나는 내 아이들이
지극히 평범하다는 사실을 알고 있다.
코로나가 길어지면서 많은 아이들이
일상생활에서의 흥미와 즐거움을 잃어버리고
미디어 속으로 더 깊이 들어가고 있는 요즘,
그냥 평범하게 자라고 있다는 사실이
얼마나 감사한 일인지 모른다.
아이들의 평범함을 너무나 잘 알고 있듯이
내 아이들의 성향 또한 잘 알고 있기에
아이들의 미래를 위해서
어떤 환경과 상황을 제시해줘야 하는지도
어렴풋이 알고 있다.
오늘 새벽,
큰아이의 지원서류를 준비하면서
합격기준을 다시 한번 읽어보는데
이건 너무 어렵지 않을까?
괜한 일을 벌이고 있는 건 아닐까?
이로 인해 오히려
좌절감을 느끼게 하는 건 아닐까?
부정적인 생각이 내 머릿속에서 떠나지 않는다.
내가 보기에는
아이도 딱히 열심을 보이는 것 같지도 않고
사실 나조차도 확신이 생기지 않아
일주일 동안 서류 접수를 미뤄왔다.
그런데 한편으로 생각해 본다.
내가 왜 내 기준에서 생각하고 결정하는 거지?
아이는 해 보고 싶다고 하는데
준비하는 기회마저
내가 빼앗을 필요는 없지 않을까?
아이의 최선이 내가 보기에는 미흡해 보일지라도
아이는 고작 초등학교 5학년이고
여전히 성장하고 싶어 하는 나보다
성장할 수 있는 시간과 기회가 더 많이 남아있다.
시작할 용기가 없어서 주저하고
기회가 와도 게을러서 흘려보내는 나보다
그 아이의 최선으로
이 시간을 보내고 있는 걸지도 모른다.
오늘 새벽 늦게 잠이 들고 밤새 꿈을 꿨다.
정작 당사자는 덤덤한데
엄마인 내가 부정적인 감정으로 포기했다가
떨어지더라도 한번 도전해 보자며 결심했다가
아이를 내 안에서 독립시키고
남의 아이 보듯이,
내 집에 초대되어 온 손님을 대하듯이
존중하자고 다짐하지만
내 뜻대로 안 될 때는 정말 답답하다.
어떤 결과가 되던지
준비하는 과정에서 분명히 얻는 것이 있을 테고
실패하더라도 경험해보는 것이
아이를 한 뼘 성장시켜 주리라.
엄마는 아이의 삶을 대신 살아줄 수 없다.
꿈을 향해 가는 아이가 지치지 않고
힘들다고 포기하지 않도록
격려해주며 안내해주는 역할일 뿐,
온전한 선택은 아이의 몫으로 남겨놓자.