잘난 사람이 왜 이리 많아
우린 그저 다른 색일 뿐.
세상에는 다양한 사람들이 살고 있다. 같은 배속에서 나온 형제들 조차 제각기 다른 성격을 가지고 있고, 살아가는 모습 또한 다르다. 심지어 1, 2분 차이로 세상에 나온 쌍둥이들조차 완전히 같을 수는 없다. 나 또한 각양각색의 다른 사람들과 만나며 그 속에 섞여 살아가고 있기에 삶의 모양이 정말 다양하다는 것을 나날이 체감하고 있다. 상대방이 나와 다르다 하더라도 열린 마음으로 있는 그대로 인정하려고 노력하는 편이다. 그러나 나와의 심리적인 거리가 먼 사람에게만 관대하다. 나와 같은 집에서 살을 맞대며 살고 있거나, 앞으로 살아가게 될 가까운 사람에게는 그 ‘다름’을 버리고 나와 결이 같아지기를 끊임없이 요구한다. 말은 거창하게 “우리가 앞으로 함께 잘 살려면, 우리가 같은 생각을 가지고 살아야 하지 않겠어?”라고 말하지만 결국에는 “내가 옳으니 네가 나에게 맞춰.”와 다를 바가 없다. 상대방을 인정하고 존중하기보다는 내가 옳음을 계속해서 증명하
는 꼴이다. 다양성은 존중되어야 한다. 다름 또한 인정해야 한다. 머리로는 너무 잘 알고 있지만 쉬운 일은 아니다.
남의 삶을 살피며 다양성을 인정하고 다름을 인정하는 것은 좋은 태도이다. 그러나 그 태도에는 주의해야 할 점이 있다. 별다른 노력 없이 누군가의 삶을 마냥 부러워하는 것, 더 나아가 내 삶을 별 볼일 없다 치부하는 것이다. 이러한 태도가 나에게 악영향을 미치고 있음은 이미 알고 있었다. 겉으로 드러내지는 않았으나, 나는 자주 남과 나를 비교했고, 내 기준에 나보다 더 나은 삶이라 여겨지면 무조건적으로 부러워했다. 내가 욕심이 많아서인지, 그렇게 살아야 한다고 배우고 자라왔기 때문인지 아니면 둘 다인지 모르겠다. 그 감정들이 ‘아 부럽다. 좋겠다’에서 끝났으면 좋으련만 뒤이어 내 눈에 들어오는 것은 상대적으로 ‘초라한’ 내 모습이었다. 나는 왜 저렇게 될 수 없을까?로 시작한 자기비판은 ‘왜 내 얼굴은 눈에 띄게 예쁘지 않지? 왜 나에게는 저 사람이 가지고 있는 결단력과 단호함이 없지? 왜 내 몸은 자주 아프지? 왜 나는 기억력이 좋지 않지? 왜 나는 차분하지 못하지? 등등으로 이어지며 신랄한 자기비판이 계속되었다.
내가 가진 것보다 가지지 못한 것에 집착하니 자존감이 땅으로 떨어지다 못해 땅굴을 파고 들어갈 기세였다. 그렇게 내가 나를 더욱더 작게 만들었다. 이 세상에 잘난 사람은 너무 많으니 부러워할 사람도 넘쳐났다. 소위 잘 나가는 사람들을 보다 보면 나도 ‘노력해서 더 잘 살아야지’ 하는 의욕보다는 ‘아, 나는 안되나 보다’ 라는 자괴감이 들곤 했다. 할 수 있다는 생각보다는 나는 저 사람과 상황도 성향도 다르기 때문에 할 수 없을 것이라 여겼다. 내 인생은 그렇게 오래도록 제자리에 멈춰 있었다.
오랜 시간이 걸리기는 했지만 마음 가짐을 고쳐먹고 나도 더 잘 살고 싶다는 각오를 다졌다. 생각한 것들을 행동에 옮기며 한 발 한 발 나아가다 보니 어쩌면 나도 할 수 있지 않을까 싶었다. 결과물이 당장 눈에 보이지 않더라도 그냥 하고 있는 내가, 그래서 하루하루 조금씩 나아지는 내 모습이 보기 좋았다. ‘내가 하면 다른 사람도 다 할 수 있을걸?’이라는 생각이 어느덧 ‘남이 하면 나도 다 할 수 있어.’라는 생각으로 바뀌었다.
다양성과 다름을 인정하고 수용하는 것은 분명히 좋은 태도이지만 그 기준으로 나와 남을 비교하고 내가 나를 무조건적으로 비판하게 두어서는 안 된다. 다름과 다양성을 인정하는 목적은 더불어 잘살기 위함이고, 나쁜 점은 덜어내고 좋은 점은 배워가며 더 성장하기 위함이기 때문이다.
내가 부러워하고, 내가 살고 싶은 삶을 살기 위해서는 아직도 갈 길이 멀다. 그러나 잘난 사람들을 보며 부러워하기만 하던 내가 움직여 행동하기 시작했다는 것은 내가 스스로 내 미래를 바꿀 수 있게 되었다는 신호탄이다. 잘난 사람이 부러우면 까짓것 내가 생각하는 '잘난 사람'이 되면 되지!
때마침 이효리가 했던 말이 생각난다. 뭘 훌륭한 사람이 돼? 그냥 아무나 돼!
