인간의 내면-2편

왜 착한 사람은 관계에서 가장 많이 소모되는가?

착한 사람들은 자주 같은 말을 한다.

“나는 이렇게까지 했는데…”

이 말은 원망처럼 들리기도 하고, 서운함처럼 들리기도 하고, 억울함처럼 들리기도 한다. 하지만 이 문장은 감정의 문제가 아니라 구조의 신호다.

착한 사람은 왜 유독 많이 지칠까?

착한 사람의 관계에는 공통점이 있다.

먼저 챙긴다

먼저 참는다

먼저 맞춘다

먼저 책임진다

이런 행동 자체가 문제는 아니다. 문제는 이 행동이 반복되는 방향성이다. 항상 같은 사람이 먼저 움직이고, 항상 같은 사람이 먼저 조정하고, 항상 같은 사람이 먼저 손해를 본다.

그러다 어느 순간 관계는 이렇게 바뀐다.

한쪽은 ‘주는 사람’

다른 쪽은 ‘받는 사람’

이때부터 균형은 깨진다.

“나는 이렇게 했는데”가 나오는 순간

이 문장이 나온다는 건 이미 마음속에서 계산이 끝났다는 뜻이다.

이만큼 했고

이만큼 참았고

이만큼 맞췄다

그리고 기대가 생긴다.

“이 정도면 나도 뭔가 받아야 하지 않나?”

이 기대가 충족되지 않으면 착함은 바로 소모로 변한다.

그래서 착한 사람은 이렇게 느낀다.

내가 만만한가?

내가 우습나?

왜 나만 애쓰나?

하지만 이때 대부분은 상대를 탓한다.

문제는 상대가 아니라 구조다

관계를 자세히 보면 상대는 처음부터 요구한 적이 없는 경우도 많다.

챙겨달라고 한 적 없고

참아달라고 한 적 없고

희생해 달라고 부탁한 적도 없다

그런데 착한 사람은 스스로 그 자리를 맡는다. 왜냐하면 그 자리가 익숙하기 때문이다.

내가 움직여야 관계가 유지된다는 믿음.
내가 참아야 관계가 깨지지 않는다는 감각.

이건 성격이 아니라 애착 구조의 문제다.

착함은 왜 통제가 되지 않을까?

결핍에서 나오는 착함은 의식적으로 멈추기 어렵다. 왜냐하면 이 착함의 목적이 상대를 위한 것이 아니라

관계를 유지함으로써 나를 지키는 것이기 때문이다. 그래서 착한 사람은 불편한 관계에서도 쉽게 떠나지 못한다.

내가 빠지면 무너질 것 같고

내가 안 하면 문제가 생길 것 같고

내가 참아야 할 것 같기 때문이다

이때 착함은 미덕이 아니라 불안을 관리하는 방식이 된다.

그래서 착한 사람은 떠나도 편하지 않다

착한 사람이 관계를 떠날 때 후련하기보다 공허한 이유가 있다.

“그래도 내가 너무한 건 아닐까?”

“내가 좀 더 참았어야 했나?”

이 질문이 남는다. 왜냐하면 관계의 기준이 항상 ‘상대’가 아니라 **‘내가 얼마나 했는가’**에 맞춰져 있었기 때문이다.

착함이 소모되지 않으려면 필요한 것

착함을 줄이는 게 답이 아니다. 더 냉정해지는 것도 답이 아니다. 필요한 건 이 전환이다.

착함으로 관계를 유지하려는 태도에서 관계를 선택할 수 있는 상태로 이동하는 것.

이 전환이 일어나는 지점이 바로 자립이다.

여기서 한 가지만 짚고 가자.

착한 사람이 소모되는 이유는 착해서가 아니라, 착함 말고 다른 방식으로 관계를 유지하는 법을 배운 적이 없기 때문이다. 이건 비난이 아니라 훈련의 문제다.