거절은 어려워

다정함을 빙자한 우유부단함

'다정함'에 대한 강박이 있던 것 같다. 살면서 만나게 된 여러 종류의 사람들 속에서 타인에게, 특히 나에게 상처를 준 사람들을 흘려보내지 못하고 가슴속에 꾹꾹 담아놓고 있는데, '그들처럼 되지 말아야지'라는 비장한 결심이 다정함에 대한 강박으로 이어진 것 같다. 그 강박이 좋은 방향으로 표출되었다면 모든 사람에게 '좋은 사람'으로 기억될 테지만 요즘 나는 '거절을 못하는 사람'이라는 낙인이 찍혀버렸다. 회사에서도, 그리고 스스로에게도.

부탁을 들어주지 않으면 서로의 관계가 틀어져버릴까 봐 조바심이 생겨 늘 '그냥 내가 하고 말지.'라고 생각하고 살아왔다. 궂은일은 내가 좀 더 하고, 내가 좀 더 수고를 들이면 그 누구도 기분 상하는 일 없이 원만하게 잘 흘러갈 것이라고 믿었던 게 컸다. 그러다 보니 무리한 요구를 하는 사람들, 또 나에게 무례하게 대한 사람들도 많아졌다. 그걸 또 나는 받아주는 악순환이 반복되고... 당연히 앞에선 흔쾌하게 넘겼지만 사람들은 알까? 나의 속은 점점 그을려가고, 사람들에 대한 마음도 닫혀버린다는 걸.

최근에도 업무적으로 거절을 하지 못하는 일이 있었다. 나의 직급이나, 관계, 당시 상황 등등 여러 정황들로 살펴봤을 때도 거절하기 난감했다. 거기에 당장 오케이 하라는 무언의 압박도 주어지는 바람에 나는 결국 내 업무도 아니고, 무례한 부탁임에도 들어줬다. 나의 시간과 에너지를 아낌 없이 써가며. 돌아온 건 그 어떤 고맙다는 말 한마디가 아닌 나는 그저 또 거절 못한다는 한소리 들이었다. 그 속에서 나는 또 얼마나 많은 생각과 고민들을 나노 단위로 나눠서 했을지 누가 알아주는 것도 아니라 답답하기도 했다.

돌고 돌아 또 나를 책망하기에 이르렀다. 무조건 상대의 부탁과 요구를 다 들어준다고 모든 사람들에게 사랑을 받지도 못하는데 왜 나는 또 이 짓을 하고 있을까.

남편에게 늘 하는 말이 있다. 지금 내 곁에 남은 사람들은 모두 선한 사람들이라고. 내가 선의를 베풀었을 때 나를 가벼이 보는 사람들이 너무도 많았지만, 지금 내 주변에는 이런 나를 고마워해준 사람들만 남겨두었다. 아주 넓지는 않아도 깊게 맺어진 나의 사람들과의 관계를 다시 한번 짚어가며 그래도 이들에게는 좋은 사람이 되어 다행이라고 느낀다. 그러면서 또 고민한다. 더 이상 나의 사람의 바운더리를 넓힐 의지가 없는 만큼, 어떻게 하면 나를 위해 거절을 잘할 수 있는지.

이론적으로는 강의로도 할 정도이지만, 막상 닥치면 못하는 나의 현실이 참 속상한 날이다.