우울의 한가운데를 빠져나왔다. 난파선에서 구출되었고 물을 뚝뚝 흘리면서 해변가에서 숨을 몰아쉬고 있다.
그런데 나는 지금이 더 힘들게 느껴진다.
곧 죽을 거라고, 나의 미래에는 죽음밖에 없다고 생각했을 땐 내가 뭘 해도 대견했고 자랑스러웠다. 하다못해 다이소에 다녀온 것도 뿌듯했다. 오로지 하루 살아있는 것밖에 생각을 못했기 때문에 미래에 대한 두려움을 덜 느꼈다. 이미 죽었을 사람이 살아보려고 발버둥치는 것, 그건 굉장히 단순한 거였다. 지금 돌아보면.
그렇게 나는 내 힘으로 열심히 노력해서 우울의 한가운데를 빠져나왔다. 직장도 생겼고 친구도 있고 매일 외출도 한다. 지금은 편하게 카페에 들어갈 돈도 있다. 그런데 지금은 오히려 불행해서 약을 먹고있다.
내 앞날에서 임박한 죽음이 사라지고 지겹게 긴 삶이 다시 이어졌을 때, 나는 숨이 막히는 것 같았다. 그동안 우울증으로 잃어버린 것들과 다시 마주해야했기 때문이다.
큰 공백기로 경력도 없는 내가 뭘 해서 먹고살지도 아득하고, 언제까지 일할 수 있을지도 잘 모르겠다. 연애도, 결혼도... 무엇하나 이루어진게 없고 외로움만 가득 고여있다. 주위 사람들이 가정을 이루고 아기를 낳고 하는걸 볼 때마다 맘이 아프다.
우울에는 과연 끝이 있을까? 우울증, 그 다음엔 우울증으로 상실한 것에 관한 우울증. 그 다음엔? 나는 언제쯤 나 자신을 있는 그대로 받아주고 아껴줄 수 있을까?
나는 또 이겨내려고 약도 시도해보고 여러 모임, 활동에도 참여하고 있다. 니트컴퍼니 18기도 하고 있고, 마을활동도 하고, 전시회에 같이 가는 모임에도 나가보려고 한다. 공부도 열심히 하고있다. 뭐든, 아무거나 닥치는대로 하고 있다. 끝은 모르겠지만.
