네버엔딩 스토리, 싸움박질

싸움의 끝이 결혼?

우리는 참 달랐다.

나도 나름 자유로운 영혼으로 살았는데

나보다 더한 자유로운 영혼을 만났으니

내 인생 최대 강적이었다.

그래도 나는 남자친구가 좋았다.

내게도 남자친구가 있어서 좋았고,

내가 남자와 연애를 시작했다는 게 좋았다.

무엇보다 연애를 하는(그걸 드디어 하게 된) 내 자신이 좋았다.

'사랑'이 뭘까?

옆에 있을 때 미치겠는 사람 말고

옆에 없을 때 미치겠는 사람이 진짜 사랑이라고 하는 말을 들었는데

옆에 있건 없건 하루 종일 같이 있는 것 같았다.

헤어지면 아쉽고,

그래서 집에 들어가서 그 사람이 운전해서 집에 가는 동안 통화를 하다 잠이 든 적도 있다.

그는 연애부터 결혼까지 1년 반 정도의 시간 동안

잊지 않고, 변치 않고 나를 데려다 주었다.

차가 있으니까? 입장을 바꿔 생각해보면,

나는 그러지 못했을 것도 같다.

나도 너무 피곤하고, 나도 쉬고 싶고 할때는 그냥 가라고 할 수도 있을 것 같다.

하지만 그 남자는 변치 않고 데려다 주었다.

좋은 사람이다.

문제는 다툴때마다,

그는 한번도 내게 지지 않았다.

나는 아직도 말싸움에서 그 남자를 이겨본 적이 없다.

나도 사람인지라, 7~8년 쯤 되었을 때는 말싸움 해봤자 이길 수 없다는 것을 알게 되어

더이상 말쌈움 같은 건 하지 않게 되었다.

그 전에는 진짜 피터지게 싸웠다.

내가 그에게 듣고 싶었던 말은

"내가 잘못한 것 같지는 않아.

그렇지만 니가 마음 상했다면 미안해"라는

드라마에나 나올법한 대사였다.

강철같은 남자에게는 씨알도 먹히지 않는 얘기였다.

지금은 뭘로 그렇게 싸웠는지 기억도 나지 않는데,

결혼을 준비하면서부터 대부분의 싸움은 집안(관련) 문제였다.

그 남자는 (어울리지 않게, 믿어지지 않게) 효자였다.

독립적으로 제 멋대로 제 마음대로 사는 바람같은 사람인 줄 알았는데,

(그건 맞는데)

효자였다. 게다가 그의 형도 끔찍하게 위했다.

그의 형이 그를 위하는 것은 잘 모르겠지만, 그는 형도 사랑하고 부모님도 사랑하고 조카도 사랑했다.

그의 원가족 사랑에 내가 들어갈 틈은 없어보였다.

(나는 사람이 사람을 위한다는 표현을 말이나 돈 같은 눈에 보이는 걸로 하니까.

그 남자의 부모님이나 형제가 그에게 그런 표현을 하는 것은 한번도 보지 못했다.)

다투고 나면 그는 연락이 되지 않았다.

아...

그렇게 무수히 많은 싸움 끝이 왜 결혼이었을까.

결혼을 해야만 하는 이유가 있었던 것도 아니고,

결혼을 하지 않으면 안되는 이유가 있었던 것도 아닌데,

누가 결혼하라고 등 떠민 것도 아닌데,

서른 세살, 마흔살 개털 둘은 2천만원 들고 결혼하기로 한다.

언젠가 그 남자에게 물었다.

"대체 왜 나랑 결혼한 거야?"

나는 조금은 기대했다. 나를 사랑해서? 없으면 죽을 것 같아서? 이런 달달한 말들을.

"나는 니가 좋은 사람이라고 생각했어."

어, 그래. 고맙다. 근데 나 좋은 사람 싫은데. 좋은 사람은 내가 아니라, 다른 사람한테 좋은 사람이잖아?

나는 나한테도 아니 나한테 더 좋은 사람이 되고 싶어.

부모님에게 잘하는 좋은 사람 말고,

나 대신 부모에게 효도하는 좋은 사람 말고,

나 대신 형제에게 잘하는 좋은 사람 말고,

나를 포기하고 자식에게 올인하는 엄마 말고,

나보다 더 누군가를 위하는 좋은 사람 말고,

그런 좋은 사람 말고.

나한테 그 누구보다 나한테 다정하고 싶어.

나한테 용기를 주고 싶고,

나한테 상냥하고 싶어.

나한테 좋은 사람이 되고 싶어.