메뉴
brunch
실행
신고
라이킷
1
댓글
공유
닫기
You can make anything
by writing
C.S.Lewis
브런치스토리 시작하기
브런치스토리 홈
브런치스토리 나우
브런치스토리 책방
계정을 잊어버리셨나요?
by
가이아Gaia
Sep 07. 2020
[부동산투자스쿨 미션] 226> 고백성사
성찰하기
20.09.07
고백성사
내겐 한때 미신은 절대적 종교였다
.
굿을 한다는 건 어쩜
그것을 하지 않으면 오는
불안에 있었는지도 모른다
.
그렇게 나는 한 때라 하기에
너무 긴
10
년이란 세월 동안
철철이 때때로 굿을 했고
그 굿을 떼는 일은
술 중독 도박중독보다 무서운 형벌이었다
.
돌아보면 그 청춘에
무엇이 나를 그렇게 힘들게 했을까
?
그리고 그렇게 어느 날 나는 세례를 받았다
.
생각없이 한 주도 빠짐없이 성당을 나갔고
세례 시험을 수능처럼
100
점을 맞을 만큼
어딘가 기대고 싶었던 날
그리고 나는 주님이 계신 줄 모른 채
신부님께 고해성사를 하면서도
나는 종교를 몰랐다
.
그냥 마리아님이 성모님이
아기를 안고 있는 그 모습에 이끌려
십자고상 앞에 무릎 꿇을 수 있음은
너무도 절실했던 내 삶이
미치도록 해야 할 일을
잠시 끝내려 한숨 돌렸을 뿐인데
,
내 청춘은 온데 간데 없이
턱 하나
중년이 되어가는
여자가 앉아 있다는 것에서 시작한다
.
나의 세례명은 가브리엘라
,
2019
년
4
월 세례성사를 받기 전
,
나는 누군가 말하는 미친년이었다
.
늘 꿈을 꾸면 법사님께 꿈해몽을 해야 하고
내게 일어나는 모든 일들은
귀신이 좌지우지하는 줄 알았다
.
그렇게 굿판을 벌일 때마다
통장의 돈을 끌어다 쓰고도 아깝지 않음을 뭘까
?
그렇게 굿이라고 해야
내 미래가 불안하지 않을 것 같음은
어디에서 시작되었을까
?
그래 아주 오래 전
내 남편이 쫄딱 망했을 무렵
아무도 나를 도와주지 않을 때
어린
10
살
6
살 아이를 데리고
내가 할 수 있는 일은 무엇이었을까
?
쫄딱 망해보면 안다
.
아무리 가까운 식구도 친척도 친구도
타인이 된다는 것을
.
그렇게 있는 돈
150
만원으로 초라한 굿을 시작했다
.
절망 앞에서 고통속에서
사는 일이 힘들어서도 그랬지만
난 너무너무 외로웠다
.
그리고 얼마 후 나는 쉽게 빠져들었고
,
하늘에 계신 아버지
,
어머니보다
더 애타게 찾았던 건
아무도 믿고 의지할 사람이 없을 때
가장 가까이 귀신은
24
시간 내 옆에서 나를 도와준다고 믿었다
.
아이 둘을 버리지 않고 혼자 키워내야 하는 힘은
절망에서 나를 일으켜 내었고
불행을 생각할 시간을 앗아갔으며
비참하기엔 내가 너무 젊었었나보다
.
하루 한끼를 먹어도 배고프지 않았고
하루 잠 세시간 자도 육체는 멀쩡했다
.
불멸의 힘은 어디에서 온 것이었을까
신기한 시절이었다
.
자식을 사랑해서 키운게 아니라
자식이니까 키울 수 있었고
죽는 것을 몰라 살았던 게 아니라
죽고 난 후의 자식 앞날에 죽지 않을 수 있었음을
지금 내 두 녀석들은 모르리라
.
종교를 찬양하며 주님을 찾기엔
그런 시간 마저 아껴 살아내는 일에 먼저였고
악마의 유혹보다 무서운게 가난이었다
.
