한 사람

순수

남편은 가끔 이렇게 말하곤 한다.

"이 아름다운 자연을 앞으로 더 얼마나 누릴 수 있을까?"

"지금처럼 건강하고 자유롭게 살 수 있는 시간이

얼마나 남았을까?"

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그러다 어느 날엔 전혀 다른 이야기를 불쑥 꺼낸다.

"거래가 아닌, 순수하게 내가 그리워 나를 찾는 사람이 하나도 없고,

나 또한 다를 바 없으니

이제는 떠나도 좋은 때가 된 것 같아"라고.

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건강과 자유를 누리는, 그리고 순수한 한 사람이고

싶은 삶의 애착에 느닷없이 자조 섞인 돌을 훅 던지는 그의 가슴이 다가왔다.

황량하고 스산한 바람이 내 안으로도 스며들었다.

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나는 안다

그 마음의 결을.

한없이 소중한 삶이면서도,

너무나 덧없던 삶의 애증을 고스란히 기억하고 있다.

그래서였을까.

그의 말을 그냥 흘려보낼 수 없었다.

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조용히 내게 물었다.

"어떻게 그 복잡한 마음들을 내려놓고,

있는 그대로의 삶을 기뻐하게 되었니?"

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나도 마찬가지였었다.

나를 세상의 조건을 떠나 순수한 한 생명으로,

무조건적으로 즐거워하는 한 사람이 없었다.

그런 사랑에 늘 목말랐고 그리웠었다.

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마침내, 그런 한 사람을 만났다.

그건 바로 나 자신이었다.

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그러자 빈 가슴이 조금씩 채워지고,

세상을 보는 눈이 달라졌다.

수백만의 박수와 환호가 있어도

텅 빈 가슴일 수 있다는 걸,

그리고 아무도 없어도

나 한 사람만 단단하면 흔들리지 않는다는 걸.

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남편은 육이오 전쟁 끝자락에 태어났다.

시대적인 궁핍과 결핍 속에서 자랐고, 그래서 풍요를 향한 열망이 컸다.

젊음을 바친 혹독한 대가로 눈부신 풍요를 누리고 있다.

하긴, 눈부신 풍요란 순전히 나의 느낌인지도 모른다.

나 또한 빈 가슴일 땐, 풍요 속에서도 풍요를 느끼지도, 누리지도 못했음을 알기 때문이다.

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나 역시 가난한 환경에서 성장했지만, 난 다른 질문을 품고 살았다.

인간이 무엇인가?

나는 어떻게 살고 싶은가?

난 어떤 사람이 되고 싶은가?

이런 질문에 흔들리지 않는 답을 갖고 싶었다.

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이 질문들은 여전히 나를 깨운다.

나는 지금도 내가 궁금하다.