책에서 배운 나를 지키는 방법

요즘 나는 인간관계를 다시 배우고 있다.

좋은 사람이 되기 위해 애쓰던 시절이 있었지만,

이제는 나를 잃지 않기 위해 어디까지가 나의 영역인지 천천히 살펴보게 되었다.

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최근 읽은 다크심리학 책의 문장들이 유독 마음 속에 오래 남았다.

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“누군가가 당신에게 끊임없는 호의를 베푼다면,

그것은 당신이 ‘선택할 수 없는 순간’이 다가오고 있다는 뜻이다.” (p.192)

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이 문장을 읽는 순간, 바로 떠오르는 사람이 있었다.

예전부터 타 팀에서 일하던 분이었는데,

특별한 이유도 없이 늘 나에게 잘해주던 분이었다.

좋은 의도일 거라고 스스로 해석했지만,

속으로는 ‘언젠가 나에게 무언가를 부탁하시겠지?’ 하는

막연한 부채감이 늘 따라다녔다.

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책의 문장을 보고 나서야 그 감정의 정체를 알게 되었다.

호의 뒤에는 목적이 있을 수 있다.

공짜 호의는 없다.

이제는 상대의 행동을 미리 단정 짓지는 않되,

왜 그러는지 차분하게 관찰하려고 한다.

‘좋은 사람’으로 보이기 위해 내 마음을 내어주지 않기로 했다.

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책은 또 이렇게 말한다.

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“서로가 원하는 것과 줄 수 있는 것을 분명히 밝히고,

서로 동의하는 과정을 거친다.” (p.199)

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이 문장을 보면서

나는 그동안 ‘상대가 원하는 것’만 먼저 생각했지,

정작 내가 줄 수 있는 것에는 관심이 없었다는 걸 깨달았다.

그러니 불균형이 발생할 수밖에 없었다.

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가장 마음에 남았던 문장은 이것이었다.

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“상대의 고통은 내가 해결해야 할 문제가 아니다.”

(p.201)

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나는 그동안 거절이 어려운 사람이었다.

누군가 나를 필요로 하면,

그게 어떤 부탁이든 ‘내가 해줘야 하는 일’이라고 생각했다.

나를 필요로 한다는 말 뒤에 숨은 의무감이 늘 내 어깨를 잡아끌었다.

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최근에 그 성향 때문에 오래 알고 지낸 친구와 크게 싸운 일이 있었다.

초등학교 때부터 이어진 인연이었기에

그 친구는 내 감정의 한 부분을 차지하는 사람이라고 생각했다.

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어느 날, 그 친구와 사이가 좋지 않은 또 다른 친구가 결혼 소식을 전하며

청첩장을 전해왔다.

“너와의 인연은 꼭 함께하고 싶다”는 말을 듣고

나는 자연스럽게 결혼식에 참석했다.

두 사람의 관계가 어떻든,

결혼이라는 일생의 순간에 초대받은 마음을 소중하게 여겼기 때문이다.

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하지만 이 사실을 알게 된 초등학교 친구는

엄청난 분노를 표현했다.

나를 이해하기보다

자신의 상처를 기준으로 나를 판단했고,

결국 손절에 가까운 태도를 보이며

1년 가까이 연락을 끊었다.

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그때의 나는 깊은 혼란 속에 빠졌다.

“내가 잘못한 걸까?”

“내가 그 결혼식에 가지 말았어야 했나?”

예전 같았으면

이 질문의 책임을 모두 나에게 돌리고

머릿속을 뒤척였을 것이다.

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그런데 최근 읽은 책에는 이런 문장이 있었다.

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1. 상대의 고통은 내가 책임질 문제가 아니다.

2. 내가 준 적 없는 빚에 대해 죄책감을 느낄 필요는 없다.

3. 거절은 공격이 아니라, 나를 지키는 최소한의 권리다.

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이 세 문장이 나를 단단하게 일으켜 세웠다.

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나는 잘못한 것이 없었다.

그 친구는 나를 존중한 게 아니라,

자신의 감정을 덜어내기 위한 쓰레기통처럼 여기고 있었던 것이다.

내가 그 결혼식에 간 선택이 아니라,

자신의 상처를 기준으로 나를 통제하려는 방식이 문제였다.

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그제서야 비로소 알게 되었다.

관계에서 중요한 건

상대의 감정을 모두 안아주는 것이 아니라,

내 감정이 침해되지 않도록 지키는 일이다.

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한 번 깨닫고 나니

다음부터는 절대 같은 방식으로

내 에너지를 빼앗기지 않겠다는

조용하지만 확고한 약속을 나 자신에게 할 수 있었다.

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사람을 이해하는 일은 여전히 어렵다.

하지만 이제는 안다.

관계를 지키기 위해 나를 버릴 필요는 없다.

진짜 중요한 건

그 관계 속에서도 ‘나’를 지키는 일이다.

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오늘도 나는

타인을 이해하기 전에

먼저 나를 이해하려는 연습을 하고 있다.

그리고 그 연습은

생각보다 훨씬 더 나를 단단하게 만든다.

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