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Oct 01. 2023
괜찮지 않아도 괜찮다
나를 위한 마음
"나는 괜찮아."
곰곰이 생각해 보니 52년을 살아오는 동안 내가 가장 많이 사용했던 말은 다른 어떤 말도 아닌 '나는 괜찮아'였다.
부모님을 걱정시켜 드리지 않기 위해, 오빠와 동생 사이에서 부모님의 사랑을 놓치지 않기 위해, 남들과의 경쟁에서 뒤처지지 않으려 노력할 때, 혹여 실수를 한 순간에 무너진 자존감을 들키지 않으려 했을 때, 결혼을 하고 아이를 낳아 기르며 힘들어했을 때, 그런 나를 두고 남편이 외도를 했을 때, 제대로 된 남편의 사과를 받지 못한 채 모든 것을 덮고 살아가기로 마음먹었을 때조차 '나는 괜찮아'라는 말을 입에 달고 살았다.
나만 참으면, 나만 괜찮다고 생각하고 일을 키우지 않으면 아주 잘 살았다고 말할 수는 없을지 몰라도 그냥 평범하고 무난하게 살아낼 수 있을 줄 알았다.
그리고 실제로 '나는 괜찮아'라는 문장은 마법 같은 힘을 발휘해 어디에서든 인정받을 수 있었고 내겐 부족함 없는 돈과 그 돈으로도 바꿀 수 없는 귀한 인연들이 남게 되었었다.
그리고 나 스스로 실수하는 것을 용납하기 어려워 열이면 열 가지를 다 잘 해내기 위해 발버둥을 치며 살았다. 그러기 위해선 언제나 나는 괜찮아야 했다.
무엇 때문에 그렇게 이를 악물고 잘 해내려 애를 썼는지 이제와 돌이켜 보면 안타까운 마음이 짙을 뿐이다.
진심으로 나 스스로 괜찮다고 생각한 순간이 있었는지... 내가 내 마음을 먼저 챙기고 들여다본 적이 있었는지.
심지어 처음 희귀 난치 질환인 베체트를 진단받고 투병을 시작하면서 내가 이렇게 아프다고 누워 있는 게 맞는 건가? 혹시 내가 아프다는 핑계로 게으름을 피우고 있는 것은 아닌가? 내가 느끼는 통증이 실제 하는 것인가? 그런 많은 생각을 하며 마음을 들볶기도 했었다.
진심으로 단 한순간도 상처받고 지쳐있을 내 마음을 먼저 들여다본 적이 없었다.
결혼을 하고 아이를 낳고 가정을 꾸리며 살아가는 일에 내 마음만을 생각하는 것은 직무유기라는 생각을 하고 있었기 때문이었다. 내 부족함으로 다른 이들에게 손가락질받고 부모에게 걱정을 끼치며 자식에게 상처를 주고 싶지 않은 마음이 너무 컸던 탓이리라.
난 전력을 다해서 나를 제외한, 내가 속한 모든 것들에 최선을 다하며 살았다. 그래야 한다고 믿었고 그것이 정답이라고 생각했다.
그렇게 해서 얻어진 중요한 것들이 차고 넘쳤지만 두 번째 희귀 난치 질환을 얻고 난 후에 내게서 더 이상 얻을 것이 없다고 판단한 사람들로 인해 받은 상처는 다시 회복할 수 없는 지경으로 나를 망가뜨려 버렸다. 그중에서 가장 먼저 나를 버린 사람은 남편과 친정식구들이었다.
그리고 난 더 이상 괜찮을 수 없었다.
살아도 사는 게 아니었고 죽으려 해 봤지만 그것 역시 사고로 마무리되고 말았다.
괜찮지 않아도 괜찮아.
