사랑하는 나의 엄마에게..

-20주년 기일 즈음에-

엄마!

벌써 20년이 지났네..

엄마와 내가 서로 피부를 맞닿고 얘기할 수 없는 공간으로 헤어진 지가..

그곳은 어때?

여전히 오지랖 넓게 활기찬 엄마로

잘 살고 있을까?

가끔 엄마가 있는 무덤을 생각하다가도

또 다른 무형의 엄마를 항상 떠올렸던 것 같기도 해

죽음이란 무시무시한 단어에 엄마를 가두기보다는

나만의 방식으로 엄마는 내 안에 항상 살려두고 싶었거든.

젊은 날에는 나의 외로움과 무서움을 견디기 위해

엄마를 내 안에 두었고

또 다른 시련에는 나의 억울함을 알아줄 사람이 필요해서 엄마를 떠나보내지 못했어

그리고 그런저런 시간이 지난 후로는

머지않아 만나게 될 나의 영원한 동반자로 엄마를

내 안의 어딘가에 꼭꼭 숨겨두고 있는 것 같아..

그렇게 20여 년이 지나니

이제는 조금은 감정이 무뎌지나 봐

이제는 엄마를 찾을 일이 많이는 없어져

조금은 아쉽기도 해..

내가 이미 엄마만큼의 나이를 먹어서인지

세상만사 그러려니해서 인지

서럽고 아픈 자국이 조금씩 흐려지는 것 같기도 하고..

혹시나 내가 엄마를 덜 찾더라도

엄마가 이해해~~

왜냐하면 그건 엄마 딸이 잘 살고 있다는 증거니까..

엄마!

난 지금 50이 넘은 나이지만

아직 20대의 어딘가에 꿈을 이루지 못해 방황하는

철부지 어린아이 같아

20대와 30대를 '나'라는 이름으로 살아보지

못해서 그런 걸까?

아직도 무얼 할까? 고민을 많이 하거든

어리석게도 난 어느 유명한 노래의 가삿말처럼

그저 시간에 기대서 살아왔던 것 같아~~

그땐 그것이 최선이라고 생각했었어..

그 시간이 너무 오래여서인지

아직도 삶에 대해 자신이 없고, 나를 찾지

못하는 것 같아 아쉬워.

겉으로는 잘난 척 똑 부러지는 척 하지만

실상은 아무것도 이룬 것도 내세울 것도 없거든..

그저 위안이 되는 건^^

나도 엄마라는 이름으로 살고 있다는 거..

내가 50년이라는 세월을 엄마에게 의지하듯

내 딸에게도 나는 그런 존재로

남았으면 하는 마음으로 나름 노력하고 있어

엄마에 비하면 한참 부족하지만..

엄마!

나는 가끔 딸에게 엄마 얘기를 많이 들려줘~

할머니는 참 마음이 천사 같은 사람이었다고..

그리고 신기하게도 그건 나만이 추억하는 건

아니고..

엄마가 베풀었던 마음은 영진이 아줌마에게도

기준이 오빠에게도 아직도 남아 있더라고..

기준 오빠도 늙었는지

엄마를 많이 보고 싶어 해~~

이모가 나를 팔 할을 키워줬는데

나는 일할도 보답을 못한 것 같다고..

누군가에게 그리 오래도록 마음의 은인으로

기억될 수 있는 사람이 엄마라서

나는 너무 뿌듯하고 마음이 벅차..

어제는 꿈을 꿨는데

오랜만에 엄마가 내 결혼식에 예쁜 모습으로 와서

나를 꼭 안아주더라고..

아마 텔레파시가 통했나 봐~~

내가 서러울 때 외로울 때 힘겨울 때

나에게 찾아와서 항상 친구가 되어줘서

고마워~

나도 좋은 엄마로 살다가 엄마를 만나러 갈게~~

그리고 50여 년 동안 아직 부끄럽고 쑥스러워

한 번도 하지 못한 말이 있는데..

엄마 정말 많이 사랑해~♡

(이미지 -픽사베이)