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계정을 잊어버리셨나요?

by 상사를때리면안되는데 Apr 25. 2022

나... 퇴사할 수 있을까? (2)

나의 퇴사 여정 라이브 중계 2편

엄마의 의외의 반응

같은 날, 화요일 저녁 10시

퇴사를 하겠다는 말을 엄마에게도 한 번은 해야 했다. 오늘이 아니면 어쩐지 차일피일 미루면서 말을 못 할 것 같았고 밤 10시에 엄마에게 전화를 걸었다.

엄마의 대답은 내 예상을 벗어났다. 극구 만류하거나 최소한 날 나무랄 것 같던 엄마는 의외로 내 결정을 그냥 수용했다. 내 건강이 우선이라는 말과 함께. 갑자기 엄마가 몹시 고마웠다.

화요일은 늦게까지 자지 못했다.

그런 방식은 나를 화가 나게 해

남은 한 주는 이런 식으로 지나갔다.

목요일, 점심시간.

팀장님이 (구내식당 대신) 밖으로 나가 밥을 먹자고 제안했다. 다른 직원들과 함께 밖에 나가 밥을 먹었다.

금요일, 점심시간.

팀장님이 또 외식을 제안했다. 우리가 가끔 점심을 나가서 먹긴 했지만 구내식당 밥을 먹는 게 기본이었고, 특별한 계기가 있으면 밖으로 나가 점심을 먹고 오긴 했지만 이렇게 외식을 연달아하는 일은 별로 없었다. 오늘은 부장님도 함께였다. 사실 난 밥을 빨리 먹고 사무실로 올라와 낮잠을 자고 싶었기 때문에 외식 자체가 달갑지 않았다.

점심을 먹으며 부장님이 내게 물었다. 일이 적성에 잘 맞냐고. 나는 팀장님이 내 퇴사 의사를 그에게 어떻게 전달한 것일까 궁금해졌다.

오후 2시.

이틀 연속 밖에 데리고 나가 밥을 사주는 것이 팀장님의 배려 내지는 전략인지는 모르겠으나 나는 차츰 기분이 나빠졌다.

나는 맛있는 밥을 못 먹어서 퇴사를 하고자 하는 게 아니다. 영영 인력은 충원해주지 않고 나를 갈아 넣게 하면서 힘들다는 호소는 계속해서 묵살하기 때문에 퇴사를 하는 것이다. 그냥 맛있는 걸 먹이고 달래가면서 살살 마음을 돌리면 되는 일이라고 생각하는 걸까? 그 지점이 나를 화가 나게 한다.

오후 5시.

퇴사 의지를 떠보듯이 '일이 적성에 잘 맞냐고' 물어본 부장님의 질문이 계속 마음에 걸렸다. 아무래도 팀장님이 내 의지를 제대로 전달하지 않았을 것 같다는 느낌이 들었다. 이런 애매모호한 기분으로 주말을 맞이하고 싶지 않았다. 퇴근 전 마지막 기회. 카톡으로 물었다.

팀장님 저 궁금한 게 있는데... 제 퇴사에 대해서 부장님에게는 어떻게 말씀하셨나요?

아직 부장님은 모르고 있다는 답을 들었다. OMG.

두 번째 대화

그렇게 금요일 퇴근을 1시간 앞두고, 팀장님과 밖으로 나왔다.

화요일까지만 해도 나는 우울증 약을 복용하고 있다는 사실을 회사에 말할 생각이 없었다. 내 약점일지도 모를 사실을 오픈할 만큼 내 상사들을 믿지 않기 때문이다. 그러나 이들이 나를 점점 귀찮게 만들 예감이 들자 나는 결정을 내려야 했다. 1. 말발과 끈기로 내 의지를 관철시켜 퇴사일을 확정 지을 것인가? 2. 내 병을 알리고 이를 이유로 손쉽게 내 퇴사 필요성에 대한 동의와 공감을 얻어낼 것인가?

나는 좀 더 손쉬운 상황 종료를 위해 후자를 택했다.

나는 우울증 약을 먹고 있으며 팀의 상황 때문에 여태 견뎌왔으며 이제 진짜 휴식이 시급한 상황이라 어쩔 수 없이 퇴사를 한다고 말했다. 팀장님은 적잖이 충격을 받았다. 2년 넘게 같이 일하던 직원이 우울증 약을 먹는다는 사실을 몰랐으니 그럴 법했다.

그러나 곧 더 큰 충격을 받을 것은 나였다. 우울증 약을 복용한다는 말을 듣고도 팀장님이 퇴사를 만류했기 때문이다.

"진짜 쉬어야겠네... 쉬어..."

"네, 이제 진짜 쉬어야 될 것 같아요."

"아니, 퇴사하란 말이 아니야. 여기서 쉬어. 여기서 쉬면서 해."

"네? 여기서 어떻게 쉬어요?"

"일 천천히 해. 내가 다 할게."

그가 이 정도 강적일 줄은 나도 몰랐다. 나는 혀를 내두르고 말았다. 나는 끝내 5월 말에 퇴사하겠다는 말만 반복했고, 팀장님은 주말에 생각해보고 다음 주에 다시 얘기하자고 했다. 어쩌면 둘 다 물러설 수 없는 배수의 진을 친 입장일지도 모른다. 나는 그에게도 (직원의 우울증 이야기를 소화할) 시간을 주어야겠다는 생각이 들어 그러자고 했다.

오후 6시.

퇴근했다. 지금 상황은 생각할수록 이상했다. 꼭 내가 지금 상사를 설득하고 퇴사 승인을 받아야 하는 상황처럼 되어버렸고, (애초에 퇴사라는 건 그냥 노동자가 결정하고 회사에 통보하는 일이 아닌지?) 이렇게 된 이상 나도 퇴사 의지가 불타오르게 되어버렸다. 퇴사를 획득하는 게 제1 목표가 되어서 낭떠러지니 뭐니 하는 퇴사 후의 경제적 위기에 대한 걱정이 머릿속에서 밀려나 완전히 잊혔다. 잘 된 일일까? 나는 어리둥절했다.

머릿속에 "5월 말 퇴사 성공"이라는 미션뿐이다.