by
Mar 04. 2020
사춘기 아들, 분노의 편지가 감사의 편지로
엄마의 꿈 훼방기 그리고 그 후
저는 음악을 하면서 살기로 결심했어요!
나는 악보를 읽을 줄 모른다. 내가 아는 건 오선지에 표시된 기본 중의 기본 음계뿐이다. 노래를 듣고 부르는 건 좋아 하지만, 그건 어디까지나 ‘취미’의 영역으로 즐기는 것 그 이상의 의미는 없었다. 그러니 음악을 하며 살겠다는 아들의 선언에 ‘무슨 말도 안 되는 소리야!’ ‘그걸로 밥이나 먹고살겠니?’라는 반응이 자연스레 나올 수밖에.
내게는 아이의 선언이 사춘기 방황을 겪는 청소년의 겉멋(?) 정도로 밖에 생각될 수 없었다. 나와 남편에게 아이의 선언은 심히 당황스러운 일이었으며, 아이에게 걸고 있던 기대가 크던 학교 선생님들 역시 아이의 말을 그대로 받아들이며 응원하기란 쉽지 않았을 것이다. ‘쟤... 미친 게 분명해.’라는 생각을 매일같이 들게 하던 내 아이의 중2 시절, 저러다 말겠지 했던 그 선언은 겨울 방학이 시작되면서 더욱 확고해졌다. 그리고 ‘윈터스쿨’을 비롯해 엄마가 야심 차게 준비한 중3 대비 학습 계획은 아이와 힘겨루기에 들어가며 갈 길을 잃게 됐다.
결국 나는 아이의 고집은 꺾을 수 없었기에 조건을 걸며 그 선언을 받아들여 주기로 타협점을 찾았다. 극적으로 타협을 보긴 했지만 내내 못마땅한 엄마의 속은 여전히 부글부글 끓고 있었다. 하지만 나는 아이를 위한다면 꿈을 이해하고 지지하고 공감해 주어야 한다는 것을 글로 배웠고, 그것을 실천해보리라 노력해야 했다. 하지만 역시나 실천은 마음처럼 쉽지 않았다.
남들은 잘하는 것 같은데…. 내 마음은 왜 이렇게 내 마음대로 안 되는 건지…. 나 자신의 부족함에 다시 한번 화가 났다. 그리고 그런 나 자신에 대한 분노와 실망이 마음의 혼돈은 곧 상처되는 날카로운 말이 되어 내 아이를 향해 날아갔다.
마지못해 음악학원을 등록시켜주던 1월의 어느 날, 그날 아이가 취미반이 아닌 입시반을 선택한 것도 끝내 못마땅해서 ‘그래, 어디 네가 얼마나 열심히 하는지 한번 보자.’라는 마음으로 아이를 지켜보았다. ‘너 이 녀석 제대로 하지 못한다면 이 모든 혜택을 걷어가 버리겠다.’라는 심보를 품은 채 아이의 꿈을 겉으로만 응원한 것이다. 이 얼마나 못난 마음인가.
돌이켜 보건대 내 아이가 16년을 살아오며 무언가를 스스로 선택하고 강하게 요구했던 게 그때가 처음이었다. 엄마인 나는 늘 아이가 필요하다고 얘기하기도 전에 미리 내가 생각하는 아이의 필요에 의해 준비를 하고 있었고, 내 아이는 그런 내 준비들에 순응하며 지내왔다. 그랬다. 음악을 하겠다는 내 아이의 그 선언이 내 아이가 스스로 내린 첫 ‘자발적 선택’이었던 걸 그땐 몰랐던 것이다.
아이는 마음을 확고히 정했음에도 불구하고, 엄마는 여전히 갈팡질팡하며 계속 못마땅한 마음을 여기저기 표현하고 다녔다. 음악학원 원장님을 붙잡고는 아이 성적이 유지되어야 레슨을 계속할 수 있으니 아이에게 공부를 하라는 압박을 가해주시기를 청했고, 학교 담임선생님을 찾아가서는 진로상담을 청하며 “선생님, 00이 공부시켜야죠. 이 중요한 시기에 음악이 웬 말인가요? 선생님이 설득하셔서 아이가 음악 한다는 것을 포기하게 해 주세요.”라고 청했다. 이제 와서 고백하지만, 음악 선생님을 찾아가서는 ‘가능성 전혀 없음’이라는 멘트를 꼭 날려달라는 치사한 부탁까지 했더랬다.
당시 내 마음으로는 오직 이 모든 방해들이 ‘아이를 위해서’라는 선한 의도라고 생각했다. 착각도 정말 어마어마한 착각이었다. 나는 내 아이에게 학업 성적이라는 단 한 가지 잣대만을 들이밀며 내 아이가 이루고자 하는 꿈의 노력을 폄하하고, 아이에게 일방적인 폭력을 가하고 있었던 것이다. 이런 나로 인해 아이는 학교에서나 가정에서나 자신의 선택을 온전히 지지해주는 사람은 없는 환경에 처해야만 했다. 아이의 주변에는 오직 훼방꾼들만 가득했다. 이런 상황은 몇 달이나 계속되었고 자신의 꿈을 가겠다는 아이와 그런 아이를 방해하는 엄마의 훼방질이 반복됐다. 늘 불꽃 튀기는 두 모자 사이에서 남편과 딸은 눈치 보느라 꽤나 힘들었으리라.
몇 달간 불꽃을 튀기고 5월 어버이날이 다가왔다. 예쁜 딸은 부모님을 위해 쓴 편지와 선물을 건네며 마음을 표현했지만 속 좁은 엄마인 나는 ‘이렇게 나랑 갈등을 겪은 아들이 과연 뭘 해줄까?’ 하는 생각만 머리에 가득했다. 서로 감정이 많이 상한 시기였던 만큼 아무것도 안 할지 모른다고 예상도 했고 그래서 속이 좀 상해도 의연하게 넘어가야지 다짐도 했다. 하지만 막상 아들이 정말로 어버이날에 아무것도 하지 않자 섭섭한 마음에 눈물이 핑 돌았다.
며칠 뒤, 무심하게 아이의 가방을 열어보고 안에서 버릴 것들을 찾던 중 나는 꽃무늬 봉투 하나를 발견했다. ‘이게 뭐지? 설마…?’ 하며 반가운 마음에 얼른 봉투를 열었다.
