괜찮아지려 했던 하루, 또다시 무너졌다

오늘 하루는 여기까지, 내일은 조금만 더 괜찮기를

10년 동안 누구보다 내 일에 열정적이었다.

새로운 시도를 좋아했고, '나다움'을 잃지 않는 것이 내 일의 기준이었다.

그런 내가, 지금은 나답지 않다고 느껴질 만큼 무너져 있다.

우울증 진단을 받고 약을 복용한 지 얼마 되지 않았다.

아직은 약의 효과도 느껴지지 않는다.

요즘은 회사에 앉아 있기만 해도 숨이 막힌다.

누가 내 숨통을 조이는 것처럼.

크게 소리를 지르던 그 팀장님의 영향인 건지,

이젠 누군가 재채기만 해도 가슴이 철렁 내려앉는다.

오늘은 유독 답답함이 심해져 견딜 수 없을 것 같았다.

결국 심리상담센터를 예약했다.

8만 원이라는 상담비가 부담되지 않는 건 아니었지만

그래도 이 숨 막히고 답답함을 해소하고 싶었다.

하루에 최소 12시간씩 일하는 이곳에서

처음으로 30분만 연장하고 퇴근하려던 찰나,

그 팀장님이 내 자리에 찾아왔다.

며칠 전 내게 소리를 지른 일에 대해

사과를 하겠다며 말을 꺼냈다.

하지만 그건 사과가 아니었다.

"나는 너를 걱정해서 그랬던 거야."

"나도 마음이 안 좋았어."

말끝마다 나에게 책임을 돌리는 말들.

가스라이팅이었다.

상담센터 예약 시간이 임박해 급히 자리를 떴다.

결국 상담 시간에 늦었고,

예정보다 짧게 상담을 시작해야 했다.

어디서부터 얘기해야 할지 막막했지만

선생님이 설문지를 토대로 질문해주시면서 내 이야기를 차분히 이끌어내 주셨다.

그 덕분에 조심스레 내 마음을 꺼낼 수 있었다.

말하다 울컥하기도 하고

선생님의 따뜻한 눈빛에 잠시 무장 해제되기도 했다.

내가 힘든 이유,

앞으로 내가 시도해 볼 수 있는 작은 것들에 대해 이야기했다.

숨을 조이던 무언가가

조금은 느슨해졌다는 느낌.

"오늘은 그래도 괜찮다."

스스로를 다독이며 차에 올랐다.

출발하려는 찰나,

그 팀장님의 전화가 울렸다.

깊은 한숨이 나왔다.

'왜 나한테 이러는 걸까.'

계속 울리는 전화.

받지 않으면 더 큰 후폭풍이 올 것 같아 결국 받았다.

오늘따라 내가 평소와 다르다는 걸 느끼셨는지

이전과는 다른 말투였다.

부드럽고 조심스러운 말들.

하지만 느껴졌다.

그 안의 냉기.

말투는 다정했지만, 마음은 그렇지 않았다.

업무로 인해 어쩔 수 없이 계속 엮여 있는 관계.

자신이 원하는 방향으로 일이 흘러가야 하기에

나에게 요구되는 것들도 많다.

지금 하고 싶은 말들을

예의 바른 말투와 포장된 따뜻함으로 꺼내놓는다.

하지만 결국엔,

나를 찌르는 말들뿐이다.

통화를 끊고 차 안에서 한참을 울었다.

간신히 세운 마음이

그 한 통의 전화로 다시 무너졌다.

상담센터를 나와

나를 지켜내려 했던 하루의 끝,

그 하루가 또다시 무너졌다.

오늘 하루는 여기까지만.

“내일은 제발,

조금만 더 괜찮기를. “

작은 빛 하나 켜듯, 오늘의 기록