한 사람을 잃고 보니,
주위에 소중하지 않은 사람이 없다는 걸 뒤늦게 깨닫는다. 이제야 철이 드는 것인지도 모르겠다. 모든 이가 고맙고 소중하다. 이전에는 나만 소중했고 내가 중요했는데 이제 그때의 이기심을 그 남자가 가지고 갔나 보다. 남편을 잃은 대신 그동안 무심하게 대했던 많은 소중한 사람을 얻었다. 새삼 그나마 다행이라고, 남편이 떠난 뒤 끝내고만 싶던 삶도 지금 이렇게 이어가고 있음이 다행이라고, 죽지않고 살아있어 다행이라는 생각이 든다. 조금씩 돌아오는 정신은 예전의 나보다 훨씬 똑똑해진 듯하다. 사물과 현상이 조금 더 잘 보이기 시작한다. 무엇이 소중하고 무엇을 위해 살아야 하는지 그리고 늦게 나마 깨달은 내 남자에 대한 소중한 깨달음과 그에 대한 판단의 변화는 많은 부분에서 내가 아닌 내가 되게 하고 있다. 조금 더 성실해졌고 조금은 참을 수 있게 되었다. 조금 더 다정해졌으며 조금은 남을 배려하게 되었다. 그런데 이렇게 변하고 있는 내 모습을 자랑하고 싶은 사람이 없네. 이젠 영원히 만나지 못할 곳으로 가 버렸다. 언젠가 그의 곁으로 가서 그를 만나기 위해 좋은 사람이 되도록 변해 봐야겠다. 남은 생의 내 첫번째 숙제는 아들을 잘 키우는 것이고 두번째 숙제이자 마지막 숙제는 분명 천국에 있을 그의 옆으로 가기 위해 좋은 사람이 되는 것이다. 그렇게 살아야 할테지?
중년의 직장 생활이 시작되었다.
예전의 직장생활은 비교적 쉬운 일을 어렵지 않게 했었다. 그런데 이번에는 예전과는 달리 일이 팍팍하다. 새로운 프로그램도, 사람과의 대면업무도, 다양하고 방대한 종류를 관리해야 하는 일도 모두 낯설었지만 무엇보다 하루를 두번 세번 쪼개어 출퇴근을 반복하고 주말 동안 일이 편중되어 있는 시스템은 고되고 힘겹다. 이제 십일 남짓의 직장 생활을 하며 점점 초취해지는 나를 채찍질하고 약해지는 마음을 다 잡는다. 힘들다. 몸 뿐만 아니라 혼자 둔 아들 걱정까지 겹치며 마음은 두배로 힘이 든다. 이럴 때 나는 남편이 원망스러운 것이 아니라 미안해진다. 부모 역할 다 해내지 못하는 것도 미안하고 그동안 혼자 힘들었을 남편 생각에 미안해진다. 미안한 마음만 한 가득 머리를 차지하니 더 힘겨워 질 수 밖에.
서울에 사는 동생이 약을 보내 왔다.
공주처럼 살다가 혼자 된 언니가 늦깍이 직장생활에 혹여 병이라도 날까 봐 두렵다며 각종 영양제를 잔뜩 보냈다. 의도치 않게 버려지다시피한 조카의 영양제도 함께였다. 이웃에 사는 동생은 갱년기 여성을 위한 약을 손에 쥐어 주며 사무실에서 꼭 먹으라며 '꼭'을 강조한다. 이웃사촌 언니는 밥 잘 챙겨먹고 다니라며 체력도 좋지 않은 사람이 일을 한다고 걱정이 가득하다. 도서관에서 함께 봉사하는 동생은 전화로 "체력도 좋지 않은 이 언니를 우야노?" 라며 나를 걱정하고 내 힘겨운 이야기를 들어주며 함께 울었다. 나는 체력이 약한 사람이었나 보다. 그렇게 나약하게 살았었나 보다. 그동안의 삶으로 만든 내 이미지 때문에 지금 나는 많이도 걱정을 끼치고 있다. 미안하고 미안해서 더 나를 채찍질한다. 나는 이제 고되어도 고되지 않다고 말해야겠다. 이렇게 고마운 사람들에게 걱정을 끼치는 어리석은 사람이 되고 싶지는 않다. 나는 강해지고 싶다.
언니의 꿈에 남편이 나왔다고 한다. 내 꿈에는 한번도 안나오더니 언니한테는 잘도 찾아간다. 아니 피곤에 절어 기절하듯 잠이 드니 못 찾아 오는 것인지도 모르겠다. 화려한 연미복 같은 옷을 입고 서 있는데 웃지를 않더란다. 꿈 이야기에 나는 지레 이런 생각이 들었다. 이제 하늘나라에 간 모양이구나. 그런데 나와 아들이 걱정이겠구나. 웃지도 못할 만큼 내가 걱정이겠구나. 아! 나는 강해져야 하는 또 다른 이유가 있었구나. 내일부터 또 다시 힘을 내야 하는구나.
얼굴에 미소도 만들고 나를 채용해 줘서 고마운 직장을 위해 열심히 일 하는 하루를 또 보내야겠구나. 내일도 오늘처럼 새로 만든 나만의 루틴으로 생각하기 전에 몸으로 익혀 습관을 만들어야겠구나. 그렇게 버티며 남은 시간을 고마워하며 살다가 그를 만나러 갈 때에는 고개를 들고 당당히 가야겠구나. 그러기위해서 나는 내일도 오늘처럼만 감사하며 살자.
