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May 01. 2024
1. 나는, 떠나야만 했다.
Prologue (Chile-Argentina)
꿈이었던 것 같다.
그를 만나고, 사랑하고, 평생을 함께하기로 했지만 결국 미워하고 헤어진... 짧은 시간이 선명하지만 또 희미하다.
잊고 싶지 않지만 무엇보다 잊고 싶다.
사람을 만난 다는 것은 항상 나에게 어려운 일이었다.
20~30대는 기다림과 만남과 헤어짐의 연속이었고, 나는 꽤 늦은 나이까지 한 사람에게 온전히 마음을 주지 못하고 헤매었다.
결국 느지막이 그를 만나게 되었고, 그와 사랑하게 된 것은 내 인생의 가장 큰 행운이라 생각했다.
자유롭게 내가 하고 싶은 것을 하며 청춘을 보냈고, 이제 드디어 남들처럼 결혼도 하고 아이도 낳고 살 수 있게 되었으니, 이게 얼마나 큰 행운인지 모른다며 잠시나마 행복감에 휩싸였었다.
그 당시 나는 '남들처럼' 살아보고 싶다는 생각에 사로잡혀있었던 것 같다.
'남들처럼'이라는 말에는 외로워지기 싫다는 속내가 들어있다.
나만 남들과 다른 유별난(?) 사람이 되기 싫다는 마음. 나도 평범하게 '남들처럼' 비슷한 고민을 하고 비슷한 행복을 느끼면서 소속감을 느끼며 살아가고 싶다는 마음.
평생을 나 자신을 토닥이며 조금 평범하지 않아도 괜찮다고 되뇌며 살아온 나조차, 결국 인륜지대사 앞에서 평범하게 살아가고 싶은 속내를 드러내고야 말았다.
평소였으면 모두 짚고 넘어갔을 우리 관계의 문제점을 뭉개어 은근히 넘겼고, 다 잘 될 거라는 근거 없는 불안한 기대를 확신처럼 되뇌었다. 나답지 못했다.
결국 나의 섣부른 판단과 실수는 파국을 불렀고, 길지 않은 시간 내에 모든 것은 상처로 돌아와 나를 할퀴었다.
이 모든 과정을 겪고, 나는 더 이상 내가 누구인지를 모르게 되었다.
난 평범함을 갈구하는 사람인가, 평범하지 않아도 괜찮은 사람인가.
나는 내가 행복해지기 위한 선택을 하며 살았는가, 남들이 보기에 행복해 보일 만한 선택을 하며 살았는가.
꽤 당당하고 꽤 자신에게 솔직하게 살았다고 자부하던 나는, 이런 실패 속에서 나를 다시 보아야만 했다.
슬펐다. 꽤 많이 울고 좌절했다.
하지만 계속 그렇게 살 수는 없었다.
다시 나를 찾아 떠나야만 한다고 생각했고, 그 길을 떠났다.
남미. 그곳이 내가 떠올린 곳이었다.
수년 전부터 꿈꿔왔던 그곳. 땅끝이 있다는 그곳에 가서 행복을 되찾고 싶었다.
