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Sep 07. 2020
이상한 나라에서 자존감 찾기
얼마 전, 인생그래프를 그려보았다. 살아오면서 겪었던 주요 사건을 나이별로 기록하고 꺾은선 그래프로 이어 보는 거다. 내 인생그래프는 30살 까진 큰 굴곡 없이 이어지다가, 30살 이후로는 바닥 쳤다 올라갔다를 반복하는 뾰족뾰족한 모양새였다.
인생그래프의 최저점을 찍은 사건은 아래 두 가지였다.
- 31세, 두 번째 출산, 힘겨운 육아
- 36세, 밀려남. 존버와 탈출 고민
아이를 낳지 않았다면, 회사에 다니지 않았다면 저런 일은 겪지도 않았을 텐데. 미리 알지 못했으므로 온몸으로 처절하게 겪어야 했고 인생의 최대 우울감을 맛보았다.
최근, '내가 최고 다냥'이라는 랜선 모임에 참여해보았다. 자존감이 떨어진 사람들을 위한, Self 자기 자랑 모임이었다. 6명 정도의 인원이 밤 10시에 Zoom으로 모여서, 자신의 이야기를 나누었다.
언제, 자존감이 떨어지나요?
나 같은 경우, 주변인이 보는 나와, 내가 보는 나 사이의 갭이 크면 우울해졌던 것 같다. 나는 최선을 다해 엄마 노릇을 하고 있는데 주변에서는 조언을 가장한 비난만 할 때, 나름대로 일을 열심히 잘한다고 생각하는데 실제 평가가 박하고 사유도 도무지 이해가 가지 않을 때, 앓듯이 아프곤 했다.
" 애 운다야. 애 좀 달래 봐라. 엄마가 그것도 못하니."
" 아이고~ 추운데 애를 이렇게 헐벗겨서 나왔어. 아기 엄마~ 그러면 안돼! 애 감기 걸려."
" 아니 애기가 그새 살이 쏙 빠졌네. 엄마가 밥도 잘 안 챙겨줬어?"
" 열심히 한 거 알지. 아는데 어필을 못한 거 같아."
" 네가 맡은 상품 그거 만으로는 좀 그래. 알잖아. 휴직도 했고 반일근 무도했으니까. 이번엔 이렇게 됐어. "
아무리 자아존중감의 정의가 스스로 생각하는 주관적인 나의 가치라지만, 주변의 평가가 비난 일색인데 줏대 있게 나의 가치를 주장하기는 힘들었다. 아무리 발버둥을 쳐도 나는 모자라기만 한 엄마였고, 일한 내용과는 별개로 나는 그저 회사에 절반만 몸을 걸치고 있는 애엄마 워킹맘이었다.
자존감이 떨어질 때, 회복하기 위한 나만의 방법이 있나요?
이상한 나라에서 살아남기 위해서, 나를 정상이라고 봐주는 곳을 찾아 헤맸던 것 같다. 현실은 이상한 나라에서 살 수밖에 없지만 온라인 가상세계가 있으니까. 가장 위로를 받았던 곳은 다둥이 카페였다. 워킹맘의 어려움도 알아주고, 딸만 낳았다고 받는 설움도 이해해주는 다둥이 부모들의 모임. 주변의 어설픈 위로가 가슴에 화살로 꽂힐 때, 같은 아픔을 겪은 이들의 공감으로 마음을 치유했다.
그리고, 엄마와 워킹맘이 아닌 나를 찾으려 애를 썼다. 나는 글 쓰는 미선씨이고, 피아노 치는 취미가 있는 물결이고, 마을공동체 사업을 주도해서 하는 사람이며, 한 달에 하루는 시간을 내어 '해야 할 일' 말고, 오롯이 나를 위해 '하고 싶은 일'을 하는 사람이다.
아, 상담도 받아보고 병원도 찾았었다. 우울함에서 벗어나기 위해서조차, 애를 써서 발버둥을 쳐야 하는 게 현실이었다. 주변의 도움이 있었으면 훨씬 쉬웠을 것을. 정작 나는 적극적으로 나를 도와주는 사람이 있다고 느끼지 못했다. 그저 나 혼자 아등바등 헤쳐나가는 느낌이었다.
주변에 자존감을 높여주는 사람이 있나요?
