사랑과 결함_예소연

사랑과 혐오 사이에서: 청소년기의 자기상과 현대인의 나르시스틱 인저리

인간은 태어날 때 어머니와 분리될 수 없는 상태에서 출발하며, 혼자서는 생존할 수 없는 존재로 태어난다. 영유아는 부모가 제공하는 의식주와 안전이라는 기본적 욕구(basic need) 충족만으로도 충분히 안정될 수 있다. 그러나 성장과 함께 사회화가 시작되면, 또래와의 비교를 통해 단순한 욕구 충족을 넘어 보다 복잡한 삶의 만족, 즉 심리사회적 욕구(psychosocial need)를 추구하게 된다.

청소년은 신체적·인지적으로 아직 미성숙하기 때문에 부모의 삶에 크게 의존하며, 그 과정에서 부모가 가진 긍정적·부정적 측면을 자신의 일부로 내면화한다. 예를 들어, 부모의 경제적 어려움은 경제적으로 부모에게 의존하는 청소년에게 ‘내가 부모에게 짐이 되는 것은 아닐까’라는 수치심을 불러일으킬 수 있다. 또한 부모가 인간이기에 드러내는 정서적 취약함을 목격할 때, 의존 대상인 부모가 약하다는 인식은 곧 자신의 생존 안정성에 대한 불안을 촉발한다. 이러한 불안은 또래 관계 속에서 우월한 위치를 차지하려는 욕구로 이어지기도 하며, 취약한 청소년들끼리 위계 싸움을 유발하는 원인이 되기도 한다. 더 나아가 부모가 자신을 완전히 이해해주지 못한다는 실망감을 느낀 청소년은 그 결핍을 메우기 위해 친구를 맹목적으로 이상화하거나, 작은 실망에도 곧바로 경계 없이 미워하는 극단적인 관계 패턴을 보이기도 한다.

예소연 작가의 단편집 사랑과 결함은, 왜 이토록 많은 현대인들이 진정한 이해와 사랑, 그리고 우정을 갈망하면서도 정작 고통 속에서 자신과 서로를 아프게 하는지를 깊이 보여준다. 동시에 그 상처가 어떻게 치유될 수 있는지 작은 단서를 남겨두기도 한다.

작가는 말한다. “저는 사람들이 가지고 있는 모난 마음을 주워 담는 사람이 되고 싶습니다. 제가 얼마나 슬프고 괴로운지에 대해 아주 상세하게 말하는 사람이 되고 싶습니다. 사람들의 안녕을 바라면서 그 힘으로 나 자신을 미워하는 마음을 거두는 사람이 되고 싶습니다.”

이 고백 속에서 우리는 인간의 본질적인 모순을 본다. 누구나 스스로의 흠을 너무 잘 알기에 자신을 온전히 사랑하기는 어렵다. 그래서 절대적으로 이상화할 대상을 찾아 맹목적인 사랑을 쏟아붓고, 그 이상이 무너질 때는 곧바로 평가절하하며 절대적으로 미워할 대상을 찾는다. 그것은 어쩌면 인간이 가진 불가피한 이기심의 또 다른 얼굴일 것이다. 과연 완전히 이타적 사랑이라는 것이 존재하기는 할까?

언젠가는 설명과 해명을 넘어, 그저 나와 타인을 향한 연민을 자연스럽게 느끼며 조금 더 편안하게 살아갈 수 있기를 바란다. 그것이 우리가 오래도록 바라는 인간다움의 한 모습일지도 모른다.

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Love and Defect by So-Yeon Ye

<Between Love and Hatred: Adolescent Self-Image and the Narcissistic Injury of Modern Individuals>

Human beings begin life in a state inseparable from the mother, born unable to survive on their own. For infants, the fulfillment of basic needs such as food, shelter, and safety provided by their parents is sufficient to ensure stability. Yet as growth continues and socialization begins, children gradually move beyond the satisfaction of basic needs to seek more complex forms of fulfillment—namely, psychosocial needs—through comparison with peers.

Adolescents, still immature both physically and cognitively, remain heavily dependent on their parents’ lives. In this process, they internalize both the positive and negative aspects of their parents as part of themselves. For instance, parental economic hardship may arouse in adolescents who rely financially on them a sense of shame, such as, “Am I becoming a burden to my parents?” Moreover, when they witness their parents’ inevitable emotional vulnerability, the recognition that their object of dependence is not as strong as imagined may trigger profound anxiety, as though their own survival were threatened. Such anxiety often manifests in the desire to assert superiority within peer relationships, and may even provoke struggles for hierarchy among equally vulnerable adolescents. Furthermore, when they feel disappointed that their parents cannot fully understand them, some adolescents attempt to fill this gap by idealizing friends blindly, only to devalue them with equal intensity at the slightest disappointment, repeating a cycle of extreme attachment and rejection.

Ye’s short story collection Love and Defect vividly portrays why so many modern individuals yearn for genuine understanding, love, and friendship, yet end up hurting themselves and one another in their pain. At the same time, it offers subtle hints about how such wounds might begin to heal.

The author writes: “I want to be someone who gathers up the jagged corners of people’s hearts. I want to be someone who can speak in detail about how sad and distressed I am. I want to be someone who, wishing for the well-being of others, can use that strength to take back the part of me that despises myself.”

In this confession we glimpse the essential paradox of human beings. Everyone knows their own flaws too well to love themselves completely. Thus, they pour absolute love into an idealized other, and when that ideal collapses, they immediately resort to devaluation, seeking someone to hate with equal intensity. This may be yet another face of the inevitable selfishness within human nature. But can truly selfless love ever exist?

Perhaps one day we will move beyond endless explanation and justification, and simply feel compassion for ourselves and for others, living with a little more ease. That may be one of the deepest forms of humanity we have longed for all along.