단점 투성이 나 자신 사랑해 주기

칭찬과 격려도 아낌없이 듬뿍

Feb 12. 2025

그런 날이 있다.

뭘 해도 잘되지 않고 우울한 기분이 엄습하는 날. 알람소리를 듣지 못해 새벽 기도 멤버가 혼자 벌벌 떨어야 했던 날. -10도의 날씨에 헉헉대며 뛰어서 전철을 탔는데 빈자리에 앉은 기쁨도 잠시, 내 옆자리의 젊은 여성은 점퍼 주머니에 손을 찔러 넣은 채 팔꿈치로 내 뱃살을 묵직이 짓누르는 날. 장례식장에 함께 간 지인들 틈에서 알 수 없는 대화로 가슴이 답답한 날. 소음으로 알아듣지 못한 대화에 개그 소재로 삼고는 깔깔대는 사람들. 소화가 되지 않았다. 계속 꺽꺽하고 신트림만 올라왔다. 하루종일 사무실에서는 말 한마디 하지 않고 업무에만 신경 쓰니 뒷목이 땅겨왔다. 퇴근 후 쓰레기통을 버리지 않고 가버리는 여직원까지 나를 무시하는 것 같았다. 누군가 내 가슴을 압박하는 것 같았다. 확 트인 개천이 있어서 좋아라 하는 출퇴근길을 걸을 때면 속이 뻥 뚫렸는데 오늘은 그 마저도 도움이 되지 않았다.

어제부터 시작된 것들이 답답하게 나를 짓눌러왔다. 신이 주는 모든 행운이나 자잘한 행복들이 나를 비켜가는 것 같다. 어찌 매사에 좋은 날만 있으랴. 하지만 유독 자존감이 떨어지고 웅크리게 되는 날이 며칠째 이어졌다. 시간이 지나면 사그라들겠지만 뭐든 원인을 알고 치유하면 더 빠르게 회복되지 않을까. 주말에 브런치 글 발행한다는 나와의 약속도 애썼지만 진도가 나가지 않았다. 내 문제는 무엇일까. 그 문제를 대수롭지 않게 넘기는 단순함이 내게는 없는 것일까. 곱씹기만 한다고 풀 매듭이 찾아지는 것도 아니었다. 모두 싹둑 잘라내고 싶지만 현실은 또 호락하지 않았다. 글 속에 뭔가 해답이 있을까 싶어 출퇴근길엔 늘 브런치를 헤매었다.

시어머니와 갈등,

이혼 후 겪는 아픔,

많은 이들이 이곳에 자신들의 아픔과 고난을 이야기하며 글로 풀어나가는 것이 보였다. 글 쓰는 이들은 대부분 글로 치유하면서 지난 시간을 되새겼다. 그 시간을 돌아보며 삶의 애환을 풀어놓았다. 글로 상처받은 마음을 치유하고 글로 위로받는 시간들이었다고 이야기했다. 그래, 나도 한 때 괴로운 마음을 이곳에서 털어놓고 가벼워지곤 했지. 몇 년 간 직장에서 왕따를 당하면서 나 또한 글로 그 마음을 치유하지 않았던가. 저녁밥을 먹고 난 후 깨끗이 치운 식탁 위에서 일기를 쓰며 사람들의 이야기를 읽으며 마음의 위로를 받은 내가 아니던가. 하이에나처럼 브런치에 올라오는 글들을 읽으며 이런 상황에서 작가님은 이렇게 마음먹고 결정하고 행동하셨구나. 수많은 글들 중 내게 콕 박히는 글이 들어왔다.

은 파랑 작가님의 자기 수용의 중요성이라는 글이 내게 들어왔다.

자기 수용은 심리적 행복에 이르는 중요한 요소라고 한다.

자기 수용

있는 그대로 나 자신을 받아들이고, 나를 이해할 때 자존감도 더 높아지고 삶의 만족도도 높아진다고 했다.

자기비판에서 벗어나 나를 좀 더 긍정적으로 생각하는 전환이 필요하다.

나의 결함을 생각해 보자. 나보다는 상대를 배려하는 마음이 우선인 나. 그래서 나를 먼저 생각해 주는 일이 없다. 딸로, 며느리로, 아내로, 엄마로, 살면서 내 욕심을 먼저 챙겨본 적이 있었나? 생각나지 않는다. 하다못해 점심 메뉴를 먹어도 나보다는 상대가 먼저 정하기를 바란다. 맛있는 것을 먹으면 가족 중 누군가가 떠오르고, 좋은 곳에 여행을 하면 가족 중 누군가에게 미안한 마음이 든다. 물론 그 마음이 잘못된 것은 아니다. 그 순간에 나 자신을 위해 좋은 것과, 좋은 음식, 좋은 곳을 바라보고 먹고 누리는 행복감을 내가 가진 것이 잘못된 것이 아니라는 것이다. 그동안 내가 해 온 것은 상대의 배려가 아니라 나 자신에게 주어진 행복을 누리지 못한 것이다. 자기 수용은 없고 오로지 상대만을 위한답시고 그것이 배려라고 생각하는. 그렇게 남 눈치만 보면서 살다 보니 타인에게 쉽게 휘둘렸던 것이다.