brunch

매거진 훔쳐보라고 쓰는 일기

라이킷 89 댓글 13

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 노이의 유럽일기 Aug 07. 2019

연애를 오래 해본 적이 없다.

아니 못한다. 지금도.

남자는 다양하게 많이 만나봐야 해.

스무 살 무렵, 나보다 인생을 먼저 살고 있던 사촌 언니가 연애 꼬꼬마였던 내게 해 준 말이었다. 그때가 아직도 생각이 난다. 나는 웃으며 대답했었다.

에이, 나 혼자 어떻게 그래. 남자들이 많이 만나줘야 많이 만나지.
내가 많이 만나고 싶다고 만나지나?

하지만 신기하게도 나는 의도치 않게 적지 않은 연애를 하게 되었다. 참 많이 사랑했던 사람에게 이별 통보를 받기도 하고, 내가 이별을 먼저 꺼내기도 하는 등 다행히 일방적으로 차이기만 했던(?) 연애들은 아니었지만 어찌 되었든 그 대부분의 연애 기간은 그리 길지 않았다. 하지만 짧은 기간일지라도 늘 온 마음과 진심을 다했기 때문에 그들의 빈자리가 남기는 고통은 매번 상당히 아프고 쓰라렸다. 익숙해지지도 않는 이별이 한 번, 두 번, 세 번 반복되기 시작하면서 20대 후반쯤 그것은 어느새 내 콤플렉스가 되어있었다. 그래, 만나다 보면 누구나 이별은 할 수 있다. 하지만 이렇게 짧은 연애가 반복되다 보면 스스로 그런 생각을 하게 된다.

나한테 뭔가 문제가 있나?

건강한 자존감을 회복하기도 전에 스스로 그런 의문을 품게 된 건 그리 좋은 상황은 아니었다. 처음에는 '자존감이 낮아서'라고 생각했다. 하지만 자존감을 회복한 이후에 겪게 된 연애에서 나는 '이별'에 의연해질 수는 있었지만, 역시 '연애 기간'이 오래가지는 못했다. 하지만 다행인 건 상처와 슬픔에 허우적거리던 과거의 연애들과는 달리 자존감을 회복한 이후의 연애에서는 상황을 나름 '객관적으로' 볼 수 있게 되었다. 그리고 감정적으로 침착해지다 보니 이별을 하면서도 만났던 사람들과 허심탄회하게 그동안 서로가 느꼈던 생각들을 공유할 수 있었다. 그리고 그런 시간들을 통해 그동안 전혀 생각지도 못했던 사실을 깨닫게 된다.

'아니 이렇게 마음이 잘 맞다니, 인연인가 봐.'

'나를 이렇게 좋아해 주다니 나도 믿고 마음을 열어보겠어.'

연애 초반, 상대가 나의 있는 그대로를 사랑해주는 모습에 감동하고 그 마음에 퐁당 빠지고는 했다. 나의 어떤 행동에 의해서 상대가 나를 사랑하는 게 아니라 그냥 내 존재를 사랑한다고 생각했고, '인연', '운명' 이런 단어들을 좋아했다. 하지만 최근 지인들과도 이야기를 나누면서 느낀 것이지만 나는 생각보다 대화를 하는 상대방의 마음을 잘 들어주고 편안하게 해주는 재능(?)이 있음을 발견하게 되었는데 이런 재능들이 남자들로 하여금 '아니 이 여자처럼 내 말을 잘 들어주고 이해해주는 사람이라면 괜찮을지도 몰라.'라는 생각을 가지고 내게 마음을 열게 되는 것. 하지만 나는 그 문을 내가 연 줄 모르고 '운명'이나 '인연'이라 생각하고 네가 먼저 문 열고 들어왔으니 너의 마음을 보여줘 봐,라고 기대를 하고 앉아있는 것이었다. 그러니까 상대가 나와 맞는지 미처 알기도 전에 나도 모르게 이미 문 다 열어놓고 '어서 들어와'라고 두 팔 벌려 환영해놓고는 막상 만나보니 '어라, 엄청 안 맞잖아?' 하고 헤어지는 일의 반복.

뭐, 가끔은 모르고 시작하는 것이 더 좋을 때도 있으니 그건 그러려니 하지만, 또 하나 깨달은 게 있었으니 그건 바로 나의 직감. 엄청날 정도는 아니지만 내 인생 살아가고 내 몸 건사하는 데 있어서 직감이 꽤 들어맞는 편이고, 상대가 보여주지 않는 부분까지 잘 읽는 편이라는 것을 최근에 깨닫고 있다. 그것이 오해일 경우도 있을 수 있기 때문에 가능하면 직감보다는 내가 보고 듣고 경험한 것에 대해서 믿으려고 해왔는데 나중에 알고 보니 내 직감이 맞았어, 하는 경우가 반복되다 보니 이것도 무시할 수는 없게 돼버렸다.

간단히 말하면, 나는 상대가 나와 맞지 않는 부분을 짧은 시간 안에 상당히 빨리 캐치하는 편이고 내가 이 사람의 단점을 감수하고 연애를 할 것인가에 대해서 빨리 고민을 하는 것 같다. 물론 그 모든 것을 사귀기 전에 알게 된다면 얼마나 좋겠냐마는 나는 친구 관계에서 보는 한 사람의 모습과 연인이 된 이후의 모습은 전혀 다르다고 믿고 사는 사람이기 때문에 시작하기 전에 모르는 게 당연하다고 생각하는 편이다. 정말로 나와 사귀면서 보여주는 모습 속에서 나도 모르는 사이에 어찌 보면 다소 무의식적으로 빠르게 상대를 읽은 후 나도 모르게 선을 긋기 시작하는 건지도 모르겠다.

가장 중요한 건 내가 가진 독특함을 이해해줄 수 있는 사람이 많지 않다는 사실을 예전엔 미처 몰랐다는 것이고, 그것을 깨달은 지금에도 희망을 가지고 여전히 누군가 내미는 손을 뿌리치지는 않지만, 나 자신조차도 이해하기까지 오래 걸린 나란 사람을 온전히 이해하지는 못하더라도 최소한 악화시키지 않을 수 있는 건강한 자존감을 가진 사람이 나에게 맞는 사람이라는 것을 배우고 있다.

이제는 더 이상 한 사람에게 정착하지 못하고 '짧은 연애'와 '이별'을 반복한다고 해서 내가 못났다고 나를 책망하지 않게 되었다. 오히려 내가 나를 잘 몰라서 내게 누가 맞는지도 모르고 사람들이 다 꿈꾸던 '백마 탄 왕자님'만 꿈꿔왔던 것이 오히려 잘못된 것이었다는 것을 깨닫는 요즈음. 나를 사랑하게 될 수 있게 되었다는 건 정말로 내 인생에 많은 변화를 가져다주는 것 같다. 이제는 더 이상 자신을 책망하지 않는다. 대신 나 자신에게 이렇게 말해준다.

'나는 내 사람을 빨리 알아볼 수 있는 능력이 있었던 거야!'

'내가 못나서 그런 게 아니야.'

'나는 너무 특별한 사람이라서 짝을 찾는 데 좀 더 오래 걸릴 뿐이야.'

그리고 무엇보다도 나는 이미 나 자체로 소중하고 내 삶을 살아가는 것만으로도 너무나 행복하다, 고.

keyword