40대 싱글녀의 솔직한 수다1.
40대 싱글녀의 삶은 무겁다
일을 그만둬야 한다는 선고를 들은 날,
불과 바로 전날까지만 해도 나에게 그런 일이 닥칠 거라고 생각조차 하지 못했다.
평상시와 다름없이 출근했고, 녹음을 했고, 다음 주 일정을 짰다.
그런데 회의를 마치고 나서 PD에게서 예상치 못한 말이 나왔다.
자기가 함께 일하고 싶은 작가가 있다는 거였다. 그 말인즉슨, 나는 아웃이라는 뜻.
순간 멍했다.
그래도 이 직업의 특성상, 묻지도 따지지도 말고 조용히 물러나야 한다.
해고 선고를 듣고, 집으로 오는 길..
지난 시간들이 파노라마처럼 펼쳐졌다.
지난 개편 때 새로운 프로그램을 단독으로 맡아서 땅개처럼 박박 기었던 시간들이...
마흔다섯.. 쌩쌩 돌아가지 않는 머리를 그저 노오오오력으로 어떻게든 극복하려고, 나를 하얗게 불태우며 이제 좀 적응했다 싶은 그 순간에 잘린 그 황당함이란!!!!
마흔여섯 살 백수 싱글녀라..
망망대해에 뚝 떨어진 기분이었다. 또 기습 폭탄을 맞은 기분이기도 했다.
‘열심히 하면 잘 돼야 한다’는 룰이 실제 삶 속에서는 종종 삑사리를 낸다는 걸 알고 있었지만, 당할 때마다 당황스럽고 아픈 건 어쩔 수 없다.
친구들도 선배들도 말은 안 하지만 얼굴에는 선명하게 쓰여 있었다.
‘너 이제 어떡하니?’
서른만 넘어도 퇴물 취급하는 사회 분위기 속에서
마흔 다섯을 넘긴 여자를 환영해 주는 곳은 없는 것 같았다.
그렇다고 카페를 하거나 치킨가게를 열 돈도, 능력도 없고...
무엇보다 마음을 힘들 게 한 건,
결혼도, 연애도, 일도, 모두 실패한 인생 같다는 생각이었다.
게다가 바닥에서부터 다시 시작하자고 하기엔 46이라는 나이가 어찌나 무겁던지...
‘어쩌자고! 언제! 나이를 이렇게 먹은 거니?’
하지만 이미 먹은 나이를 뺄 수도 없고, 다시 일어나는 것 외에 뭐 뾰족한 수도 없었다.
일단 자꾸 ‘내 탓이오~’를 외치며 아프게 찌르는 생각의 칼날 방향을 바꾸기로 했다.
그러면서 자꾸 움츠러드는 이유를 발견했는데,
난 남들은 관심도 가지지 않는 내 모습과 처지에 지나치게 신경을 쓰고 있었다.
적어도 40이 넘은 싱글녀라면 <섹스 앤 더 시티>의 캐리 정도까지는 언감생심이라도, 그 언저리는 가야 하는 것 아닌가? 뭐 그런 그림이 있었던 것 같다.
그러나 현실은 어느새 망가진 몸매, 정신차려보니 늘어진 피부, 넓어진 모공, 염색 안 하면 머리를 귀 뒤로 넘길 수 없을 만큼 많아진 흰머리, 게다가 백수라니!
갑자기 루저가 된 느낌이었다.
그래서 어떤 누구도 내 삶을 함부로 평가하거나 판단할 수 없음에도 불구하고,
내 스스로 그것을 허용하고 있었다.
내가 살려면, 그것부터 바꿔야 되겠다 싶었다.
그 뒤로 나에게 “괜찮다”고 말해주기 시작했다.
“놀아도 괜찮아. 백수여도 괜찮아.”
“잘린 건 내가 못해서라기보다는 그 사람과 인연이 아니었던 것뿐이야.
그 사람과 일했더라면, 잘린 아픔보다 더한 고통을 겪었을 수도 있잖아.
이쯤에서 내 운명이 잠시 쉬고 다음 라운드를 준비하라고 종을 쳐준 거야.”
이게 별 거 아닌 거 같아도, 꽤 효과가 있다.
스스로한테 더 이상 채찍질하지 않고, 탓하지 않고 괜찮다고 말해주라는 말.
남한테는 잘도 말하면서 정작 나 자신한테는 못하고 있더라.
밑바닥으로 추락했다면,
섣불리 오르려고 하기보다 먼저 부러진 날개를 보살펴 줘야 한다.
그래야 툭툭 털고 다시 날 수 있으니까.
누구나에게 삶은 무겁지만 46살 싱글녀의 삶도 만만찮게 무겁다.
그 무게를 견디기 위해서는 “괜찮다”고 말해주어야만 한다.
그걸 이제야 배우고 있다.
하지만 그래도 괜찮다.
안 괜찮은 이유가 하나도 없지 않은가.
