화가 나더라고

화는 안 날 줄 알았지. 그래서 보내주려고

직장 동료가 있어.

매우 오랫동안 친절하고 다정하게 대해주었어.

물론, 마치 하나의 섬처럼 지내고 있길래

아무런 생각이나 판단 없이 잘해준 것도 있어.

그리고 직장에 어떤 일들이 벌어지고,

그 동료는 나를 괴롭혔어.

매우 오랫동안 그럴 이유조차 없었을 텐데.

공격을 받으면 방어를 해야지.

더 공격을 받으면, 더 방어를 해야 할까? 아니면 더 공격을 했어야 하나?

어쨌든, 그 일은 마무리가 되었고

그 동료는 더 멀리 떨어진 작은 섬이 되었어.

대의명분이나

다수의 정의

뭐 그런 거라고 하자.

모두가 원하지 않던 일을 하지 않게 되어서

모두가 좋아졌지. 그 동료를 제외하면

그리고도 같은 직장에 있으니 일이라는 상황에서 대면할 수밖에 없지.

그러나 신기하게도,

난 그럴 때마다 그 과거의 모든 것들이 다 떠오르더라고.

나에게만 아직도 단 검 같은 걸 휘두르고 싶은 건가?라는 의문.

그래서 나도 방어벽이 높아졌지.

그리고 자동적으로 화가 났어.

그저 모든 이들에게 그렇게 대하는 것일 수도 있을 텐데.

나는 왜 화가 났을까?

그래서 그저 그 화를 있는 그대로 느끼고 보내주기로 했어.

그 동료가 하지 못한 일들을 해결해 줬어. 나도 그런 상황이 불편했으니.

딱히 고맙다고 하진 않아. 내가 못했다고 다시 피드백이 오기도 해.

그럼, 난 그건 해결된 것이 맞다고 확인도 시켜줘. 건너 건너서

그리고 이젠, 화가 나진 않아.

그냥 동료는 그의 우주에 살고 있고,

나는 나의 우주에 살고 있는 거지.라고 생각하는 정도야.

언젠가 다시 또 화가 날 상황이 오면

난 숨을 한 번 쉬고

어깨를 내리고

그래, 어깨가 긴장되어 있었네.라고 깨닫고

괜한 억측이나 과거지사 모두 소환 그런 건 하지 말자라고 생각할 수 있을까?

아니면 자동 반응해서 화를 내게 될까?

아마도 전자였으면 좋겠다고 생각해.