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Nov 09. 2023
(프롤로그) 솔직히 죽기 싫었다.
죽음을 보류한 10계명
청담동에 우연히 지나갔는데 구찌랑 입생로랑 등등 삐까뻔쩍한 샵들이 눈에 보였다.
저런데 한 번은 들어가서 하나 사봐야 하는데. 그러려면 일단 살아야 한다는 전제가 있었다.
어제까지만 해도 모아놓은 돈이나 집 계약, 근무 일자 등을 정리하며 마무리하던 사람이 할 법한 생각이 청담동을 보고 멋있다,라는 감탄이라니.
솔직히 말하면 별로 죽고 싶지 않다.
나는 내 삶에 욕심이 많다. 잘 살고 싶고 잘 지내고 싶었다. 자존심도 강했다. 사회에 나간 후 3년 동안 어른이라는 직장에서의 리더급들에게 당하고 농락당한 일들이 내 부족함이길 바랐다. 그게 아니라 그냥 나이만 들었던 늙은 사람들이 자식뻘인 내가 싫어서 모든 것을 일으키고 짓밟은 거라면 누굴 의지해야 하나 싶었기 때문이다. 그리고 그 상처로 못 움직이고 있다는 사실도 인정하기 싫었다.
나의 인생이 상수함수라는 실감이 들었다. 어떻게 해도 리더급들의 사람들은 날 싫어하고 내 인생에 조금이라도 훼방을 놓고 자존심을 상하게 하기 위해 노력할 것이다. 남들이 브런치든 트위터든 인스타든 유튜브든 '나도 이렇게 힘들었어요.'에 드는 예시들은 너무나도 부러운 것들뿐이었다. 나는 서류 50개 모두 한두 달 만에 탈락했고 오픽시험은 10번째 공부를 하나마나 똑같은 점수였으며 30대가 되어가지만 결국 모은 돈도 없이 족같은 욕만 듣다가 신입 취준을 하고 있다. 이제 11월이다.
내년이 그려지지 않았다. 궁금하지 않았다. 내년에 나는 여기 없을 거니까. 어차피 안 되는 인생이라면 숨을 쉬는 게 마이너스였다. 내가 죽어도 슬퍼할 사람은 잘 모르겠고 곤란해질 사람들은 있겠지. 그 곤란할 것들이 넘어가면 이제 그만두기로 했다.
모은 돈을 정리하고 누구에게 얼마를 송금해야 하는지 마지막에 무엇을 해야 할지 집 계약은 언제까지인지 무엇을 써야 할지를 찾아보는데, 젠장 죽는 것도 어렵더라. 왜냐면 죽고 싶지 않았기에 죽는 방법이 잘 보이지 않았다.
나는 죽고 싶지 않았다. 그저 뭔가를 해도 안 좋은 결과만 나오니까 이제 의욕을 잃어버렸을 뿐이었다. 내가 왜 죽어야 하냐. 그렇게 심리상담을 신청했고, 복약을 늘렸다. 이런 생각이 들자 확신했다. 나는 살고 싶었다. 하지만 살 수가 없었다. 삶의 모든 요소들이 나를 살지 못하게 했다.
하지만 일단 잠깐 살기로 했다. 잠깐이라 함은, 언제 어떻게 사고든 뭐든 사람은 죽을지 모르기 때문이다.
