇이라고 말해 준다면 얼마나 좋을까?
그런 일이 일어날 가능성은 없지만...
오늘도 외워지지 않는 영어단어를 붙들고 약속한 숫자를 채우려는 나의 모습이 안타깝기만 하다.
이렇게 영어단어 외운다고 영어를 잘할까?
미국인 만나면 아무말도 하지 못하는 겁쟁이가 뭘 하겠다고
어린시절에는 치기어린 자뻑으로 스스로를 위로했지만
결혼하고 두 딸의 아빠가 되니 뭘 잘못하면 괜스레 부끄럽기만 하다.
이렇게 회사에서는 일못 인간으로 살아가도 괜찮은 걸까?
주위를 둘러보면 나만 빼고 다들 잘사는 것 같아 보이고
나만 빼고 꿈을 향해 미친듯이 전력질주 하는 것처럼 보인다.
가끔 이런 생각을 한다.
누군가 나에게 도움을 청하면 정말 잘 들어주고 해결해 줄 수 있는데
아무도 나에게 도움을 청하지 않는다.
나는 내가 하는 일이 아닌 누군가의 일이라면 척척해결해 주는데
왜 내 일은 내가 해결하지 못할까?
정말 중이 제 머리를 못 깎는 것일까?
신기하게도 누군가의 어려움이나 괴로움을 듣고 있노라면
아주 좋은 해결책이 마구 떠오른다.
그런데 나의 이런 생각을 누군가에게 말할 상대가 없다는게 안타깝다.
왜 나에게 묻지 않을까?
나에게 물어봐도 해결이 되지 않아서?
누군가에게 구원의 손길을 내밀 수 있다면
나를 함께 구원할 수 있을텐데
아이들과 함께 잠들고 싶다.
밤 늦게 생각에 빠져 늦게 잠들고 내일 또 실수할 것을 이미지 트레이닝 해본다.
아 괴롭다.
김연아나 정현은 승리의 순간을 떠올린다는데
왜 나는 실패의 순간이 떠오르는지 모르겠다.
이 악순환이 반복되겠지
내가 너무 반복되는 일을 한 것일까?
아니면 단순한 일만 하다보니 아메바가 된 것일까?
솔직히 하나도 어려운 일이 아닌데 왜 자꾸 이러는지 나도 모르겠다.
일못이 뭘 알겠는가?
예전에 종교를 믿게 되지 않게 된 이유는
질문에 대한 답을 얻지 못했기 때문이다.
"왜 잘 되거나 안 되면 종교에 의한 것이라고 생각하는 것일까?
우주 삼라만상의 현상같은 개소리 집어치우라고 하고 싶다.
그냥 운이 좋았던 것이고 운이 나빴던 것이라고 생각한다.
내 딸이 심하게 아팠던게 어떤 숙명이라기 보다는
바이러스가 침투해서 심각한 질병으로 발전한 것이다.
딸이 죽음과 사투를 벌일 때 기도했다.
제발 살려 달라고
하느님, 부처님에게 기도한 게 아니라
제발 살게 해 달라고 기도했다.
그리고 살아났다.
아 맞다.
내가 일을 잘하고 못하고 그런게 중요한게 아니었지...
우리 딸 살아있는 것만으로도 감사하고 행복한데
내가 또 부질없이 일못하는 나를 자책하고만 있었구나.
우리 소중한 두 딸이랑 제일 잘 놀아주는 아빠인데
일 좀 못해도 괜찮아
무능력으로 회사에서 짤리면 아빠로서 유능한 역할을 해야겠다.
