생각이 꼬리에 꼬리를 물어 날 힘들게 할 때

마음이 소란스러운 날

괜찮았던 마음이

또 혼자서 소란을 피운다.

지나간 말을 다시 떠올리고,

끝난 일을 다시 묻는다.

이미 지나간 장면들 위로

새로운 감정이 덧칠된다.

‘그땐 왜 그렇게밖에 말하지 못했을까.’

‘그 사람이 정말 나를 싫어했던 건 아닐까.’

‘그때 그 표정, 진심이었을까.’

이런 생각들은 하나의 고리처럼 이어진다.

의심은 불안을 낳고,

불안은 자책으로 이어진다.

그리고 자책은 다시,

나를 ‘모자란 사람’으로 만들어낸다.

이쯤 되면,

문제는 더 이상 ‘그 상황’이 아니다.

내 생각 자체가 문제다.

더 정확히 말하면,

그 생각을 믿는 나 자신이 문제다.

생각은 늘 가장 약한 지점을 물고 들어온다.

애써 외면했던 상처,

붙잡고 싶었던 자존심,

말로는 괜찮다고 했지만 사실은 아팠던 감정들.

그 지점을 정확히 건드린 채,

생각은 나를 반복해서 흔든다.

그리고 나는,

그 흔들림을 진짜 현실인 것처럼 믿는다.

하지만 어느 순간,

이 고통의 정체를 알아차리게 된다.

내가 괴로운 건

사실이 아니라,

그 사실을 붙잡고 늘어진 내 생각의 무게 때문이라는 것.

그 생각이

나를 아프게 만든 게 아니다.

내가 그 생각을

끝까지 따라가며

스스로를 찌른 것이다.

답을 알았다고 소란스럽지 않은 것은 아니다.

하지만 지금은

소란이 일어날 땐

그저 이렇게 말한다.

“이젠 그만 따라가도 돼...”

모든 생각을 믿을 필요는 없고,

모든 불안을 다 해석할 필요도 없다.

그건 단지,

지나가는 생각일 뿐이니까.

어제의 생각이 오늘의 내가 아니듯이.