N년차에게 찾아온 고난

유죄입니다.

모르는 건 죄가 아니야 처음 하는 일인데 모르는 게 당연하지

대신 모르는 걸 아는 척하는 건 있어선 안돼.

멘토로서 멘티를 맞이할 때마다 하는 멘트이다. 6개월간은 동일한 질문을 해도 처음 설명하는 것처럼

자세히 알려주려고 노력했다. 그런 내게 어느 날 시련이 다가왔다. 느닷없이 새로운 곳으로 발령을 통보받은 것이다. 팀장님도 발령을 몰랐다며 당황해하고 계셨다. 그동안 하던 업무에서는 벗어나지 않지만 분야가 판이하게 다른 곳이라 모든 게 낯설고 겁이 났다. 중고 신입 처지라지만 실제로 신입과 별다르지 않다는 게 함정이었다. 실적을 잘 내던 직원이니 기대한다는 말에 대한 압박감, 선배님이라 부르며 되려 모르는 게 있으면 질문해도 되냐는 아이러니한 상황이 더욱이 그렇게 만들었다.  모르는 것 투성이라 바쁜 짝꿍 눈치를 보기 급급했고 습득하는 시간이 늦다는 점도 한몫 거들었다. 시간이 지날수록 질문을 할 때면 눈치를 살피고 고개를 숙인 채 잔뜩 움츠려 든 나를 발견했다. 그동안 멘티들도 내 눈치를 봤겠지 싶은 나날이 지속되었다. 뿌린 대로 거두는 것인가.

모르는 게 죄인 걸까 내 존재가 죄인 걸까.

같은 시기 발령을 받았던 직원은 실적이 좋은데라며 비교가 시작되었다. 어쩌면 눈에 가시였을 수도. 그러던 어느 날 팡하고 일이 터졌다. "이걸 질문이라고 해요?" "이게 아직도 판단이 안돼요?" 잘하기를 바라는 마음에서 한 말이라 긍정적으로 생각해보지만 고이 마음의 상처가 되었다. 모니터를 보고 있는데 앞이 보이지 않는 정도 눈물이 차오름을 느끼고 화장실로 도피했다. 한 껏 눈물을 쏟아내고 동일 업을 하는 지인에게 전화를 걸었다."내가 기본적인 질문은 한 걸까?" "네 편이라 그런 게 아니라 그건 물어보고 정해야 하는 질문이었어. 이 정도면 너 싫어하는 거야 "라고 답했다. 나를 싫어한다라. 충분히 그럴 수 있다. 내 일도 하기 바쁜데 중고 신입이라니 나 같아도 싫었을 것이다. 배움도 느리니 오죽 답답했을까. 똑같은 질문은 하지 않도록 메모하고 질문하기 전에 세 번 이상 생각해보자며 마음을 다잡았다. 내가 선배니까 심한 말은 듣지 않은 것이라며 정신승리를 하며 하루하루를 버텨나갔다.

@copyright _ 앤드류 테오

출구는 어디인가요.

노력을 했음에도 나아지지 않는 실적에 나라는 존재는 팀에게 민폐라는 생각부터 온갖 부정적인 생각이 펼쳐졌다. 출근을 할 때면 심장이 두근거리고 무언가에 쫓기는 기분이 들었다. 잠도 제대로 자지 못하고 살이 쭉쭉 빠지고 숨이 막히는 답답함을 느끼고 결국 어느 날 터져버렸다. 그날도 오전에는 팀장님에게 깨지고 오후에는 짝꿍 후배에게 혼쭐이 났다. 혼날 때마다 잘해야겠다는 생각보다 움츠러드는 내 모습이 싫었다. 언제까지 이렇게 살아야 할까 생각이 번졌다. 살기 위해 팀장님께 타 부서로 발령을 요청드렸다.  다행히 인력 부족하다는 곳이 있었고, 신입이란 마음가짐으로 차근히 일을 배워나갔다. 덕분에 업무는 익숙해졌으나 그 부서로 발령을 권유받을 때면 심장이 두근거리는 증상이 발현된다. 

일만 저질러 놓고 힘들다고 손을 뺀 사람이라는 타이틀을 얻어 속상하지만 정신적으로 가장 힘들었던 시기였기에 도피하지 못했다면 이 글을 쓰고 있지 못했을지도 모르겠다. 일을 못했으니 듣는 건 당연하지. 그렇게 예민하게 반응하냐는 사람이 있지만 받아들이는 사람에 따라 상처가 되기도 하기에 나의 멘털이 유리였음은 부정하지 않는다. 아직도 멀리서 그들이 올 때 회피하는 걸 보면 아직까지도 마음의 상처는 치유되지 않았음을 느끼고 있으니 말이다. 시간이 약이라는 말처럼 언젠가 그들을 아무렇지 않게 인사할 날이 오기를 바라본다.

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나를 대신 지켜주는 것은 나밖에 없음을 기억했으면 한다. 

이직, 퇴사, 인간관계에서 고통을 느끼고 힘들다면 잠시 그곳을 벗어나는 것이 낙오자가 아니니 본인을 울타리 안에 가둬두지 않기를 바라본다.