1일 차 - 번아웃 진단서, 병든 줄도 모르고 일했다

사람은 습관의 동물인지 무엇인지.

번아웃으로 이전 직장을 떠난 지 약 10년.

지금 직장에서 일한 지 정확히 10년 하고도 1개월.

저는 다시 번아웃이 되고 말았습니다.

어째 나이가 들어 충격치가 더 심해진 건지 이번에는 병원까지 가는 지경에 이르고 말았어요.

갑자기 머릿속이 하얘지고,
무엇을 하고 있었는지 잊어버린 채
컴퓨터 앞에 멍하니 앉아 있는 순간이 자주 찾아왔습니다.

밤에는 잠이 오지 않고,
가슴은 두근거리고,
입술과 손끝이 떨리기 시작했습니다.
분노와 눈물이 아무 때나 올라왔습니다.

진단명은 예상대로, 스트레스성 우울증과 신경쇠약.

딱 깨어놓고 말해서 일을 많이 하고 있으며,

지금 팀장님이 생각도 못 한 일로 걸고넘어지거나

생각도 못 한 아이디어를 내는 등 괴롭히면서 스트레스가 심해졌습니다.

원래 저 같은 사람은 잘한다 잘한다 잘한다~ 하면

혼자 춤을 추며 안 하던 일까지 찾아서 하는 사람인데,

새로 온 팀장님은 아직 그런 걸 모르는 사람이겠지요.

어쨌든 저의 목표는 일단 퇴직이었습니다.

병원에 진단서 얘기를 꺼냈는데 의사 선생님은 또 생각도 못 한 이야기를 하셨습니다.

의사 쌤: "왜 혼자 우울증에 걸릴 정도로 열심히 하나요? 병 들어서 그만두는 거 억울하지도 않아요?"

나: "제가 안 하면 일이 진행이 안되는걸요."

의사 쌤: "그만둘 사람이 그런 걸 왜 신경 써요? 요즘 말로 알바노 아닌가요?"

아.... 그리고 저는 깨달았습니다.

일이 제대로 돌아가지 않으면 안 되는 나도 몰랐던 완벽주의(믿을 수 없다!) 성향!

의사 쌤 : 대충 하세요. 머리가 하얘지면 그냥 막 실수하고, 실수한 데로 내버려 두고. 자존심 상하겠지만 그러면 권고사직 당하고, 실업수당도 받을 수 있겠죠.

의사 쌤 : 몸이 부서져라 일하다가 혼자 조용히 그만두면 회사만 좋겠죠. 억울하지도 않아요?

아... 그런 방법이 있구나.

일이란 어쨌든 돌아가야 한다고 믿고 살았던 저에게

이것은 정말 청천벽력이자 청맹과니의 개안이었습니다.

주위 사람들은 말합니다.

"네 성격상 절대로 일을 그만두지도 못할 거고,

회사를 뒤집지도 못할 거고, 또 그냥 열심히 일하겠지 뭐."

저는 오기가 생겼어요.

열심히 일하는 사람이 바보 취급당하고 부품 취급 당하고,

그러다 어느 날 폐기되는 그런 날이 올 때까지, 나를 내버려 둘 수 없다고 말이에요.

그리하여 오늘의 소심한 반항 : 외근 가기. (그러나 정당한 이유였고, 충분한 결과를 가지고 돌아감)

저의 반항은 아마도 아무도 눈치채지 못했겠지요.

그러나 적어도 오늘도 버티며 하루를 살아냈습니다.

그래요. 또 하루가 지나갔습니다.

100일 도전의 시작. 100일 후 저는 백조가 되어 있을까요?

이직에 성공했을까요? 아니면 계속 약을 먹으며 야근을 하고 있을까요?

살아 보려고, 다시 글쓰기를 시작합니다.

*이 글은 블로그에서 이사 중입니다.