무엇이 진짜 인생인지 가짜 인생인지
분별할 수 없음은
미래의 천국보다
오늘의 생활비가 더 급급했는지 모르고
톨스토이의 부활보다
내가 내일 아침 무엇을 해야하는지가
더 급선무였던 나날들의 긴
15
년
내 인생의
12
달
그렇게 봄은 흘러갔고
때를 놓친 씨뿌림은
내 인생 여름까지
작열하는 태양처럼 뜨거웠다
.
그렇게 내가 심은 나무는 무엇이며
내 나무에 열매는 맺힐 수 있을까
?
돌아보니 나는 어느 덧 가을 앞에
크리스마스를 준비하고 있는구나 깨닫고 나니
인생은 짧고 시간은 없다
.
늘 내 마음 밑바닥에 깔려있었던 불안감
아직도 놓지 못하는 불안감의 노예가 되고 보니
신에게 저버림을 당할까
?
사람에게 저버림을 받을까
?
자식에게 저버림을 줄까
?
싶어
스스로 불우한 줄 그 병에 갇혀
굿에 빠졌던 건 아닐까 싶은 되돌아 봄은
내 분노가 사그러들고
인생의 허물도 보이는 본연의 내가 되고보니
내가 애타게 찾았던 건
바로 이것이었구나
,
“
받아먹어라
,
이는 내 몸이다
.”,
“
모두 이 잔을 마셔라
,
이는 죄를 용서해 주려고
많은 사람을 위하여 흘리는 내 계약의 피다
.”
(
마태오
26. 26-28)
매번 미사 때 나는 늘 거짓말쟁이가 된 듯
나는 아직 주님을 모르지만
내가 그토록 원했던 건
내가 바라던 것이 아니라
내 희생이 두려워서 였구나
.
성모 마리아상을 볼 때 마다
내가 두려웠던 건 내 희생이었었구나
.
그래서 베드로의 눈물처럼
나는 참 상처받은 사람이라
타인의 고통을 보기보다
내게 더 큰 자비심을 가지려 했나보다
.
그렇게 나는 독실한 가톨릭 신자는 아니지만
누군가 아직도 자신이 사는 일에 두려워
굿을 한다거나 하려한다면
묻고싶다
.
과거 나에게처럼
.
당신이 어느 날 임종을 맞이하게 될 때
가장 두려운 것이 무엇이냐고
?
지금도 나는 큰소리로 기도하기 보다
내 입에서 감사합니다 라는 말을
더 많이 하려 노력한다
.
혹시 어느 날 갑자기
내게 무슨 일이 생기더라도
후회없이 죽을 수 있음은 무얼까
?
죽어보지 않아 모르겠지만
분명한 건 우리가 죽은 뒤의 삶을 알 수 없기에
기도하듯
,
살아서 시체처럼 살지 않으리라
.
내가 한때 굿을 그렇게 하였던 것 마저
가슴에 불타오르는 희망을 놓고 싶지 않았음이듯
우린 꿈꾸는 대로 살수 없기에
나는 사는대로 꿈을 꿀 것이다
.
오늘도
.
그리하여 내 인생의 크리스마스엔
크리스마스 캐롤이 울려퍼질 수 있도록.
미션.
죽기 전에 육체를 아끼지 말며
썩을 시체만을 떠안고 살지않기를
.
keyword
고백
인생
종교
가이아Gaia
소속
직업
출간작가
Daum/Naver 카페 부동산투자스쿨 운영.
구독자
1,784
구독
작가의 이전글
[부동산투자스쿨 컬럼] 나의 카페 I
[부자의 비밀] 원한을 사지마라
작가의 다음글
취소
완료
작품 선택
키워드 선택
0
/
3
0
검색
댓글여부
댓글 쓰기 허용
afliean
브런치는 최신 브라우저에 최적화 되어있습니다.
IE
chrome
safari