brunch

매거진 치유의 글쓰기

라이킷 13 댓글 1

You can make anything
by writing

C.S.Lewis

계정을 잊어버리셨나요?

by 흔한여신 Jun 07. 2022

무례했던 당신에게

트라우마 극복 일기 no.2

꿈에도 몰랐어.

TV나 뉴스 같은 곳에 나오는 몇몇 불쌍한 인간들. 직장 내 괴롭힘을 당했다는 피해자들. 나는 먼 발치에서 그 소식을 접하면서 미처 그들의 마음을 진정으로 헤아리지 못했거든. 그저 불행한 사람의 불운한 일로 여기거나 혹은 피해자가 문제 있는건 아닐까 하는 그런 가벼운 생각들로 지나쳐 버렸어. 정말 안일한 생각이었지. 그 피해자가 바로 내가 되기 전까진 알지 못했어.

사실 그런 일은 예고없이 내 삶을 두드리고
내 숨통을 조인다는 것을.

고통에 대한 면역도 없었고 헤쳐나가리라는 각오조차 없었던 내게 어느 날 불행은 말도 없이 들이닥쳤어. 특히나 예상하지 못했어. 원만하게 잘 지내던 관계도 뒤돌아서면 언제든 칼을 꽂을 준비가 되어 있다는 걸 풍문으로만 들었지 실제하는 일이라곤 생각지 못했거든. 나와 한 때 웃고 떠들며 잠시나마 생각을 나누고 마음을 털어놓는 관계라고 생각했던 당신이 매몰차게 내게 등 돌릴 줄이야. 당신이 했던 말이 맞았어. 나더러 사람 너무 믿지 말라고 했잖아. 그건 당신 같은 사람을 조심하란 얘기였던 건데 내가 그걸 알아차리지 못했네. 말귀를 못알아들은 내 탓이지.

그래도 나는 당신에게 상처를 주고 싶진 않다 생각했는데 당신은 나에게 상처를 주는 게 당연했나 봐. 아직도 당신의 그 마지막 눈빛을 잊을 수가 없어. 나를 보는 눈빛엔 석별의 정은커녕 불쾌함이 가득 담겨 있었지. 그 오만한 표정이 잊히지를 않아. 내게 어떤 걸 바라고 그 따위 표정을 짓고 있었는진 모르겠지만, 인간으로서의 최소한의 예의 같은 건 말살된 얼굴이었다는 건 알 수 있었어. 동시에 깨달았지. 아, 당신은 그저 나이가 들었을 뿐 어른이 되지 못한 사람이구나. 그래서 딱 그 때 이런 생각이 들었어. 언젠가 당신이 마지막 인사를 나누던 그 순간을 후회할 날이 왔으면 좋겠다고.

내가 당신 때문에 괴로웠던만큼도 당신도 괴로움에 몸부림칠 날이 왔으면 좋겠다고 생각했어.

출처 sleeping at last

인과응보라는 말이 있잖아.

내가 전생에 말도 안 되는 죄를 지었나, 아니면 지금까지 살면서 내가 잘못한 게 너무 많았나. 내 행한 선행이 너무 적었던가. 온갖 생각이 다 들었어. 뭐 때문에 나는 이 괴로움을 감당해야 하는걸까. 대놓고 보이진 않았지만 나를 손가락질하는 당신을 볼 때마다 고통에 시달렸어. 죽지 못해 살아간다는 말에 공감해? 속이 썩어문드러져 가는데 내가 살아 숨쉰다는 것 자체가 이질적으로 느껴졌어. 내게 불행은 마치 이게 시작인 것처럼 느껴졌어. 언제 어디서 변사체로 발견되도 놀랍지 않았을만큼 나는 피폐해져갔어. 내가 그런 극단적인 생각에 내몰렸을 때 당신은 편안한 휴식을 취하고 있었을까?

속이 썩어가면 썩어갈수록 몸에는 악밖에 남질 않아. 쉬어도 쉰 것 같지가 않고 얼굴을 비롯한 전신이 염증으로 뒤덮이지. 어떤 좋은 약을 먹고 바르고 해도 병이 낫지를 않아. 악순환의 고리가 끊이기 전까지 말이지. 지금의 나는 말이야, 여전히 두려움을 가지고 살아. 두 번 다시 되돌아보고 싶지 않은 과거를 가슴 깊이 끌어 안고 살아. 여전히 그 기억들을 마주하는 게 어렵고 불편한 일이야. 오래지 않은 기억이라 바로 어제 일어난 일처럼 생생하거든. 그래서 아직도 눈물이 줄줄 흘러. 과거를 회상한다는 게 나에겐 여전히 고통이야.

그 참담한 고통 속에서 나는 꽃을 피우기는커녕 피를 철철 흘렸어.

그런 당신은 행복한 삶을 살고 있어? 전보다 더 많이 웃고 지내? 나는 그래. 달라지지 않을 것만 같았던 내 삶에도 변화가 일어났고 숨 가쁘게 흘러갔던 하루는 이제 여유가 생겼어. 아직도 과거의 순간들이 나를 괴롭힐 때가 있지만 그래도 행복하단 생각이 들 만큼 잘 지내. 앞으로도 한 동안 당신은 내게 큰 트라우마겠지만 더 연한 껍데기를 벗어 던지고 더 단단한 껍데기로 내 자신을 무장하려 해. 당신보다 훨씬 더 어른스러운 사람들 곁에서 좀 더 편안한 삶을 살고 있어. 두려움에 맞서는 법을 배우면서. 서툴지만 한 걸음씩 잘 나아가고 있어. 자전거를 타는 모습과 똑같아.

사주쟁이가 그러는데 작년같은 운이 계속되면 빨리 죽는대. 그러니깐 그런 운은 잠깐 들어왔다 나가는거랬어. 겪어야 할 업보라고 생각하는 게 나으려나. 그 만큼 작년이란 시간 동안 내 생명이 갉아먹히고 있었거든. 그렇게 살다간 단명할 운이었을거야. 다행히 내게 주어진 명이 조금 더 길었나 봐. 지금은 아주 많이 상황이 나아진 걸 보면. 내게 너무 최악이었던 당신, 어디서든 내가 당신의 뇌리에서 잊히지 않길 바라. 그리고 더 이상 내 삶에 침범하지 않기를 바라.