내면아이가 죽음을 맞이하는 꿈을 깨고나서
2021년 9월15일의 아침
#내면 아이 #아이를 보내며 #사랑으로 #새로운 시작
잠이 오지 않아 힘들게 잠을 청해야 했고 이상한 꿈에 시달리는 지난 밤을 보냈다. 꿈 속에 너무 예쁜 어린 아이를 보았다. 아이의 얼굴은 동그랗고 하얗고 해맑았다. 근데 누군가 그 아이를 죽였다고 했다. 깨고 나서도 현실로 돌아오기까지 어리둥절한 마음이었다. 너무 생생히 여겨지는 예쁜 아이의 존재가 끔찍한 결말을 맞는다는 것이 이해가 되지 않는 기분이랄까. 아침부터 버벅대는 기분이다. 몸도 마음도 조금 에러가 난 것 같다.
고양이 밥을 주러 휘청거리며 마당에 가 보니 전날의 사료가 남아있었던 것인지 비둘기 서너 마리가 마당에서 북적거린다. 물을 마시고 있었는지도 모른다. 고양이는 자기 밥통을 건드리는 비둘기에게 전혀 신경을 쓰지 않고 한 쪽에서 세상 모르게 꿀잠을 자고 있다. 비둘기가 의외로 무서운 건가하는 생각도 들었지만, 그것 보다는 같은 신세의 아이들에게 호의적인 마음이 아닌가 싶기도 하다. 사료를 주고 나서도 마음에 걸리는 건 오히려 나다. 마당에 멀뚱하니 서서 비둘기가 오나 지켜 보았다. 기껏 챙겨 준 사료를 훔쳐 먹을까 걱정스러워 그런 것이다. 몇 놈이 다시 돌아왔다가 내가 있으니 다시 도망간다. 괜히 손을 휘젓고 있다가 내가 참 우습다는 생각이 들었다. 노란 고양이가 우리 마당에 찾아든 것은 재작년 겨울 부터였고 이젠 아예 마당에 자리를 잡고 살게 되었다지만 그새 정이 든 것인가. 냉정하게 생각하면 똑같은 신세의 고양이와 비둘기를 편먹기 하고 있는 것이다. 비둘기도 밥도 먹어야 하고 목도 마른데 말이다. 참 이기적인 휴머니즘이 아닌가.
꿈과 현실이 헷갈리는 아침을 보내서인가. 늦잠을 자서인가. 마음이 붕 떠 있는 것 같다. 태풍이 온다더니 바람이 세차게 불고 있다. 하늘은 가을가을 하고 햇빛은 쨍하니 빛나는 늦은 아침. 멍하니 창 밖을 보게 된다.
참 해맑지만 아이같은 내가 있었다. 원칙에 어긋나는 것이 버겁고 싫었던 고지식한 아이. 부모는 나를 지켜주어야 하고, 세상은 나를 위해 움직여야 하고, 모두가 평화롭고 행복해야 한다는 당위성에 목말랐던 아이. 그 고지식함이 자신을 옥죄어 세상이, 부모가 나에게 상처를 주었다고 생각하고 있었다. 인생이란 평화로워야 하고, 행복해야 하고, 좋은 것들로 넘쳐야 한다는 바람이 있었다. 그래서 나의 바람을 벗어나는 일들을 일어나서는 안 될 일이 일어난 것으로 생각했다. 나를 격랑에 흔들렸던 존재로 느끼며 순수하고 평화로운 세상을 그리워 했다. 그런 아이가 이젠 죽어야 함을 자각하고 있다.
사랑이란 이 세상과 타인의 마음을 있는 그대로 받아주는 것이라는 자각과 함께 그것이 나에게도 평화로움을 준다는 걸 깨달았다. 누가 옳은지를 따지거나 논리성을 찾는 것을 멈추고 온전히 받아들이는 것이 자비이고 사랑이 될 거라는 생각이다. 나를 고집하고 싶은 마음이 올라왔다가 그렇게 못할 때면 고독이 몰려오는 걸 경험했었다. 그러면서도 여전히 고집스럽고 고지식한 아이가 내 안에 살고 있었다. 그런데 오늘 아침 세상을 떴다는 청천벽력같은 말을 듣게 한 예쁜 아이는 내가 애지중지 했던 에고와 고지식함이 아니었을까.
나름 해몽을 해 본다. 이제 나 중심의 사고는 대단원의 막을 내리며 이별을 고하고 있는 게 아닌가 하고. 해맑은 아이같은 나를 보내고 타인을 배려하고 사랑을 실천하는 어른으로 나아가는 내가 되어야 하는 때가 온 것 같다. 이 정도의 성장을 하기에도 참 오랜 시간이 걸렸다. 상처받은 내면아이가 이제 안녕을 고해주고 있어서 가능한 일인지도 모른다. 더 이상 과거를 붙잡고 상처를 붙잡고 살지 않아야겠다는 마음이다. 지긋지긋해서가 아니라 내가 더 큰 사람이 되기 위한 마음으로 보낼 수 있게 된 것 같아 기쁘다.
2021년 9월 15일의 아침은 다른 날보다 더 힘들고 멍하게 시작되었지만 각별한 이별과 새로운 시작을 가져올 수 있다는 생각으로 비장하고 웅장하다. 답은 내 안에 있었는데도 나에게 돌아오기까지 많은 시간이 걸렸다. 그리고 나와 화해하고 한 발짝 나아가기가 참 어려웠다. 이마저 못하고 이 세상을 떠났다면 나는 아이인채 죽는 꼴이 아니었을까 싶다. 예쁜 아이였고, 어리숙한 아이였던 내 안의 아이를 보내며 비로소 성인이 되려는 나를 응원해 본다. 성인으로써 펼쳐야 할 인생의 청사진을 그려보아야 한다는 숙제를 마음에 담아보며 늦은 아침의 넋두리를 마친다.
